刚一回到我租住小屋，我就提溜着裤子三步并做两步跑，脚踩楼道，声音慌张。可能吃了泄屎的东东，弄得我走肚拉稀，三五分钟就是一折腾。
我告诉你，听明白！两室一厅，三家合租。我租一次卧；另一MM租主卧，还有另一MM和一小伙租客厅，客厅没窗户。租金也不便宜，比我的次卧每月便宜100块钱。另一MM和一小伙租客厅，日子过得还挺舒服，他们两个还没有结婚，原因不祥。反正是混在一起了。
话说我走肚拉稀下楼去大街公厕拉屎撒尿也是迫不得已。与我合租的两MM和一男几乎整天轮番泡在卫生间，一会儿这个M去卫生间占用马桶，一会儿那个M在卫生间洗衣服、洗脑袋，一会儿那个小伙刮胡子。我的双脚反应总是欠快速，总是找不到空隙让马桶伺候自己。
总不能因为等马桶“叫号”，让屎尿憋到肚里去吧！
腹泻发作得实在太厉害时，由痰盂救急。哎哎，不说这闹心事了。
闹心就闹心呗。
现在当务之急是找到工作，要不，就饿死在街头。
于是，我在网上不停地搜寻招聘广告。
我的简历真够简：明悦，男，1983年10月出生，大专学历，党员，原任杂志主编，现为起点中文网签约作者。本人文字编辑水平较高，语言逻辑严谨，具有网络或传统媒体多年编辑经验和审稿经验，现寻求北京地区范围各类媒体机构编辑或审校稿职业。
突然电话来了，区号010开头，后面8位固定电话号码。嗯，八成有招聘单位来电话了。
“您好，我是北京上力文化传播公司。我们已收到了您的应聘简历，请您于15号上午10点来公司面试。面试时，请携带您的有效身份证件，包括您发表过的作品。”
我兴高采烈：好，谢谢您，15号见！
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公交汽车，地铁几号线，大体方向、经过站点或站台，在我脑子的印象里八九不离十。
15号一大早，差不多6点钟，我起床。
因为我14号晚上事先从网上查到刘家窑到万寿路的地铁线，是5号线换乘1号线。估摸需要两个多小时时间。我要赶在上午8点半之前到公司面试。
还梦牵魂萦。
所以要速度一些，但卫生间有人用，合租的那个小伙也几乎是6点起床，他要去立水桥附近上班。他在卫生间其实也仅仅只有一刻钟，但我感觉超过半点钟。
尿急啊！
我在走廊连连三次装咳嗽，使声音，故意制造出入开门关门声。
提醒他，我还急着用卫生间。
但那小伙死活要坚持在卫生间泡够15分钟。
还未等那小伙从卫生间全部撤出时，我就横冲直闯地拧开水水龙头。
牙缸，牙刷，我一时不知道谁在左手，谁在右手。就像履行手续、执行程序一样，极短的时间，30秒，得！慌里慌张的刷牙程序进行完备。
挎上包，急匆匆下楼赶地铁。
热衷于什么事情往前赶，对迟到现象从不认同和原谅的我在讲述下面这段故事之前，我琢磨还是最好不要讲，但这次赶地铁行动实在让我崩溃，两大事件接连发生，我实在憋不住，所以讲给你听：
按我精心算计的时间，8点半前到招聘公司应该没有问题。
可真不知犯了什么邪，不说那个上班高峰在地铁如何拥挤得我双脚没法落地，一落地就踩了一个女人的脚，那女人眼珠子立即蹦出来：“讨厌，讨厌！”
我想赶紧从车门溜出来。
嗯，不对，怎么地铁报站返回了？
地铁坐反了！
晕死！
我返回正确方向。
急匆匆进入车厢后，一个约摸二十八、九的女人突然给我脸上头上连唾三口，“狗东西，你真不要脸！”
我一脸唾沫和粘稠的痰，一下子晕菜了。
待我缓过神来，质问那女子：“你疯了，我怎么不要脸，在哪儿招惹了你？”
那女人仔细一看，不对，认错人，“哇，先生，对不起，我认错人了，我把您当我过去那个男友了。”
我无语，就算今天倒霉。算了，今天运气不好，脸色难堪，带着这样状态去面试，肯定成功概率是零。于是，我在下一站出了地铁。
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我胡乱地在街上行走。
漂泊者的模样——经过一个又一个饭馆，条件反射似的感觉饿了，唉，算了吧，一想到上午在地铁里被那陌生女人唾我一头一脸，就想吐。
身上带上晦气多不幸啊。
我站住了。眼前就是美发店。美发店的是一个年轻帅气的小伙子，穿着牛仔短裤，飞机式刘海发型，向上翘起的发丝，显得十分活力动感，不过也很愤青，把自己打理特酷。
帅哥美发师问我怎么修剪，“还要这发型？”
我心一狠，说：“剃光吧。”