繁星数点，夜色微寒。
走在回去的路上，我心里更加压抑了。我总是寻找短暂的主观感受，希望藉此来麻痹我麻木不仁的魂灵；然而伴随我的，却总是漫无边际的孤寂和落寞。
也许，生活原本就是一本糊涂账，很多你一时想不明白的事，等你想明白以后，那些事早就已经无济于事。
回工厂的途中，一路上冷清的要死。冷清就冷清吧，反正我已经习惯了孤独；当你发现你习惯于一种你讨厌的状态，而懒得轻易改变自我的时候，这种感觉真的是很可怕。
肖哥死后，我和鲁大师也相继离开了G市。为了悼念肖哥，我半年都没有再踏入KTV。之前的老多次，都是肖哥带我一起出入这种场合；今晚，则是我头一回孤军奋战。----不知道为什么，此时的我，并没有以往那种压力释放后的轻松和舒坦；相反，我倒是觉得心里面更加得压抑。
这个时候，我迫切想打电话给鲁大师，我想对他说，我现在已经深深地体会到了他说的那种境地。我想大声告诉他，他以前的观点很对，那种事，真是既浪费金钱，又使心灵上更加空虚寂寞。
可是，拿起手机，翻开通讯录，看着鲁大师的号码，我沉默了。
靠，我这不是傻么，三更半夜的，把熟睡的鲁大师骚扰起来干啥，这不是折腾他吗；再说了，这时候打给他，不是会让他更加担心吗？哎，朋友们就是这样，当你想联系他们的时候，总怕时机不对，怕打扰到他们，怕他们担忧你的近况。
肖哥，你在哪里？兄弟我非常想和你促膝长谈，再好好地聊一次，哪怕是最后一次，你听得到我的呼唤吗？关于我的第一次给了谁，你不是一直想知道吗？肖哥，你现在出现在我面前吧，我告诉你答案！
我在心底歇斯底里地呐喊着，虽然我知道这一切都是徒劳的。
近旁的大楼里，有几户居民家里依旧亮着光。
谁会拯救我呢？谁又能拯救我呢？
突然，手机铃声响起来，收到一条短信息。
我心头一震，以为是鲁大师感受到了我的呼唤，兴奋地掏出手机。
解锁后一瞅，竟然是18号发过来的。
这小丫头片子，难道又思念追她那男同学了？
花圃边的垃圾箱里，传来几阵野猫的发情声，听的人耳朵眼里瘆得慌。
深夜，是人心灵最脆弱的时段，是人的本性显现得最为真实的时段，自然，这也是见不得人的勾当发生最多的时段。
记得肖哥曾经说过，你能想多肮脏，这个社会它就有多肮脏。
鲁大师当即反驳道，这个社会，永远比你想象的要肮脏。
道路两旁的街灯，发出萎靡不振的柔光，直撩得人浮想联翩。
回到工厂的宿舍里，合着眼在床上眯缝了个把小时后，我便拖着之前打包好的行李箱，向火车站奔去，我要赶5点的那班火车回家。
看门的死老头被我吵醒了好梦，一脸想骂娘的模样。
我俯首哈腰，几句甜言蜜语后，递给老头一支五星红杉树，老头依旧不大情愿地开了锁。
这次回家，主要有两件大事。一件大事是要给我爷爷办三周年祭日，另一件大事是跟我关系很好的一个发小----二毛----马上就要结婚了。
奶奶去世的早，爷爷是一把屎一把尿，又当爹又当妈的，才把我父亲和三个姑姑拉扯大。六、七十年代的生活异常艰难，爷爷着实吃了不少苦。这好不容易日子过得稍微可以，国家的政策也多倾向“三农”，恰好我嫂子又新添了一个大胖小子；五谷丰登，子孙满堂，正是享清福的时候，谁知道爷爷他老人家，就那么无声无息地驾鹤西游走了，连遗言都没有留下。
爷爷去世的那天下午，父母吃罢午饭稍微歇了会，就下地干活去了，爷爷一个人在家看门。爷爷身体还可以，平常没事的时候，总跟街坊们聚在一起聊天。那天的阳光好像很不错，爷爷像往常一样提起他的藤椅，打算去街上晒太阳。没想到，出堂屋的时候，他老人家被门槛绊了一下，紧接着就重重地摔了一跤，躺倒在了地上，之后再没爬起来过。
父母回来的时候，爷爷已经断气好几个小时了。
现在回想起来，当年我还是年纪小不懂事，以至于那时我总感觉，我和我爷爷之间，除了血缘上的关系，似乎并没有什么太深厚的情感。
母亲这辈子总共生了两个孩子，我哥和我。直到长大了才听父母说起，在我出生之后，他们本来还打算再添一个女儿。无奈，当时的计划生育政策管得非常紧，乡政府一直严打、狠抓多生超生。夜袭逮人、抄家、关牲口棚、往人嘴里塞牛粪等事件，在我们那儿屡屡上演，搞得家家户户是人心惶惶，鸡犬不宁。
记得小时候，只要一听到“抓计划生育的来了”，街坊邻居们就立即关门闭户，锅瓦瓢盆叮当作响，有孩子的要么抱着孩子逾墙而出，要么就找个安全的地方藏起来，不是藏到床底下，就是藏到衣柜或面缸里。
父母