欠了三个月还不见音讯；一年里，签到签退名字却越写越难看；一年里，加班时间占了节假日的一半；一年里，我第一次为买本杂志而左思右想，当我发现我的工资还没有上学时自己家教挣的多时，终于明白，想当个好老师，只有梦想还不够。因为这分工作的报酬只能带来温饱，小康不了。一年里，我的幸福指数和成就指数和健康指数是很低的，估计这个冬天会降到零下水平；看作业改试卷，眼冒金星，头痛欲裂；如果说有一件值得幸福感的事情，我觉得是我们可以出去监考，而且是高考，今年去的平原，那几天，简直是天上人间。
如果让我回头再说这一年，其实，有些事情真的不是当时看上去那么无所谓：
这是我教师从业的第一年，和很多教师一样，和很多人想的不一样。老师的生活没有风花雪月，更多的是持之以恒。它就是一分普普通通的工作，平平凡凡的谋生手段，你去努力，然后获得报酬，学到本领，提升自己。
对于当初毕业时的自己，我多想告诉自己：
如果你预期很高，它会让你失望；如果你预期很糟，它会让你惊喜。无论稳定与否，饭碗铁还是塑料，它只是一份工作，一个梦想而已。
如果我还可以再回头，重走那四年，我会很在乎。
当老师讲完课问我：“还有哪里不懂？还有不会的吗？”我不会再回答：“老师这节是什么课呀?”我会说：“老师，谢谢你，再见。”
当每次考完试我都梦想试卷会不翼而飞时，我应该告诉自己：“原题都不会，别期望考其他的就公平。”
当我纠结是谁把60分定为及格的这个严肃性的学术问题时，我会告诉自己，你不应该奔着及格，应该追求更好。你不应该追求温饱，还应该追求让爸妈过的更好，可以养老。
当我无聊到连鼻涕泡都可以拿出来玩的时候，我会告诉自己：好好学习，天天向上，不到30，不搞对象。
当我可以再有机会做自我介绍的时候，我一定会很自豪的说：家穷人丑，一米八九，大学文凭，农村户口，瓦房四间，良田8亩。
当我还可以坐在教室里，看黑板的时候，一定会耐心的做笔记，认真听讲，不玩手机，不看窗外，不睡觉，不迟到，不早退，不逃课。
当我还可以谈一场不考虑车房爹娘的恋爱的时候，我一定会相信，男女之间可以有纯洁的友谊，哪怕打死不说，即使装傻到底。
当我正处在一个被小朋友叫叔叔却很不服气的尴尬年龄时，我依旧会吹大一个大大泡泡糖，虽然超人从来没有出现过。
当我不再能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答所有问题时，我学会了选择放弃和放弃选择，最后沉默。
“故事已经翻了几页
忽然之间你忽略的我忽略的所有细节
当初的猜疑好奇爱恨痴嗔却已走远
忽然之间你发现的我发现的所有改变
当初的微笑眼泪喜怒哀乐都已抛在昨天”
“当……不会……会……“造个句子，我觉得这样结尾更好：当一切可以重来，我不会傻傻等待，我会安静走开。
现在，站在三尺讲台上，对于大四毕业时的“试一试”的想法，感觉不太相信了。还是承认自己很在乎，比较实在。
大四——然后二十七八岁——然后奔四，你若不努力，不坚持，只能是这样的一种状态：
开始待价而沽，后来打折销售，最后恨不得清仓甩卖了自己。
那些可以尝试的机会和年轻已经一去不返，你必须全力以赴，越努力，才越有希望。
手里是空的，不管你攥的多么紧，都没有希望。