，很容易出现打扫不及时的情况，我被接二连三的罚了，后来区域卫生也轮到我们组，自然还是我来做，本来就好勉强才完成，结果我们班被学校大会点名批评，老师被骂后，回来自是要找我这个罪魁祸首说个清楚。
管卫生的人也觉得我好欺负吧，不停的罚下去，我意识到这样不行，我去找他帮忙，让他把那些人叫来打扫卫生，他告诉我这是组长的责任不归他管，虽然也曾想过去找老师，但是那个时候懦弱的我根本没有这个胆子，最终我就打扫了一个又一个学期，一直到毕业的时候。
我曾相信这个世界是有英雄的，但是结果那样的人一次也没有出现在我的人生中。
（嘛！其实我到现在也相信有英雄的说。笑。）
记得那是一个早上发生的事情，因为作业太多忙了半宿，大早上又早早爬起来打扫卫生，我非常的疲倦稍稍打了个瞌睡，就在那个时候，一个黑板擦飞了过来，刚好打破我一个额角，然后我被罚站，回到家我不敢说是老师干的只能说自己不小心摔破了头。
还有一次是星期一早上升旗的时候，因为班里的那些人在清洁工具上的恶作剧，我的打扫变慢了不少，最终还是没能赶上，就在我打扫完毕准备偷偷溜进队伍里去时，我被眼尖的校长看见了，我被叫上台，他让我对着麦克风喊出自己的班级和名字，一连让我喊了好几遍他才罢休，随后他让我在全校解释自己为什么迟到，否则就在这国旗下站一早上，我不知如何是好，只能保持沉默站了一个早上，下午我就成了全校的笑话，老师对此非常的生气，质问我有没有羞耻心，说她给了我多少次机会，我依然不改迟到这件事，然后老师就叫了家长，自然我得到一如既往的暴行。
打完之后世界改变了吗？没有，大人永远是对的错的永远是我，我是万恶的根源，一切的罪魁祸首，大人这样告诉我，我也认为这就是真理。但是也许就是在那个时候一度消失的名为憎恶的火种，再一次复燃了，只是这一次我没有能用来浇灭它的梦想。
（嘛！等我再一次去找她的时候，错的就不是我了。老师比看起来肥多了，可惜不能当成两个人用，笑。）
在我十六岁的时候，我依然被苦痛折磨着，我不停的按照周围人的意志活着，做一个孝顺的孩子，努力的学生。然而周围那些人所谓的宝贵经验并没有带给我他们许诺的成功。
为什么不听我的话，为什么不按我说的做，他们总是这样说着，我明明努力的按他们说的做了，但是就是没有任何结果，我也没有办法。
如果没有结果肯定是我没有听他们的话没有按他们说的做，明明我一直都那样的听话，然后当我回头的时候，我发现自己既没有成为周围人所希望我成为的人，也没能成为我自己想要成为的人。
我开始怀疑错的也许是他们才对，因为他们并没有成功，所谓的经验只是他们失败后的无意义空想而已，他们并没有实践过却一厢情愿的认为这样做就能成功，就能有所成就。我不该听他们的，当我醒悟到这点的时候，我悲哀的发现我已经没有自己的想法了，小时候听父母的，在校听老师的，长大听领导的，大概我这一生就是这样了。
真是的，可笑而无意义的人生呢。
（啊！多么哀伤的话语，我的纸巾呢？笑。）
明明他们的想法是错的，但是我屈服于暴力与感情牌，再加上没有自己的想法，我一次次的重蹈覆辙，这是非常非常令人痛苦的事情，悲哀的是我不知道自己该如何解脱。
就在这时，一个改变我人生的转折点出现了，那是一场致命的疾病，我一度与死神擦肩而过。
我并不讨厌死亡，相反我觉得那是非常静谧与幸福的，我不会主动寻求死亡也不会回避死亡，但是如果哪一天死亡突如其来的降临，我想我应该能非常安详的死去吧。
在那长达半年的瘫痪里我再一次确认了自己是被爱着的事实。但是我父母的表现一如既往的令人失望，我不由的开始想，如果他们虐待我该多好，那样的话我就可以毫无犹豫的去恨他们了，如果能毫无顾忌的去恨心里的痛苦也能有所消减吧。
一天又一天，医院的生活非常的无聊，我只能不停地想一些事情，越是想产生的疑问就越是多，这样的日子一直持续了半年之久。值得一提的我的母亲再一次回到了我的身边，但是我却无法高兴起来，她不该回来的，我这样想着。随后和我想的一样，她和那个男人其实并没有没有什么区别。
“为什么你要回来？你不应该开始新的人生吗？这个家本身就是不可救药的东西，你不该回来的。”
（嘛！对的说，回来只能添乱的说。笑。）
后来，我出了院，在家完成了康复锻炼。
因为一度接触死亡的缘故，我开始有些稍稍的改变了，我不想在做什么乖孩子了，大约是那颗名为憎恶的火种在作怪吧。
然后我回到了学校完成了初中的学业，上了一所外地还算不错的高中。
多亏了如此，我得以远离那个男人所在的地方。