的讨厌孩童的哭声，如果哭泣就会得到变本加厉的打骂，而不是安慰，不管是什么时候只有这件事不会改变。
可惜，我是一个不怎么坚强的人，忍耐、忍耐、紧咬着牙关忍耐，想象心底有一个幽暗的深渊，接着把所有情绪扔进去，即使如此，积累的情绪也总有到达极限的一天。
所以在那个时候，我只能等到晚上他们都睡下的时候，偷偷的哭泣。
因为不敢出声一直都是捂着嘴一边不停地吸气吐气一边流泪，然后哭着哭着鼻孔就会堵塞，这个时候我就只能张大嘴继续吸气吐气，不知多少次将嘴张大到极限却不敢发出一句哭喊。
久而久之，这成了一个顽疾，即使父母不在，即使周围什么也没有，我也依然无法哭出声来，就像有一个无形的手强按住我的嘴，我的脸一次又一次的扭曲变形但就是发不出声。
大概，我这一生都无法摆脱这没有声音的哭泣吧！
即便如此，哭泣对我来说也变成了一种奢侈或者说奖励行为，每隔一段时间，我都要找个地方偷偷的哭，一般来说是在我家旁边那个无人的废墟（如果有机会溜出去的话），再就是夜晚的时候藏在被子里（唯一的缺点就是哭着哭着就会很热很闷），如果家里没人的就是最好的机会，关上房门蹲在墙角就可以继续哭泣（虽然依旧没有声音，但是会有一种安心的感觉）。
（啊！神啊！我说我再也不会哭泣了，您信吗？笑。）
在小时候的我看来，我的父亲是一个非常恐怖的人，幼年的我每一次见到他得到的都是一成不变的打骂，有些时候妈妈心情好的话也能得到安慰，虽然她大多数情况心情都不怎么好。
值得庆幸的是，这种充满打骂的生活还是很有分寸的，从来没有上升到虐待的程度，我的身上也没有因父母打骂而留下过什么伤痕。
对于和我在一个屋檐下长大的我的姐姐，那时候我是很嫉妒的，父亲从来没有打过她最多也只是骂几句，每一次她哭的时候母亲总是十分温柔的安慰着她，生气的时候可以肆无忌惮的任性，扔东西砸东西简直不亦乐乎，父母每次都是十分耐心的哄着她，她学习成绩也很好，小学的时候一直是全科满分，在班里作为老师的榜样，在家里是父母的骄傲，大概和我不同，她的童年应该是多姿多彩的吧。
也许我的智商真的不高或者说她很聪明也说不定，同样的努力程度，我只能到中上游而她立于顶端。虽然不如她但即使是这样的我也任性过几次，缠着父母要玩具。
虽然遭到了打骂，但最终还是把玩具拿到了手里，这个事情非常的令我高兴。
在那之后，有一次我生气的时候试探性的砸了一个杯子，然后结果自然是毫不留情的狂风暴雨，面对这明显不公平的待遇我当然觉得愤怒，可这愤怒在那毫无道理可言的巨大的暴力面前，无用！！！
（啊！暴力，真好啊！我也想要无法抵抗的暴力啊！笑。）
稍稍长大一些，在我以为世界就会这样一直下去的时候，改变发生了。
在我大约八九岁的时候，家里的情况开始恶化，因为竞争者越来越多我家的店生意渐渐一落千丈，父亲对于这个事情十分的恐惧，性情越发的暴躁，拜此所赐，家里的气氛越来越差，本来就不怎么样的夫妻关系也像店里的生意一样一落千丈，唯一让我松了一口气的是父亲在家里的时间越来越短，但是与之相对的发火的频率显而易见的上升了，几乎每次一回家就发火。
（嘛！新开的店里十家有九家是我们家的学徒，所以说教会徒弟饿死师傅什么的，古人诚不欺我也。笑。）
同时就在那个时期，母亲开始向我们诉苦自己是多么多么的好，自己是多么多么的辛苦，自己为了孩子对他是多么多么的忍耐着。那个男人是多么多么的坏，那个男人多么多么的令人讨厌，那个男人是一切的元凶，如此一天天的反复着。
那个时候只觉得困扰自己许久的问题终于得到了答案，“对，一切都是那个男人的错。”也许就在那个时候，我的心里埋下了名为憎恶的火种。
（嘛！其实并没有什么憎恶的火种哦，因为你看他们都没死的说。笑。）
时间无情的流逝着，店里的生意却完全没有好转的迹象，也就是那个时候我的姐姐因为成绩优秀被保送到外地的高中。没有了姐姐做抑制剂，家里的情况越发的坏了。
终于在我十岁的时候，发生了一件对我来说了不得的大事，我的母亲提出了离婚，然而我的父亲并没有答应，他以那样对孩子不好为由拒绝了她。与此同时，我的父亲的性情并没有好转，这个家依旧生活在水深火热中。
（嘛！水深火热啊！一个好词呢。笑。）
一天一天，我的母亲脾气越来越大越来越坏，她不再勤快的干着家务，做的饭也不再用心，这个情况进一步催发了我父亲的怒火，两个人开始无止境的争吵甚至打架，然后争斗过后满腔怒火的他们通常都会选择用我来发泄。
“这是地狱。”那个时候我这样想着，憎恶的火种在地狱里