在写另外一部小说的时候，哭过很多次，每次我都不能全身而退地从那小说里面走出来，那段时间我情绪很低落。
看《平凡的世界》这小说我是哭过多次。或者是在孙少平的身上看到自己的影子，又或者是他的精神打动了我。他很穷，但他喜欢读书看书，喜欢学习，有理想，不对命运低头，这些都深深的感动着我。
我一直是一个非常优柔寡断，多愁善感，胆小，心思又很细腻，敏感的人。从小我就会担心这个担心那个，常常为一些莫名其妙的事情忧伤心疼。
例如家里过年过节，我看着活蹦乱跳可爱的鸡就被宰了，心里就会难过很多天。最严重一次是一只我家养了很久的鸡，突然家人把它宰了吃了。我想着它刚才还那么可爱地在跳舞，一下就没有了，那种心情真的很难过很忧伤，已经过去很多年了，心里面想起这漂亮可爱的鸡还心痛的。
还有一次，记得一次去菜市场买菜，看到有人卖河里面捞回来的海龟，看着真的很漂亮，这么可爱的动物不知道为什么他们要这样对待，感觉非常残忍。
我毫不犹豫地买回去养，但可惜龟龟不吃东西，我不知道怎么样才可以让它们吃东西。结果不久一只被我养死了，是饿死的，我难过极了，为它叹息流泪了。
其实我想把它放河里的，但我担心它又被人捞起来煮了吃。
我不想另外一只继续饿死，在一个下雨天，我还是坐车把它拿到一个很偏僻的河段里放生了。我放生的时候默默祝福它：“希望你不要死去，不要再被人捞到了。”
别人要捞这大自然的生物我恨，但我没有办法去改变，只能默默祝福它们了。
还有一次，我家门口突然来了一只小鸟，它很可爱，像个小毛球一样的。常常在我家的门口走动，看到我们也不害怕。
我为了占有它不让它走了，就把它抓了，放在我家一个大竹笼里面养起来。结果我到外面上班了，我父亲忘记喂它吃东西。一个星期后，我回来首先就去看看它，发现它脖子伸的长长的伸出笼子，身体卡在那里，已经饿死。 我立刻就流泪了，是我害了它，为此发誓再也不养小鸟，养它不如让它回归自然。
一次过年在露台的地方看表演，看到一群老女人在台上表演，看着她们已经老去的容颜，我禁不住泪流满脸，眼泪缺坝似得不断地流，完全控制不住。我旁边的朋友被吓到了，问我为什哭得这么惨，我说看到她们这么老，想到自己有那么一天也这么老了，就难过起来了。岁月真的太残酷了。虽然过去很久了想起来还是会落泪。
别人安慰我，对我好，我就会忍不住流泪，所以我很怕别对我很好。因为一个坚强的人往往在语言的安慰下都会崩溃。何况我也不是那么坚强，尽管也有人说我坚强。
从小就觉得自己很孤独，感觉挺孤独或者是我的性格引起的。又或者是家庭环境的原因！我是一个农村的穷人家的不被重视的女孩。那时候能被喂饱，养大就很不错了。从小到大我就感觉自己是一个非常孤独的人。忧伤、孤独、郁闷、恐惧、担忧还有一些莫名的情绪常常莫名的笼罩我的心。
我喜欢看到美的东西，有时候看到很美的东西很长时间忘不掉，天生有一种对美莫名的崇拜。我记得有一年我在广州市地铁遇到一个很美的女孩，我到时简直不敢相信一个人可以长的这样好看，我偷偷把她拍下来了。虽然过去很多年了，我依然常常为她的美丽感叹。把她的照片拿出来看看，甚至还常常跟人讨论起来。
有时候到了自然风景很美安静的地方，我就想留在那里，会有一种想流泪的冲动。我会说：“这个难道不是我想要的桃花源吗？”
对风景我不喜欢人工的美，喜欢没有人工痕迹的自然美。我也曾经自己穷游中国几个月，三峡的美把我震惊了，我很喜欢三峡人家里面，如果能留在那里住是最好了，真的是一个世外桃源。但它已经成为一个旅游区了，不可能的了。
我一直心里追求一种很平淡、种田的日子，像陶渊明的样子种田，每天看看天色、看看黄菊花、看看菜花、听听小鸟的叫声、甚至看看小草也好。当然我想象的那种农活应该是很休闲的。可能真正种起田来又会很累的。
我还特别不会委屈自己去讨论一些我认为无聊的话题，例如赚钱、做生意、我不知道为什么会这样子。反正我就是这样一个人，他们都说我是一个比较奇怪的怪人，我只能说人各有志。
如果说最难过忧伤是对爷爷的回忆了，他是我记忆中对我最好的亲人，当然我奶奶对我也很好，我从小就跟我奶奶一起睡大的。
我记得有一次在QQ空间逛，看到别人的说说写祝爷爷奶奶长命百岁，结果我就哭了半天。当人家说爷爷奶奶的时候我就常常忍不住泪流满脸，总要伤心一两个小时才停下来。
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