又很想很想妈妈，突然很希望很希望可以立即回家，回到爸爸妈妈的温暖里去，回到哥哥无语的关怀里去，回到朋友们真诚地相交里去，回到曾经熟悉的依恋的情景中去。
在我现在迷乱的日子里，只有梦中才能出现家人熟悉的脸庞，只有在宁静的夜所有的人都睡去了的时候思念才会涌上心头。
我知道，这样的一个梦境其实是在藏于我的潜意识里，它是在催促我，早早让家人过上幸福的生活。我知道，这些时日里，我时常被强迫自己尽快承担起家庭重任改善家里的经济状况而压抑得喘不过气来，我时常为自己年已近20而仍无所作为无能为力而感到痛恨。我为对这生活的一份深重的爱，过得毫不轻松。有时候，那种强烈的欲-望甚至紧压着我让我什么事情都不做而只是焦头烂额的去想怎么样才能挣得我一直认为不必为之去劳力劳心的金钱。
我知道，对这世界，我有太深沉的爱。对这世界，我有太多天真的梦想想要去实现，想要去承担家庭责任，想要去扛负解决社会上贫穷而好心的人们的困难的重担，想要去表达对朋友们的爱，想要去实现自己终极的梦想。
可终究自己现在无为，于是所有的梦想暂时就只成为了幻想。于是，沉重感和紧张感油然而生。失落感和自卑感也随之袭来。它们让我的心去包容这一切。
为了这对生活的热爱，为了我的天真的纯洁的理想，我不停地操劳和奔跑，我不让自己记起累的感觉，我让自己不屑于行走。可是那些欲-望太强烈，而我却不能像幻想的超人一样尽早地实现，所以我虽忘记了累的感觉，然而也忘记了成就感；我虽奔跑得像风一样很快，然而理想依然离我很远，它仍然在未知的地方。它的果实，仍然恰在高得我触摸不到的地方。
这样的心情，这样的迷失。这样的难以入眠，和同时疲劳。
于是连梦境也是这样。
————————————
2004年3月29日星期一
早晨的世界宁静而且真切。我感觉自己像个拥有着许多的人，一边喝着绿豆粥，一边吃着包子。在这样的时空里，再一次体会到幸福就依偎在我身边。
在我们现在这个贫富分化严重的社会里，在这个许许多多的人迷醉在金钱的商品社会里，有多少人正在为生活苦苦地挣扎着，有多少人在此刻只能空着饥寒的肚皮开始硬撑起一天的忙碌。而我，一个出生于普通家庭的平凡的学生，却能够在亲人的呵护下，舒适地吃着可口的早餐。这生活是多么的截然不同啊。我怎能不感到幸福。
想一想，此刻我的父母他们是怎样的渡过这一天中最清新和美好的时刻呢？还不是又把前日留下的剩饭随便应付一下了事，甚至干脆放弃早餐。清晨孕育着希望，他们就用空的腹来盛满这希望，然后满载着这希望开始一天的生活，其实也就是开始了一天的寂寞。父母身体都不是太好，偏偏我们做孩子的正当年轻却不在他们身边，未能给他们带来欢乐，却留给了他们分离。思念和牵挂，以及担忧，想必常会侵袭他们寂寞的心。真难以想像他们竟是如此坚强的承受了这一切。生活的苦痛与挫折，在他们面前，终究还是小角色，阻挡不了他们作为我的榜样。
再想一想，越是查觉到我的生活是如此美妙。我考上了大学，在美丽的校园里有着丰富的精神文化生活。我可以有整幢图书馆的几百万册书去看，还可以有免费的精彩电影去观赏。我还有不少的充满吸引力的知识可以去学习。多么的好。累了的时候我有时间听音乐，忙着的时候我也可以偷偷闲去打乒乓球。还有许多别的幸福的地方：我的眼睛虽然近视，但是依然明亮，它能看到这五彩缤纷的世界，也能表达我想诉说的话语。我的体育不是很棒，但我享受着健康。我有无私爱我，朴实善良的父母，他们给我以美德的熏陶和火热的信念；我还有疼我、默默关心我的哥哥。还有彼此倾心、互相信任的默契的那么多朋友。他们给我以动力，赐予我力量。还有许许多多的关心着我的人。我不会赚钱，我连自己的经济担子都尚未挑起，可是每天我都能有绿豆粥喝，每天都会有包子吃。而这是众多尘世中人不可能办得到的啊。谁能不去为生活操心，不为之而奔走，就能笑过这生活呢？
想着想着，我的幸福的泪水满溢眼睛。模糊中，眼前的绿豆粥泛起浓郁的香气。