很小的时候，我希望未来的自己是个了不起的人，内心一直觉得自己比同年龄人更优秀，更突出。
而如我所想的那般，周围的同龄人都是一堆蠢父母生的笨小孩，让我羞与为伍。
同龄的孩子总是被我看扁。不懂得隐藏骄傲、毫不谦虚又不机敏的我，当然和班上的同学们关系疏远。遭到同学排挤，或是东西被人藏起来等都是家常便饭。
但我并不以为意，因为和我处境相似一样的还有一人，一直和我互相竞争的她——在那时，我们是唯一能了解彼此的伙伴，能正确听懂我想法的人只有她，而我对她而言恐怕也是如此。
每次班上哄堂大笑时，我们都连一丝笑容也挤不出来，即使勉强抽动脸部的肌肉，也只能透着嘲讽。
班上同学总是挪揄我们自命清高。
没错，我们的确孤傲，但是真正的问题不在于我们不懂得取悦他们，而是他们实在太蠢。
那些眼里学校就是全世界，更甚者只知道黏着父母的小屁孩，根本就是蠢蛋，整天做些无聊透顶的事情，对我们一点帮助也没有。
和他们比起来，我觉得我们在本质上就有着不同，就像是在错误的花季里绽放的花朵，只能等到花开的以后，让这些蠢蛋到时好生嫉妒我们，嫉妒到心脏病发作的程度才行。
但就在十岁那年，在背着被丢进垃圾桶数十次的书包的她出车祸之后，我渐渐明白，这个世界或许并不是我想的那样。
在我无心学习，沉迷梦境重新与她相会的几年里，弟弟越发夺走父母对我的宠爱。
我的弟弟，不仅各个学科都比我当年更为优异，其他方面也远胜于我：个性直爽，身材高挑，运动神经也十分发达，不管是家里还是学校，从小便都是人群的中心。
和弟弟相比，不仅没追求自我成长，连原本的能力都留不住的我，早已在年复一年的孤僻中被快速成长的弟弟远远甩开。
父母将所有的关爱灌注在弟弟身上，我成为无足轻重的失败品，但我从未觉得不公平。远远不如弟弟的我，如果得到同等宠爱，那才是不公平吧。毕竟，爱值得被爱的人，投资值得被投资的那方，这是天经地义的道理。
因此，十六岁那年，我自觉离开家里去外地上高中，不再给家里人造成困扰——一个铁了心赖在家里的失败品，总免不了被邻里的大妈大婶碎嘴念叨。
自觉离开，是我这个失败品能对无偿养育了家里最好的答复了。
在我离开后，家里人果然如释重负地没有再来管过我，而我则靠着长期逃课打工混到了一张高中文凭。
但是在拿到文凭后，学校不再让人留在学校住宿，我一时失去了落脚点。
在这个陌生的城市，性格孤僻的我也没和任何一个同班同学有过联系交流，没奈何下，我只能咬牙找了一间蚁居之所。
于是，原本堪堪维系的经济状况开始变得岌岌可危，我只能拼命赚钱，这样才能不向家里求援。
但是在一个炎热的白天，从突然昏厥中醒来的我被店长强迫休假，我只能睁着痛得就像眼球快被挖出来似的眼睛勉强回到住处。
在一阵呆滞后，我开始审视自己。
肚子饿得不行，每天只能在店里等着吃剩菜剩饭，运气好能吃些肉的我，由于今天昏厥得太早，现在还没有开始进食。
长期没剪的头发已经垂到肩部，随意地捆扎，愈发显得发丝干枯毛糙。
衣服在第一年买了件冬天穿的外套后，就再也没买过新衣服，靠着那几件度过了好几个春夏秋冬。
…………
顾影自怜中，我想起自己已很久没去看她了。
小学、初中、高中，按部就班升学的我，渐渐意识到自己正一点一滴地变成平凡又无趣的人，便有点不愿她看见我现在这副模样。
偶尔不自觉地去看她，面对如此丢脸的我，她却保持着沉默，没有嘲弄我。
但我宁愿她嘲弄我！
我希望她仍像当年的我那般，毫不留情地嘲弄现在的我，而不是像现在自暴自弃的我一样，或者是理解这样的我，保持沉默。
我总是反复地后悔着，如果最开始那几年不过多地看她，不让她清楚我一点一滴的变化，她现在会不会还和十年前一样，骄傲地俯视着旁人。
俯视卑微的、不值一提的我。
我清楚自己不能奢望在这个世界得到什么牵绊，但心中那份[之后说不定会遇到好事]的肤浅期待，一直维系着我的一线生机。
虽说是毫无根据的期盼，却是难以割舍的依恋，即使一次又一次地落空期望，我也死死抓住不愿跳出这个名为生活的圈套。
[之后说不定会遇到好事，不说能咸鱼翻身，但求能有一点价值，至少能对世界上的某一个人来说很重要，这样才不会成为当年的我最鄙弃的存在。]
这是救赎亦是圈套，我只能小心翼翼地在心底深处怀揣着它，才能让卑微的我不再继续被这个世界抛弃。