瓶小二，一口灌下去，等酒劲上涌了，才拿起来，小心拆开了它。展开信笺，小夏的音容笑貌又跃然纸上。
“许迟：
你现在好吗？
一别两年，直到今天我才有勇气给你写信。你已经毕业了，不知道现在何方。我只有你以前大学的通信地址，只能把这封信寄往那里，希望你大学的老师能找到你，转交给你。
那次去找你，是在我人生最痛苦的时刻。我的未婚夫和我分手了。我高高兴兴的去了他家，本以为是谈婚论嫁，谁知道他父母根本不答应，要我和他分手，说在家里已经给他找了个对象，父亲是做官的，很有势力，对他的发展有帮助。他们还拿了一笔钱来侮辱我的自尊，说是青春补偿费。青春能补偿吗？最叫我伤心的是他，一回家他整个人就变了，顺从了父母的安排，背叛了我，说分手对两个人都好。在广州，我们一起努力打拼，虽然没有赚很多钱，但日子过得很开心，这些难道他说忘就忘了吗？对我说的那些海誓山盟呢？也忘了吗？我带着绝望离开了他家。回广州的路上我一直在哭，我不敢回去，我怕回到那里，想起和他一起的点点滴滴。我在你读书的那个城市下了车，去看看你的美好生活，去散散心。
和你在一起的两天半，我真的很开心。让我减轻了不少伤痛。我的激情和活力感染了我，让我觉得生活还有希望。
可我没想到你对我有这么深的感情。我以为我们只是好朋友。从你看我的眼神，从你小心翼翼地呵护，从你那傻傻的笑，我能感受到你的真情。你的温柔是我的疗伤圣药。被你拥在怀里的感觉真好。那晚在舞会上，听着王菲的棋子，我哭了，有一小半原因是想起了和他的往事，大部分原因是因为幸福，在你的臂弯里，我觉得无比温暖，听着你的心跳，我觉得特别安全。有你在，我发现世界并没有离我而去。
许迟啊，你真笨！我用所有的勇气去吻你，你却只会笨笨地站在那。我没关上房门，我躲在门后，心跳得很厉害，我等着等着，等着全身心地报答你的爱．．．．．可是你走了，从窗口我看到你坐在那，我想叫你，没有勇气。许迟啊，我的勇气在那个吻里已经全部耗光了。看着你欢呼而去，我的眼泪不自觉地流下来了。
一晚上，我没睡着，我在想着你，想着你在舞台上的那份自信，想着你在球场上的活力，想着你谈起理想的执着，想起你的文采飞扬，更多是想起你傻呼呼的笑，虽然还是那么不好看，可是我很喜欢。还有你笨手笨脚的样子，连抱一下我的腰都缩手缩脚的，像小偷似的。想着这些，我心里很甜蜜，暖烘烘的，被人爱的感觉真好。
等我清醒过来，我又想：我何德何能，去接受你那纯真得不掺和一点杂质的爱呢？已经沧海桑田，身心俱疲的我，有什么资格去爱你呢？我并不是你心目中的女神，我满身创伤，我已经不纯洁了。我能心安理得地面对你吗？这对你是不公平的。你应该找一个和你同样纯洁无暇的女孩，没经历过太多世事人情，简简单单的女孩，全心全力爱你，心里从没有过别人的女孩，这样的女孩才担得起你的爱。我已经不能够了。如果时光能倒流，回到我们的中学时代，我一定好好的，乖乖的等着你来爱我。可是现在的我，已经承受不起了。
我决定马上离开你，趁我还没有陷得很深。在你身边再多呆一分一秒，我都无法转身而去。我哭着来到这个城市，又哭着离开。来的时候时绝望，走的时候是决断。我已经把他忘了，有你这份爱，我已经够了。不管能不能在一起，你的爱都是我勇敢面对生活地无限动力。
我收到你的信了，每看一封就哭一回。你不知道我要费多大的力才能克制住不给你回信。到我真的控制不住了，我离开了那间公司。我想只有你找不到我，你才会慢慢忘记我。时光会冲淡一切的。
我来了北京，刻苦复习了半年，我考上了中央美术学院。我现在读我喜欢的设计专业，生活过的很充实。我在这交了很多朋友，有个学摄影的男孩对我挺好的。我给你寄来一张照片，是他拍的。你看我是不是老了很多？变丑了？
两年过去了，我想你应该已经找到心爱的女孩了吧。你这种男孩，其实很逗女孩喜欢的。她应该很爱你，很珍惜你吧。哪个女孩和你在一起都会幸福的。
有空的话，给我写信吧。我很喜欢你写得信，像诗一样。
小夏
98年元旦
36
我看着照片，小夏坐在那，手上拿着一束野花，微笑着看着我。我懂得那种蒙娜丽莎般的微笑中包含的幸福和满足。那是面对心爱的人才会由心里自然绽放的。但小夏并不是冲我笑，她面对的是那个学摄影的男孩。
1998年在我的无奈苦笑中滑进了历史。命运跟我开了个大玩笑，我放弃了北京来了广州，而我来广州要找的人却去了北京。我以为我快将遗忘把这段感情埋葬时，一封一年前的信又跳出来让痛苦复活还魂．．．．．．