一个人吃完晚饭，在宿舍里发呆，打开声音机，音乐台的歌声缓缓的，看了看昆德拉的《生命不能承受之轻》，看了两页，竟有了困意，便趴在桌上，一个人就那样睡着。
睡醒的时候，宿舍里静静的，就我一个人，斜看着窗外的霓虹，一闪一闪的，竟然没来由地伤心起来，也不知想些什么，过了很久，脑子里一片空白，一个人走出宿舍，走在校园中，微凉的风吹过发梢，就突然鼻子一酸，哭了。
我不是一个合群的人，从小就是，对很多事都有自己的想法，而且是不一样的离奇想法。小时候，这种想法被母亲的一句淘气遮掩了，再长大些的时候，被忙碌的学业压抑着，但我知道它一直都在一个角落，静静地待着，看着我，像一只老鼠一样。
我严于律己，不抽烟，不酗酒，当同龄的男孩甚至女孩夹起一根猴王烟，扎势地在女生面前炫耀时，我只能抱着一本书，翻了又翻，在他们不屑的眼神中，灰溜溜地走去。我不打游戏，这以前是母亲向别的贪玩、不读书的孩子的母亲津津乐道的事，还时不时赚来她们茶余饭后闲谈时羡慕的眼光，可现在，我知道我错了，人们所谈论的信息化的东西，我都很陌生，反应迟钝。对父亲的话，言听计从，不谈恋爱，不和女生密切交往，生活规律，而身边的人不是忙于找女朋友，就是瞎混，久而久之，越发离群了。
突然想起小时候，那个俏皮，捣蛋，又有点笨的男孩，无忧无虑的，就算书包丢了，红领巾被高年级的学生抢走了，摔跤了，也不哭，偷偷爬起来，看看周围，又屁颠屁颠地乐活了。
那时永远也想不到后来的我会是这个样子。再也开心不起来，忙乱，盲目，失落，像只无头苍蝇。
去了图书馆，楼道拐角很暗，一对情侣在卿卿我我，还发出轻轻的呻吟声，我经过时，身体突然一股热流流过，某个地方不清使唤地变大，一点一点变大。那男人见了我，不屑的眼神，“切！”
我知道一个人的穿着，基本上可以看出他的家庭背景、贫穷、寒酸、落魄、自卑，就像一颗树或一朵花，他的叶子、花朵，颜色、粗细，可以判断出养着它的土壤的养分。
进了图书室，看了几页书，看不进去，还想着刚才的一幕，有种冲动，却不知这冲动是什么，就一个人走出图书馆，微黄的灯光下，路旁的情侣成双成对地走着，嬉笑着。在小树林那里遇见淫贼搂着女友，笑嘻嘻地从自习室向学校外面走去，他已经两天未回宿舍了，听说和女友同居了。
校园里到处是恋爱者的后花园，人们也不再躲躲藏藏，无论白天还是夜晚，到处都可以看到搂抱的，接吻的，毫无顾忌。突然觉得自己好孤独，我到底想要什么？女人？抱负？
在校园中转了一圈，热闹都是别人的，觉得冷清，不免自怨自艾，一步，又一步，走回宿舍。
图书馆后面，一个长发飘飘的男生，提着吉他，唱着老狼的《流浪歌手的情人》，已经一年多了，他都是一个人唱着。这个世界上，有很多的人，按照自己的想法活着，不迁就自己，在最大可能的限度内自由自在地生活。我就梦想那样，与这个世界保存着不脱节的有限联系，清清淡淡地生活，偶尔，晒晒太阳。
长颈鹿以前因我这样想，还嘲笑我，“才二十出头，就如此消沉，一个阳痿患者一样，身体、思想都萎了。”
我当时辩解，“仔细想来，我们现在还是奴隶社会，古代的奴隶没有物质基础，被当做廉价劳动力使用，甚至买卖，现在的我们，不也一样吗？为了金钱，出卖劳动力，身体，精力，思想，为物质、**、理想奴役，本质上，有什么区别？”
他当时还不以为然地说，“照你的说法，人都去当和尚或者隐士了。”
我说，“当个樵夫，砍柴，养猪，娶一个知书达理的女人，读书，睡觉，晒太阳。”
他说，“空想社会主义，跟白日梦一个性质。”
可我们谁也没想到，多年后，第一个实现这个想法的，竟然是俗不可耐的淫贼。
小卖部的前面，灯影绰绰，一对情侣吃着冰激凌，女的说，“这冰淇淋太小了”。
男的说，“有你的那两个小馒头小吗？”
女的就笑了，“讨厌”，打了男的一下，并不用力，男的一直笑，捏了一下他的胳膊，还在笑，就又打了一下，男的就不笑了，却吻了她。
以前的时候，遇到这样的境况，我心里会羡慕，现在不会了。
当一个人发现这个世界的深度和广度，人生的荒诞、矛盾与局限，你就会发现你跟你身边的那些同类人为之喜悦、激动、冷漠、痛苦的爱恨情仇，就只是鸡毛蒜皮般的小事了。
这个世界太大了。
我认识到我最终必将死去这一不变的规律，自己在命运面前的脆弱，不堪一击，面临朱婷的时候，胆怯而退缩，没有像她一样去爱，去恨，去在热恋中没心没肺地笑，去在失恋后声嘶力竭地哭，去翘课，去颓废，然后在一个深夜，含着泪说，我明白了。
我知道这一切都