检查结果没有任何怀疑。
记得我在我祖母、祖父相继去世后，无意中我随口和母亲说起，劝母亲多做点好吃的吃吃，说后边就要轮到你们了啊！
我现在还会为了这些话懊悔，竟然和母亲谈起死亡的事情，觉得很伤感和不吉祥。母亲先是楞了一下，随后很坦然一笑，说人谁不会死啊，傻孩子！我来到这个世界上，就象做了一趟生意，没有亏本。我一个人来的，现在有4个儿女，都成家了，过得也好，让我放心和欣慰。母亲并且问起我说，“假如我死了，你回来不？”“回来，但是假如回来个3、4次，你还不会死，我几个来回一折腾，恐怕连和尚也做不成了”我答道。那时我初出家，假特别难请，常住一年以上每年才有大约一个星期的假期。母亲眉头微皱，一丝隐痛掠过眉尖，随后还是说，“能请到假就回来，实在请不到假就算了，不能叫孩子把个交易（工作）弄没了”。说这些话的时候我和母亲都是是无意的。
当在电话里，母亲连续的病危的消息传来时，我回去过多次，母亲总是很感激地说，“都是为了我啊”，并且和我妹妹多次说起我假请多了，对我不好，老和尚要责怪的。我说不会的，我现在呆的寺院是个年轻的方丈，我是请好假了回来的。况且那时我刚出家，现在算是老常住的了，常住慈悲，假还好请的。
虽然这样，在我第二次得知道母亲病危的消息时，我又是请了10天假。我们老家有个说法，就是儿女在母亲临终时不在身边，这个儿子就不是母亲的真儿子，也是被视为大不孝。我想应该尽力不要为这句信条背上后悔的包袱。可是我没有能够做到，这份情感的债务我怎么来偿还哩？
母亲给了我的生命，在我自己做不了主的时候；而在母亲自己做不了主，要大别我而去时，我却不能守侯在她身边。母亲给了我生，我却不能在母亲离开这个世界时守侯在身旁！这是多么让我感到不安和愧疚啊。第二个十天到假期的那天早上，我去看躺在堂屋地铺上的母亲。我不忍开口，蹲下来、双手抱着已经被病魔折磨得很憔悴的母亲的左手，母亲已经不能再翻身了。我深深叹一口气。母亲还劝我不要叹气，说人总得有个病才会死，不到那个地步不会死的。母亲突然抬起头，睁着红而带血丝的塌陷的眼睛惊恐地看着我，随后掉过头闭上眼睛说：“你走吧，孩子，不然要超假的……”，母亲快速地瞥见我一眼，用劲叹一口气，垂下头说：“见不到面了！”话语中带着诀别的慨叹和绝望。
母亲的意思就是说这次是永别了，我当时心想我会赶紧回来的。我双手抱紧母亲的左手摩挲着，母亲的手是粗糙的，发烫，骨里发热所致。一会儿母亲松开我的手，抬起头说：“二小儿啊，我死后你要为我念经啊！”我说我知道的，你放心。我很快会再回来的。
说真的另外一方面我也是因为要赶来苏州办理自学考试的毕业登记，经过5年的艰苦自学，我的14门功课终于通过了，我不能错过12月9号的毕业登记，我是8号回苏州的，想第二天登记完再看情况赶回母亲身边。
平常母亲的手是有力的、厚实的。第一次病危时是晚上8点，我接到电话连夜从苏州打的回去、在当晚11点半赶回家，母亲从昏迷中醒来，呼唤我的小名，我紧紧握着母亲的左手，发现母亲的手是单薄的、脆弱的，筋骨像一层纸。我心里一惊，心疼着心中掠过一丝阴影。母亲的病床前放满了我和母亲的合影照片，那是从东台市中医院回来，我们都知道母亲没有救了，我和母亲在家门前合影的照片。母亲病危期间，我回去总带着相机为母亲多拍几张照片，我知道母亲来日无多了。并且把所有关于母亲的照片每张各洗四份，买了四个影集，姊妹四个，人手一册，好留着纪念。母亲很高兴，她不知道自己真实的病情，总是想早点病会好起来，好再回到大林寺的“龙母井”去值班。以至于从平潮肿瘤医院再次化验证明是肺癌晚期了，我们连晚包车再折回武进大林寺去收拾母亲的宿舍时，母亲执意不让带回她所有的生活用品，总以为会很快好起来，还要再回来的。我们强不过母亲，也不想明白地告诉母亲真实的病情，只是听母亲的吩咐带回了几尊佛像，好让母亲回家继续在家供奉着好拜佛，带回的还有很少的一些生活日用品。母亲还把宿舍门自己上锁锁好，大林寺的当家师达胜法师也没有要回钥匙。大家都知道真实的病情，谁也不忍说出，好让母亲开心、盼着病情会好起来，谁也不敢否认病情会出现奇迹。
后来，听我父亲说，在我们四个孩子在母亲第二次病危期间，都一起回到家中探望母亲时，母亲曾经硬是从地铺上强起来，要求父亲带她上店去买双袜子。私下和父亲说自己要去买瓶农药意欲自杀，免得孩子们为了她从大老远赶回来不方便，不如趁着我们四个孩子们都在，准备夜里一死了之。这个事情只有父亲一人知道，我父亲没有成全母亲。父母亲都知道，自杀的人罪过无边，死去要堕地狱的，这个事情我多次和父母亲强调过。在我还没有出家时，母亲还谈起关于自己的死。母亲是个强性子的人，她说谁都会死，晚死不如早死，免得受罪，到时候死不了又活不成，