，这感觉一出现，我就更紧张。我想，必须趁着警察还没怀疑的时候，我赶紧离开这危险的地方，要不，等到人家怀疑了，想走都走不掉。
从那时到晚餐家属送饭之间有一个多小时，我一直闷闷的坐在病房，到了给老头按摩的时候，也是在他的提醒下才按的，但由于心事重重，按的不成样子。老头以为我真的不舒服，就对我说，病了就休息，今天不按了。借坡下驴，我就应了，同时，我还说，想看医生，但没有钱。老头听出了我的意思，他说待会儿女儿送饭来了，让她先把工钱支给我。
老头的女儿有事没来，是女婿来送的饭，他便让女婿支给我工钱。一共十五天，他女婿就付给我三百块钱。老头说现在太晚了，看不了病，明天白天去看。我答应了，就借口想找个安静的地方休息一晚上，今晚就不陪他了。老头就让女婿晚上陪床，我连忙抽身，逃也似的离开了医院。出门时，我感觉那两个警察的目光还在我身上搜寻着，似乎看出了哪儿不对劲。
三十二
出了医院的大门，在感觉到自由空气的同时，我又感觉到重重的失落感。我既庆幸远离了警察的视线，暂时与自由靠近了一步，失落的是眼看一个即将到手的好工作又要失去了。重要的是，今天晚上我应该到什么地方过夜。医院大厅肯定是不能去了，既然警察就在医院，说不定晚上进进出出的，尽是警察，在这里太不安全了。就去车站睡吧，反正一个人哪里睡也是睡。于是，我来到了车站。谁知这是座小城，晚上没有车进出，我刚走到门口，就碰到保安关门，我不能睡在大街上，就漫无目的的乱逛着。
街上和人家的窗户开始亮出灯光来了，我却像一只流浪狗，为即将到来的晚上在哪里安身而寻找着。人行道上都是行色匆匆的人，尽管我也装作有目的地行走的样子，但我分明被内心的孤独所裹挟。小商店里收录机飘出的《东方之珠》让我听出很多的忧郁与伤感。在这远离故乡的地方，谁会给我一丝温暖呢？最会给我温暖的人是爹娘，但他们早已不能再给我一丝温暖了，他们躺在寂寞的山里，此时正等着我这个长子去给他们送温暖呢。姑姑也会给我温暖，但姑姑现在一定正为我着急，也不知监狱派哪个干部去了她家，有些干部对人的态度和霭些，有些干部就不是这样了，他一旦把你当成逃犯的家属，就会动不动对你恶语相向的。姑姑这是怎么了？她不就是摊上了我这么个净给她找麻烦的侄子吗？这就是她全部的错。也不知弟弟妹妹现在怎么样，妹妹那么小，她能找到合适的工作吗？就因为我，害得他们上不成学，找不到好工作，我算什么大哥嘛。这样边走边思绪万千的，不知不觉，我已经泪流成河了。为了不让人发现，我偷偷拿衣袖擦干眼泪，继续往没有目的的前方迈着步子。
不知不觉的，我来到了火车站。站前广场上有很多人在散步，或是跳舞，或是打太极。这是人家的生活，我对自己说，人家是在这里释放生活压力，我是在这里寻找生存空间。找了个人少的台阶，我坐下，面向眼前的一切，我似乎一一看清楚了，又似乎什么也没看见。就这么坐着，看着，我多么希望人们一直这样玩下去啊，这样下去，就算没我什么事，我也不至于太孤单。但人们显然没有注意到我的存在，随着夜越来越深，广场上的人就越来越少，最后只有几个十多岁的小家伙在一起疯着玩。
我仍然坐在这里，一动不动，看那帮小子无忧无虑的做各种夸张的动作和游戏，看他们互相追逐，互相打骂，我知道，这才是生活。我也曾这样生活过，但现在对我来说，这一切恍如隔世。有那么一瞬，我甚至想走过去和他们一起玩，但我知道，这分明是痴人说梦，现在我是逃犯，是人见人恨的过街老鼠。我只愿他们能在这里多玩一会儿，再多玩一会儿，他们能在这里多玩一会儿，就是多帮我一会儿。我不知道，当所有人都走光以后，面对诺大个广场，我该怎么办。
但他们还是不为我的心愿而生活，他们终于也走了。刚才还热闹非常的广场，现在安静得只能听见远处街道上的汽车发动机声音，我感觉空气开始变重变厚了。又过了不大一会儿，广场上的几盏大灯都熄灭了，光线立即暗了下来。在这样的环境里，我感觉自己真的像只常言流浪狗，开始，我还站起来走几步，但很快，我就被自己的影子提醒得更孤独了。李白说什么？“举杯邀明月，对影成三人”？他还有明月可邀，我现在只剩下影子了，可这影子像幽灵，只给我增添孤独与恐惧。
夜越来越深了，街道上的车也少得可怜，已经好半天没听到一台发动机声音了。这城市，怎么跟我那乡村一样安静？天也越来越凉了，到了下半夜会更凉的，还人有很重的露水，我刚经过重病，体质还没有完全恢复，再在这里露一夜，不会又给弄病吧。我的脑子里进行着激烈的思想斗争，我在想要不要在这里过夜，或者干脆回到医院去？也许人家根本没拿我当回事呢，我干吗自己吓自己？
主意还没拿定，脚步已经迈开了。我也不知道到底怎么回事，经过老长一段时间，我又回到了医院。站在三楼的楼梯口，我看见两个警察目光炯炯的坐在条凳上