这么好的条件为啥还要拒绝呢？我问：“喔，那就是她私生活太乱，男朋友成连成排，你怕得病？”
他说：“也不是。”摆手让房内的服务员退去后，这才压低声音说：“其实我是gay，只喜欢男人。”
我菊花一紧，干笑道：“您这爱好挺特别，不过我举双手支持。如果中国多一些像您这样的男士，我们这群穷苦青年娶媳妇儿就容易多了。”
他面露不耐烦之色，说：“别废话，你去还是不去？”
“当然去！”回答得干净利落，铿锵有力，这样的好事儿哪能错过！
他从包里拿出一套衣裤让我换上，说：“人靠衣服马靠鞍，你身上的衣服太土鳖，穿我这套。”
我接过来，说回房间再换。
他不乐意，执意让我现在就换。
我犹豫了一下，暗想这家伙会不会趁我换衣服的时候对我下手。
他看出我的想法，鄙夷地扫了我一眼，说：“别痴心妄想，癞蛤蟆想吃天鹅肉了，我对你不感兴趣。就算你一丝不挂横躺在地，百般挑逗，万般勾引，我也不会有丁点想法的。”
人家把话都说到这份儿上了，我要是还磨磨唧唧，啰啰嗦嗦的话，眼前这位将二代极可能立马喊来几名大兵把我剖腹枭首，了结我的小命。对于他们来说，我的小命有如草芥，干掉我就像踩死只蚂蚁。
于是我摆出一副卑躬屈膝的奴才嘴脸，笑说：“好，现在就换，好，现在就换。”
展开衣服这才发现不但有T恤、裤子，里面还夹着一条黑色网格内裤。
我拎着网兜一样的内裤问他：“这是给那姑娘的礼物？”
他说：“这是给你穿的。”
我尴尬笑道：“呵呵，网眼这么大，造型很特别啊。”
他突然解了皮带，把裤子脱到一半，说：“我也穿这款内裤，这么穿才fashion，整个仙界的潮男潮女都这么穿。”
我说：“和姑娘见面无非是吃吃饭、唱唱歌，聊聊天，拉拉手，穿再新潮内裤对方又看不见，我看还是不穿吧。”
他说：“这内裤还有个奇效，那就是穿上之后，凡人也会变得身轻如燕，步履矫健。”
原来是条“超人内裤”！穿上它，我不就相当于会了轻功么！飞檐走壁，行侠仗义，驰骋天地之间，笑傲宇内四方！过了这个村可就没这个店，连忙脱了裤子，贴身穿上。
趁我换裤子的功夫，他走到窗前吸了一颗大麻烟，并问我：“这东西是仙界潮人必备，你要不要尝尝？”
我说：“吸毒贩毒害处多，害人害己祸家国！我是社区五好青年，入党积极分子，自当珍爱生命，远离毒品！”
他也不勉强，待我换好衣服，走过来郑重地交代我说：“你今天不但要和她见面，还得想方设法和她上床。只有这样，才能打破我是gay的传言。”
我刚才还纳闷他为啥不直接拒绝了那个女孩，而是找人顶替赴约呢！原来他另有目的啊。
又甩给我一大叠大钞，叮嘱道：“举止要豪气，出手要阔绰，不能小小气气，窝窝囊囊，丢了我苏寅英的脸！”
既能泡妞又能炫富，这个美差百年难寻，万年难遇，我捧着厚厚的钞票，晕晕乎乎像是做梦一样。
我生怕他突然变卦，也不管三七二十一，把钞票狠狠揣进兜里。
他优雅地看了一眼腕表，说自己有一个时尚party要参加，须先走一步，晚上七点钟黄太乙会准时开车送我去见姑娘。
缘姐和她虽无血缘关系，但是都有参加时尚party的嗜好，母子关系一定出得不错吧。
我很想向他多了解一下那个姑娘的个人信息、如果有照片最好了，至少得告诉我她叫什么吧。但是他走得太匆忙，健步如飞，转眼就不见了身影，估计这也是“超人内裤”的奇效。
算了，回头问黄太乙吧，丫或许知道。
回到房间，我首先把门重重锁上，然后掏出口袋中的钞票过过数钱瘾。
钞票颜色和新版百元人民币相似，大小也差不多，但票面上写着“拾萬元”。我数了数一共有一百张，意味着这沓钱的面值达到一千万。如果花一半留一半，那么意味着我能净赚五百万，一举还清全部债务。
作为一名国际贸易专家，我自然还想到了天庭钞票和人民币的汇率问题：最差也是一比一兑换吧，说不定是十比一，一百比一，要是那样，我手里就有几个亿了，彻底赚翻了，一举荣登临湖市东街口菜市场首富宝座！哇哈哈！越想越开心。
我抽出一张大票，细细欣赏着这张即将让我飞黄腾达的纸币。
纸币两面的正上方都印着发行机构——“东亚大陆天庭央行”，此外，纸币两面都印有人头像，一面印的是穿西装、打领带、梳大背头的中年人，看面孔应该是华人；另一面印的则是头戴冠冕的古代帝王，怎么看都像冥币上的阎王爷。天哪，苏寅英那个混蛋给我的不会是冥币吧，那就不值钱了！在人间，一百块钱能