1997年9月29日
在昌平已经有一段时间了。这段日子，一种强烈的情绪占据我整个身心：想家。其实就是想妈妈。读到这里，黄飞燕又在心里点评“还没断奶的孩子，现在看来这个妈妈是想象中理想的妈妈，现实中没有的哦。”是的，黄飞燕没有妈妈，但是她已经记不得自己曾经在日记中杜撰了一个妈妈，老天，那可是叫做“日记”的东西，不是“小说”啊。继续：
家里只有妈妈一个人，记得春天妈妈在院子里栽了四棵果树，两棵是枣树，另外两棵也是枣树。“明显模仿鲁迅学的风格嘛”黄飞燕又调侃年少的自己。继续：她说四年后等四棵树苗长大了，她的女儿也大学毕业了。眼泪又把纸页打湿了。“:多愁善感的孩子，拥抱一下”，继续：我的思念无人诉说，只能在日记里倾诉，可每当笔尖触到纸页，就同时触到我心上最柔软的地方。眼泪的流淌，是我所不能控制的。我反复写自己爱写的一句话：“绿水为什么长流？人为什么会思念？”
每晚，我都会在校园门口排队等着打电话，可是轮到我时，我却迟迟不愿拨号，打一次长途好几块钱，妈妈辛苦一天也就赚这么多钱。这时候，我又会退出来，一个人在林荫道上静静地走。昌平校园里林荫道弯弯曲曲的就像我的心情通向幽深。小径不足以抚平我心底波澜。我在夜色中登上高高的楼顶，扶住阳台栏杆，仰着头看那天上的月亮。昨晚的月亮好大好圆啊，还是奇特的猩红色，仿佛深蓝夜幕上的一抹伤口。
一个月了，我每晚都无法安然入睡，即使勉强睡着，也是不断做梦。昨晚梦见自己穿过许多山洞，又累又饿。走进一户人家，屋里是一个妇女和一个女孩儿。我根本就不认识她，她却说她是妈妈的同乡，她说同乡的闺女来了一定要好好招待，于是又生火又和面。炉子里的火苗红红地燃烧，冒着青烟，烧得那么旺那么暖和，我们三个围着案板包饺子，心里也暖暖的。可惜啊，饺子没熟我就醒了。妈妈，我馋死了。
不过，稍微安慰的是我竟在昌平找到个好去处，就是主楼的阅览室。阅览室的地板和椅子都是竹子做的，黄色的竹板透着古朴的气息。我在那里勘探出许多老的藏书，特别惊喜的是，我发现一本裴多菲诗集。那些富于乡土气息的句子，那些真挚细腻的感情，真的说出许多我心里想说的话。
“天，原来那时的我那么轻易就对裴多菲一见钟情了啊，谢谢你裴多菲，陪伴那时孤独的我，我的初恋。”我用上大学前小学马老师送我的绿皮备课本抄了许多他的诗，有一首是我特别喜欢的：
《黑面包》
你在担心吗？亲爱的妈妈
因为你的面包那么黑
你的儿子不在家的时候
也许他有更白的面包吃
这没有关系，你就给我吧
母亲，无论它多么粗黑
老家的粗黑的面包啊
比哪里的白面包都好吃
读到这里，黄飞燕终于开始掉眼泪……
我抄着这些诗，想象着回家的火车到站了。夜风里，妈妈站在车站门口，捂着厚厚的大衣，裹着严实的头巾，两手抓住站门的铁栅栏，在巴巴地向车站里张望。我远远地看到她矮小的身影，大叫着飞奔过去……等我回过神来，发现自己在望着天花板傻笑，一滴眼泪掉下来。
我对妈妈的依恋旁人是无法理解的，她是我世上唯一的亲人。我们大学的班主任长得白白胖胖的，一副敦厚亲切的面容让我常常感觉他像一位可亲的妈妈。有时他在远处招呼我时，我会像平日里跑到妈妈身边一样跑过去。
我开始怀疑自己上大学的初衷。我是这样一个感情依赖、思想简单、意志薄弱、充满幻想的人，曾一度设想过的生活就是考一所师范，当一名中学语文老师，每天上课都给学生读古今中外的名著。这样恬淡的理想来自我敏感脆弱的性格。也许是为了补偿生活对我的不公，妈妈给了我超过正常的爱，我像个天真的鸡雏一直在她翅膀的荫庇下长大，从未真正接触过生活的风暴。在我的理想里，一切都是唯美的，这种脆弱由于与世隔绝就更加跋扈地生长起来。直到我上大学才真正暴露这个无药可救的弱点。
我像个孩子突然闯入成人世界一样手足无措，我显得那样的隔膜与格格不入。当我第一次接触到生活的真实层面我反而疑惑了：怎么生活会是这个样子？原来她们的妈妈脸色都那么红润，看起来那么年轻，手上也没有茧。我听她们谈论什么经济学家，总觉得是离我很遥远的事情。“天，那不就是我们院长嘛，还真是够与世隔绝的。”黄飞燕心想。
她们还谈论戴安娜，谈论她的气质与美丽，可我暗自认为戴安娜的价值并不是她们谈论的那个高贵或美丽，她是穷苦出身，血管里流淌着穷人的血液，她晓得疾病、饥饿、痛苦，她有着天然的淳朴、怜悯和一颗体恤的心，That’sall。至于戴安娜的什么高贵气质、浪漫爱情真是无足轻重，那不是戴安娜的标签。但我没有说出我的想法，我是那么卑微、那么寒酸，根本没有人认为我有发表意见的