爬到一个山顶上去。
我站在山顶四处张望了一会儿，估计此地距离那次被围捕的地点大概还有二、三十里地。心情也就稍稍放松了一些，不太远了，又还算在危险区域之外。
正要抬脚离开，一种火辣辣的感觉突然从腿上传来，低头一看，裤子破了两个窟窿，血流如注。
狙击手！该死的。
这是一片相对开阔的区域，四周几米远都没有有效的掩体。逃跑显然不现实。
怎么办？
我猛然倒在地上，四肢抽搐，尽可能的模拟人中弹将死的情形，这一点，我是很有经验的，看过很多次了。心底不断的念叨：够了，别再补枪了！
几秒钟的安静之后，我知道再挨子弹的危险基本散去了，手脚也基本不动了，完全一副尸体状。
又过了十多分钟，我估摸着那家伙应该正在前来查看的路上，根据自己中弹和听到枪声的时间间隔来判断，他应该就在附近某个山坡上。这就意味着他需要下到山沟再爬上我所在的山顶，有一段时间他会看不见我，这就是我等的机会，而且，应该就是现在。
忍着剧痛，我突然翻滚起来，一口气滚落到附近的草丛里。没有枪声传来，看来确实不在他的视野之内。
我脱下衣服，撕下一段布条来扎紧了伤口，血流得厉害，但不是喷涌出来的，应该不致命，子弹偏外侧，骨头还没断，要活下去，就要靠自己再拼一次。
我把衣服丢在方才中枪的位置，特意在下边塞进一些杂草使其稍稍隆起。然后藏身到草丛里，把沾了血且很明显的草叶抓断了去。然后架起了狙击枪，方向是根据方才中弹时自己的身体方向来判断的。
又过了很久，疼痛越来越剧烈了，二十几米外的草丛里才露出一个人来，端着枪，指着那个空虚的“尸体”。
老兄，也不用瞄准镜看一看？他似乎对刚才那一枪信心十足，又或许我的死亡表演太过逼真。
我的枪响了，他向后倒去。
爬到他的身体边上，发现子弹穿透了胸膛，终于轮到我来看他表演了，很显然，他的表演完全真实。
有一句形容世事难料的古语说：三十年河东，三十年河西。可在战场上，完全不是这样，而是半秒钟生，半秒钟死。
而天气也极其容易变化，很快就乌云密布了，我收拾了他留下的十多颗子弹，爬回了那个局促的山洞。检查了伤处，子弹并没有留在里面，这是好消息，可是伤口被削去了足有两个鸡蛋大小的血肉，决不是几天就能恢复的了。
很沮丧，命运注定不让我靠近边境；很担忧，担心伤口化脓，那样的死法有些悲惨。情绪很不稳定，雨却一直不断，连采草药都成了奢望。
我翻看了一阵从那个军官尸体上搜到的笔记本，一个字也看不懂，里面还夹了一支圆珠笔，让我可以在大半本的空白页上涂鸦，开始尝试记录过去的经历，断断续续就留下了几十页的笔迹，越写越感觉像是在写遗言，每一句都像是最后的诉说，身体一点点的枯萎下去，死亡确实越来越近，而这一次，我完全没有抗拒的力气了。
我不知道这些文字会不会被人发现，但这不重要，本来就不是留给别人看的，不过是自己打发空虚的方式罢了，就算被人发现了又能怎样？对于我没有任何意义，因为那时候，我连完整的骨架子也许都剩不下了。
雨下得太久了，我记不起这是连着第几天的雨了，大概多半的时间我不是昏迷、就是游离在昏迷边缘。我尝试过按压伤口，希望疼痛可以让自己清醒一些，但不起作用，从衣服上撕下冒充纱布的布条早已经被血污凝结成黑褐色的硬块，纵然使劲压迫，也不过渗出几丝暗淡的血水，没有半点疼痛，兴许将近半个月了，早就麻木了，这该死的伤口！
不清醒的神志让我无法给这几十页文字添上一个攀得上某种“意义”的结局，但不妨碍我再擦一次伴随我太久了的SVD，我叫不出它的全名，只能从枪托上认得这个简称，也或许不是它的名字，但这也没有关系，我也没有机会向别人介绍它。
雨天的山洞对它是不利的，最少应该上点油，但这也不可能了，只能用袖管反反复复的擦拭枪身。子弹还很充裕，我决定任它浪费了，昨晚还曾动摇过这个想法，因为夜晚总带着某种诡异，一度想用子弹结束这生死边缘的游荡。挣扎良久，但最终还是不能，我不能这么做，尽管太多应该去做的事都已经变得不可能了，不自杀，算是最后的自我安慰吧。我太需要安慰了，从阿媚她们离去之后，从那夜里毅然决然的告别那小寡妇，我身边再没有出现过能与我说话的活人，所以，只能暗自设立一些准则，聊以zi慰、自持。
虚弱的感觉一阵一阵的袭来，我不知道自己会在哪一阵倒下，失去所有知觉、然后渐渐冷却。躲不掉，那就干脆点吧，心底里开始期盼这一刻尽快来临。纯粹的等待实在煎熬，我所能借用的方式就是翻开本子，把写给自己的文字再从头读将下去。
直到肌肉完全失去控制，任由本子掉落在地，眼睛再也无力