线，不过一贯拥有“品行教科书以及道德状元郎”优良传统的我，还是很自觉地拿起桌上的纸巾开始擦拭其上的水泽。
“服务员！换一壶茶，这一壶都凉了！”她再次招手高呼，而后还不忘嘀咕了一句，“连毛都烫不掉，还喝个屁啊。”
她的嘀咕实在是不高明，竟然一字不落地落入我耳中。
我知道她是故意的！
然而，她一贯高大威猛的女汉子形象，在我心底早就生根发芽枝繁叶茂枝叶扶苏了，想推翻它，可不是一朝一夕的事情。
所以我只好选择迂回政策，咱不求痛击，只求声诉，当然，顺便也要展示一下咱那可歌可泣的文字功夫。（额……请原谅我这没来由的臭屁性子。）
“我千里迢迢赶来救驾，这么够意思，你现在老是服务员前服务员后的，是什么意思？再这样下去，可就没意思了啊！”
“滚！少在老娘面前卖弄。”她可不是个轻易买账的家伙。
我知道，一定是我之前电话里的表现太差强人意了。所以这会我明智地低着头，独自把玩着自己的手指，同时一边用尽各国语言在五脏六腑之间交流着。当然，这各国的语言，内容仅仅限于三字经的范畴。
有时候我真心很感谢手指和五脏六腑，不但可以画圈圈，还可以进行多国语言的交流学习，实属我这种纯情可爱奇男子的大爱。
“你电话里：啊，这样啊？你什么意思？”果然，是福不是祸是祸躲不过。
看着她盯着我却无时无刻都在散发着噬人而食的那双危险的双眸，我无奈地摊了摊手，“我那一串字，无论拆分开来还是连在一起，都刚好是语气助词，而语气助词呢，无论是从语法上看，还是在寓意上来说，都是没有意义的，所以你完全可以理解成我没有说过这么一句话。”
“我太有才了，我为我的机智感到害怕。”
我暗自为自己的解释自豪，不想却招来她两声“哼！哼！”的冷哼声。顿时我全身毛发兼张，冷汗直冒，因为我知道，这是个极其不好的预兆，而且我坚信，要是这时候来一道闪雷击中我的话，我铁定会外焦里嫩魂不附体绝无第二种下场。
“你当自己放屁可以，但是你污染到我就不行！”说着，她还狠狠啪了一下桌子，成功将菜馆里几乎所有的眼光都吸引过来后，依旧面不改色地逼问道：“说，你电话里究竟是几个意思？你不解释清楚，今天就别怪我不好意思了！”
我之前的卖弄，没想到竟然成为砸自己脚的石头，真是悔不当初。
“这……这……”我词穷。最最主要的是，我害怕。
我这闺蜜的不好意思，我深信，绝对是会让所有男性朋友都觉得没有意思的事情。所以我惶恐，我不安，总之，五味具杂就是。
“4号桌上菜！”好在这时服务员及时的上菜，我才得以从尴尬之中解脱出来。
你不知道，在那一刻，我深深地感谢党和我们朴实的劳动人民，谢谢你们将我及时地从水深火热之中拉了出来，拉了出来……不说了，要吃饭了，否则影响胃口那就罪过了。
“天大地大，吃饭最大！”我抓住机会，赶紧劝导和我一样都是资深吃货的闺蜜，“先不说那些有的没的，吃完再说吧。”
一说完我就后悔了，我这不是嘴欠找抽吗？没事干嘛主动加一句“吃完再说”呢？我特么想给自己一巴掌。
“好！等会吃完有了力气再教训你。”她狠狠的瞪了我一眼。
果然，自作孽不可活。
我只好低头吃菜。不过，当我真正要去夹菜时，才发现桌上的菜没有一道是不见红的！入目都是尖椒，剁椒、泡椒、辣椒……怎一个“椒”字了得！
“这……这……”面对“满江红”，我无处下筷，就连言论也是小心加谨慎，生怕一不小心还将旁边的火药给点着了。
“明哲保身”是我得以完好存活在世20几年的信条，这个无论什么时候都将是我坚持和永不动摇的信条。
“哧……”旁边传来那位看起来刚刚好成年的小姑娘，或许还未成年也不可知的娇笑声。
我想大概是这小妹妹看见我一个大男人，却不时地受气，而我闺蜜却无处不在地声扬着她慷慨大气的男子汉气质，这两种极致的反差，才让她忍不住笑出声来吧。不过不管怎么样，这都成了我以后痛恨童工的其中一个因素所在。
大家知道的，我本来就是极其臭屁的人，试问在大庭广众之下，遭到小妹妹的嘲笑，我能受得了吗？
这绝对是我男性魅力茁壮发展史上亮起的一盏红灯！谁受得了！
不行，我无论如何都得掰回这一局。
“你瞅啥？”我微微挺了挺腰板，一边给自己壮胆一边外强中干地喝问起我闺蜜。
“我爱瞅啥瞅啥！”闺蜜气本来就没消，说话语气自然不免有点冲。
这之后，她不忘很有礼貌地将她刚刚洗好还沾有茶水的筷子递给了我，只不过她递给我的过程中，筷子的时速没能很好地