打过我，但也不能不说是我把他气得控制不了自己。那件事在心里面亘着，说出来的话真的就越来越伤人了，我也不想这样！
渐渐感觉姜睿的态度也在变冷，我觉得这不应该是我的错觉。真的是很细微的感觉，很细微，很细微……他还是不知道我已经知道了他对妈妈做的事的，但是各种感觉真的变了，我和他的感觉都在变了！
……
我知道这就是你的预见，陆寒！我知道，这样的改变延续下去我和姜睿的“世界”真的有一天会毁灭……其实，陆寒，你的预见我也早已经预想到。但是，也是真的，是事实——不想让那样的毁灭发生，没办法想象和他分开会是怎样，想到和他分开心也真的会很痛……我不想让那样的毁灭发生，想要阻止，但是，该怎么阻止？
陆寒，谢谢你给了我曾经的光，但你的光却只是给了我一度的虚幻而已。最残酷的事实，是在一度的虚幻里我也不曾真正忘记过即将毁灭的真实。那在我心里其实是根深蒂固的……最残酷的事实！你知道吗？即使在如今这样的荒芜里，在一切即将到来的毁灭都已经能够被看到的时候……原谅我其实只是把你当成心灵小憩的空间、把你当做避风港，所以《空气》进行的近两个月时间也只能是不切实的，我们之间也真的只能是假象而已！原谅我在想要心灵慰藉的时候走向你。我也想过去尝试。放弃他，我想过。我也想试一试能不能真的走到你的身边去，但是……所有的尝试都是以失败告终的。事实真的就如同曾经说过的那一句话一样，“朝夕相处的陪伴要比心灵的依伴来得更加真切、深刻”，我于他的感情已如骨肉般难以割离！
与你共处的时候越来越多的愈发真切的感觉，有的时候很多事物真的太没有办法用人力控制！我承认与你共处的这些时间里一些感情在重新变得炙热，就好像那些过去的日子又重新回来了一样。但却是承载着矛盾的，煎熬着我的心……对你表现出的那些看似平静，我觉得你是能够猜测到我心中的波澜的，只是你假装着，装作一无所知；我不知道你在完成《空气》的近两个月时间里心里出现过的每一个细节都是什么，但我却也是能够猜测到的，你的心里一定也是一样的不平静。只是你也在把那些不平静都极力地掩饰下去。于是，我也同你一样的装作一无所知……可是，假装从来都最没有效力，所有对事实的逃避都是最无用的。你的那一个美好的初衷，于我却还是一种逃避。我没有办法让自己真的忘记那些缠绕在心头的，全身心地投入到你为我创造的美好里。
我与姜睿之间一切的未完结。一切的变化都在最不希望的情况下发生着，我不希望，他也一样。即便再不希望，变化都存在着并且延续着，每一天变化都在加剧。娃娃曾经说过，我和姜睿之间的完结只会是时间上的问题，那是迟早都会发生的事。你也预见到了。其实，我又何尝不知。只是我和姜睿之间从相识开始的二十一年，感情从无到有，从亲近依赖演化出了如今已被我认定存在的爱情，这所有的所有都不可能是一朝一夕就能够磨灭的。我知道，它们都在减淡，都在被时间消磨。只要他对我妈妈做的那件事我无法完全看淡，心里不能够将它放下，我和姜睿的分开真的只会是迟早都要发生的事！
看着你的信真的让我想到了很多很多。也许在你离开之后真的是梦醒了吧，于是真的开始整理起这一段时间变得有些凌乱的思绪。
你走的那一天，2013年8月16日，我不知道你选择在这一天离开是不是你的故意。你从来都是知道的不是么？8月16日，正是我和姜睿的结婚纪念日。在你的信里我才知道姜睿去医院找过你的事，他没有说谎，你认为的也没有错。即使现在我和姜睿之间已经变成这样了，即使我和他之间很多东西都变了淡了，但我知道他依然爱我。而我……你的心已经告诉了你，我对于我和他之间婚姻的无法放下，我对他的无法断绝都证明了那一个对你来说残酷无情的事实。在知道了他对我妈妈做的事之后，在一切激烈的情绪平复下去之后我已经开始了尝试，尝试是不是能将心里的结解开，想看一看我对他的爱是不是……那样的事放在很多人身上都是无法容忍的吧。可我觉得我和姜睿之间应该会不同，因为我和他从那么小就开始在一起，那么长时间，那么多年……结局，或许真的会不同……结局？我真的不知道结局！所以，我和姜睿之间的所有，只能用时间来考量吧。
陆寒，即使多么感谢你这段时间给我的光和热，我却依然无法毫无顾忌的投向你！你为我选择的路只能是你太美好的希望而已。我也同样希望过！曾试想……如果若干年前一切都没有发生，如果我和你成长过程中没有出现那些变化，如果那年父亲没有弃我们母女离去，如果你母亲从来都没有对我冷眼相待，如果……如此多的如果，但是你我都知道的不是么，陆寒！生命里，从来都没有任何一个“如果”。所有的都已经发生，所以，我们的“错过”。我们，没有能力让一切重新来过！所以，其实从若干年以前就已经注定了我们今天的再次分别，一切改变在最最开始的时候就已经把我们推上了不同的两条路，所以…