缓慢无比的“进行时”。所有的“未完结”，其实最无情的真相就是我与他之间难以了断的情意。十二岁时相识，十五岁确定恋爱关系，恋爱八年，二十三岁时结婚，十年婚姻时光……十二岁一直到二零零三年的三十三岁，整整二十一年的时间，从无到有积累的感情不是一朝一夕能够了结的。所有伤害的存在，所有裂痕的加深，却也真的是毕竟存在的事实！也许即使是因为孩子的问题我和姜睿的关系也不会真的结束，真正的症结就是姜睿对我妈妈做过的那件事。但是陆寒，你不是也看到了吗？即使真正的症结就在那里，即使我曾在瞬息间那么恨过姜睿，但最终呢？最终是我仍旧没有坚定的决心对他说出“离婚”两个字。没有说出！因为仅仅是想到那两个字，想到与他分开，对我就是一件十分可怕的事……于是我佯装着对那件事不知情，隐瞒着他的同时也在对自己有意无意的隐瞒着，甚至在一些时候我曾经问自己：那样的事真的发生过吗？会不会是一场太可怕的梦……排除了那一个真正的症结，排除那件事，其实姜睿可以说是一个很好的丈夫，他对我的付出真的很多、很多！我不知道我和他之间这样的情况还会持续多久！我也能够清楚的感觉得到的，那件事发生后即使我再假装我和姜睿之间也确实在改变着。我对他的感觉变了。这些个变化有些说不清楚，真的很细微很恍惚，很多时候只是一个千分之一秒甚至亿万分之一秒的感觉而已。
从结婚的那一天开始我就已经决定与他相守一辈子了。我曾经对自己说过，只要他不提出离婚我也绝不会说出那两个字。那个时候我已经决定把全部生命都给他了，即使那个时候的我还不能确定是爱他的，也是如此。很多时候我都会觉得自责，觉得自己是一个“bitch”！这么多年了，即使怎样，最真实的，我都没有完全放下你。只是在结婚时候的决定，是把你深深的藏在心底。所以在你回国后初见的那次才会对你有那样的反应，所以才会曾经那么排斥你，其实，排斥的就是我心底的那一个……那么多年，自从你说我无法再限制你之后，在你一意孤行的留下来以后，其实你真的做到了，做到了只是以一个朋友的身份存在在我的身边。于是那些年里渐渐的我也做到了，做到了以一种远观的心态去看你。于是渐渐地真的把你放在远处了，去遥看你……距离，无论是假定的也好，是实际存在的也好，都一样。它的存在，早就不是限定的那一个意义！那么多年……其实，最无情的一个事实是我对你的情感上的疏离。我承认，从年幼的时候开始，在一切还是懵懂着的时候就已经开始，我对你的感情里面就已经有爱了，但是时隔多年之后，当2003年我的婚姻开始的时候……无论它的开始是因着一种什么样的误会或者错过，它毕竟还是在那一年开始了。我和姜睿的婚姻开始的时候，就已经注定了我对你的感情上后期的疏离。即使忘不掉，是深藏的，却也无法像从前那样是一种存在在心里的炙热。年龄的增长、世事的改变……很多，都是事实。也许与姜睿婚姻开始的时候我真的是不爱他的，但是日积月累之下的感情里真的好像包括了爱情这个东西。如果不爱他，在想到与他分离的时候心为什么会那么痛？我知道，那样的痛，那样无法用语言形容的一种痛已经无法局限在亲情般的感情里……对你说出这样的话，陆寒，我知道，对你还是太残忍了。可是，它，毕竟是一个事实！
依旧是事实。
我与姜睿之间发生一系列后来的变化，其实于我来讲都是不希望它发生的。但它就是发生了！在那些个千分之一秒甚至亿万分之一秒的感觉发生的时候，我宁愿它们都是不存在的。
很多时候，在看着他的时候我都会在一瞬间有一种感觉，感觉一切突然变得好陌生、距离好远。就好像在那一个瞬间突然飞跃了无数个岁月一样，就好像那一个瞬间一下子就让所有的两心无间都成了最遥远的过去……然后我还是看着对面的他，看着他平静的说话或者在笑。我的表情是未变的，变化，只存在在心里！
很多时候，会回忆起我和他之间的当初。初中刚刚毕业的时候我和他的关系刚刚确立，那时候的我们都还是青涩的，偶尔拉拉手都还会彼此红了脸。那个青涩的他，也变成了最遥远的过去！江畔有个沙场，我和他曾经很愿意去那里。那里人很少，我们可以在那里毫无顾忌。记得很多个下午都会和他一起在那里度过，有一次都是近冬的季节了，我冷，他脱下外衣披在我身上自己冻得哆嗦还在咬牙说着“没关系”……我们结婚那天天莫名其妙就在一瞬间变得阴沉沉的，整个天空都变黑了。八月的天气，温度却有些冻人。风呼呼地刮着，那么大。那天的姜睿笑得那么灿烂，根本没有被糟糕的天气影响……现在回忆起来的时候，不知道结婚那天的天气是不是一种预兆！
有的时候，明明都是好好的心情却在一瞬间就变坏了。和姜睿相处的时候，即使多么不想都会时不时想起他对妈妈做的那件事。不想让那件事影响到什么，但真的做不到！于是……就会莫名其妙地对姜睿大发脾气。他哄着我时还好，如果他也跟我顶着来就会是一次大吵大闹。是的，他打过我，在很生气的时候