想要找一个人，我们相爱就只是相爱，无关乎房子、车子、或是票子。没有柴米油盐，不掺杂现实问题，更无关乎家庭琐事。我们就只是因为爱才在一起。我希望有一天她是爱我的，不因为一些其它的因素，只因为我就是我。如果有一天她不再爱我了，那么我希望她可以和我坐下来，心平气和的告诉我，她要离开我，我确定只要她是了解我的就知道我不是死缠烂打的人，我会选择好聚好散，放了她，也放了自己。我只是希望它可以不要骗我，只是希望有一个人可以了解寂静相爱，默然相守。这句话的真正含义。我不想要结婚，不想要婚姻，婚姻是个累人的东西，就像一份契约，束缚了我们太多其他的东西，所以那不是我想要的！妈！你了解吗？”其实我是希望我妈是了解我说的这些的。
可是很显然她不了解。所以她才会用她那一如既往的担忧的眼神看着我说道：“儿子啊！你这是什么话，世界上哪有这种事情呀！”我很庆幸，我没有和我爸说这些话，只是说给了妈听。否则我听到的就会是另一番，我爸肯定会指责我的五官，说：“你小子长大了！啊……成何体统，岂有此理，老夫真不知道你一天到底在想什么，啊！一天不学无术只知道和你那帮狐朋狗友瞎混！”
我似乎早已习惯了这样的对话。在我的心中爸爸把中国的一个词语演绎的淋漓尽致，那就是“铁面无私”。我常常觉得他黑着一张脸比包公还包公。就这样我们从来不谈心，也不沟通，即使逢年过节也没有多余的问候，其实我知道这样的自己有多么的不对，可是每一次只要话到嘴边我就说不出来，就像他和说话永远，永远都是带着刺一样，像这样子的“你能干嘛？不行、啥也干不成！”在他的心里我永远扮演的就是一个失败者。所以我讨厌他，我甚至讨厌做一个男人，我更讨厌做一个像他一样无情无义，不懂的人情味，不知道疼妻子、儿子的男人。我甚至觉得作为一个男人在我心中我的爸爸是失败的，就像我在她的心中一样。因为在我的心里一直有一句话“有本事的男人打天下，没本事的男人打女人！”很不幸他就是哪一个！
所以从我记事起，我就发誓对我生命中每一个女人好。每一个女人都是值得尊重的，她们都是庄严的个体，五彩通透的精灵！
所以我爱上了她，她是我第一个爱的女人。也是我打算用心爱的最后一个女人。不为别的只为了为自己的心负责，为自己的爱负责，也为自己的女人负责！所以十年来我跑遍城市所有的大街小巷，只是想给自己的一个交代。
还记得你说过最怀念的是我掌心的温度，那是一只手的回忆，小小的，没有重量，但却握得住我全部的世界。
当我们坐处连肩，行处携手的时候，我能感觉到那是一种多么真实的幸福，当你徘徊在留与不留的路口，我知道爱与不爱都需要勇气，而我们要携手同行，更需要一份勇气。
我从不敢期盼更多的真情寄予我身，我只想守护着一份孤寂的心灵，也不敢欣赏身边那些细小细小的风景，所以每一次也都只能匆匆忙忙的放开自己的脚步。是的，我是在逃避，逃避现实，然而就算我闭上眼睛不去看，尽力去抵挡你给的缠绵，也难以减少对你的幻想，磨灭对爱的牵挂，你总是让我放不下，总是在夜深人静的时候，一种相思，万种愁苦随烟雾袅袅升起，在你不告而别的岁月里，我居然一点没有恨你。而是盼望有一天你会回来，我们依然能相思相守，只是太多的现实问题，我们不得不面对，我知道你的不告而别，只是不得已而为之。
我把对你的思念写成文章，很多人看过我的文字后心里很难过，其实你知道伤感的文字并不足以代表一颗饱含寂寞的心。我总是在不知不觉中陷入伤感的情怀深处，岁月无声流逝，看着同龄的人依然不知所终的脸庞，可你知道我的心灵深处感觉老了好多，重叠在心里的不再是往事，而是另一种更沉重地牵挂和思念，更多的无奈与无助，曾以为自己是一颗尘埃随风飘，曾记叹生命中一些不平事，然而却不得不去经受一些生命中的所谓的风浪，饱含沧桑却期望着那份永恒爱着的心。
在你离开的日子里。风起的时候，静静的细数落叶一片片，深藏在心中的梦，也只能在梦中实现，爱上你，不需要太多的语言，或许文字也变得苍白无力，只有一颗心去感受，借一把生命中灵魂的力量，让自己刻骨铭心的去想你，让自己在想念你的时候不再是因为寂寞，而是心灵那种最深的人之感悟，也许恋爱中人感觉一切都是美好的，可我是失恋之人，甚至我都不知道你是否还记得我，是否还活着，可是我就是知道只要我不放弃你就没离开！
曾感触那朱枯藤依然缠拌着一颗苍天大树，那一幕，曾感触草儿依然守候在一株花儿的脚下，那动人的一面，不知道那些匆匆行走的人是否感悟得到？
你常常说：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！”是啊！虽然话是这样说没错，所以你是不是才狠心离开十年。这十年里我每一天都靠回忆度日。
依稀记得牵着你的手，和你一起携手同行，看潮起潮落，吟晓风寒月，一起感受着你我的喜怒哀乐。我