1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。2.一男生看到舅舅:买舅啊，二菜!舅舅:这孩子，这么大话了，连人都不会说!3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的ri子，其余同学全体笑翻－－0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎xxx同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:要点儿什么?他低着头说:我要。。。我要。。一个包子和一个包子。那伙计盯了他半天，说:你要什么呢?再说一遍?我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!伙计fint!5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！6.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫少女的衬裤，我心下诧异，拿过cd来一看，是少女的祈祷……8.小学老师在公开课之前抚慰我们紧张的心情，说道：大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！9.上英语课，老师：goodmorning，techer学生：goodmorning，student全班皆倒。。。。10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)11.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：爷爷，我是nini。。。突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……12.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很jing觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸jing惕地跟我说：哎？不对大头阿！13.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。
1、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师fint!
2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...管这方面的老师天天蹲在门口检查..一ri..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...老师汗到死...
3、这个也许不算接嘴：老师拖堂：最后我还要讲一点……一强男生接口大声道强扭的瓜不甜！，全场寂静……老师脸铁青：……下课
4、偶们老师一次上课时说:老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你……偶同桌大声问老师:老师，那老师是不是就是底下老湿呀?老师遂暴走!!5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！此同学小声的接到：我又没尾巴……全班暴笑，连老师也忍不住了……
6、我的一个哥们儿在高数课上老师问：微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我哥们儿：没有蛀牙！
7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的ni要是流出来怎么办？全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...我说：寻人启示么？结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一bt老太太，爱自吹，巨烦人。一ri在课上：我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我说：三*么？结果：从此被禁止上几何课。
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