不能快乐，你就得活在世人的白眼之中。苟延残喘。
活在白眼中的人的都情不自禁地喜欢反抗，所以就死木楞瞪，时不时还要爆发出一句国骂，我操你们的妈呀！我现在就是这样的状态。
第二天醒过来的时候，寝室里的家伙们都起床了，李强继续放响了他的小录音机，杜兵拿着他的课本在读，罗小小继续在床上进行伪死亡。
窗外透进淡白色的天光，落在黑漆的桌子上造成些许的反照，稀疏的鸟叫声传入耳朵，与此辉映的是李强小录音机里放出的谭咏麟的歌。老谭的歌造成了奇怪的氛围，他的歌高贵而矜持，和刘德华的痴情完全不同。
我起了床之后，窗外的光线越发的明显了，看样子外面已经出太阳了。我洗了脸，刷了牙，梳了梳头，然后点了一支烟，拿了课本就去上课去了，我没有通知罗小小上课，这是因为那家伙根本对上课没有兴趣，有一次我喊他，他还想给我一拳头。我又何苦让他不愉快呢？再说他上不上课和我一点关系也没有，他想睡觉是很符合人之常情的，所以我就没管他了。那时上不上课根本就没人管。
课上的是国际法，内容照样的枯燥无味，只是程灵素的长头发让我心情非常不错，我看着她光滑得如一条暗黑的溪水的头发，心里泛动着与国际法无关的诗句。阳光从窗外照进来，温暖的光线和室内的阴暗形成强烈的反差，远处的胖妞和一个男生在兴奋地交头接耳，她没有望我一眼，我想她已经对我彻底的死心。也不知道是我长时间打量她的头发还是她无意中发现我盯着她望，程灵素回头瞟了我一眼，她的眼睛也是黑白分明，好女孩特殊的标志就是她的眼睛，眼睛不好，什么都不好了。当时大家都喝高了，对我的疯狂也不以为然，大家都知道我很疯，所以就没把这件事情放在心上，我不知道高家燕放在心上没有，但这样的事情她又怎么好说得出口呢？而且就算她有那么一星半点的意思，那也只是动摇，绝对不会崩溃。更而且我也不可能从她的表情揣测到她的想法，尽管我是个善于揣度的人，可是我无法从高家燕的眸子里看到一丁点的讯息。
到现在我这样的分析自己，我觉得原来自己还是很不错的，就拿那些事情来说，我敢说也敢做，这远非现在的我所能比，年轻怕什么呢？年轻什么都不怕，不怕麻烦，不拖后腿，不怕惹祸，反正人生还有那么多的岁月可以消磨，麻烦怕什么呢？还惟恐麻烦不够多呢。现在我就不同了，一有风吹草动，马上就草木皆兵，窥一斑知全豹，什么事情只要光是想想，就知道它的发展和结果，这就是年龄带来的礼物，当然这也算是恶果，因为早早知道，所以就洞若观火，什么都提不起兴趣，没有激情，也不想有激情，这就是成熟与年轻的不同之处。
到现在我已经不能喝酒了，严重的胃炎使我丧失了很多的乐趣，譬如说我现在已经不能吃火锅，不能吃生冷硬，最最要命的是，我已经不能喝酒了。喝酒的快乐在于，你会短暂地获得激情，虽然它像潮水一样的易退，但它毕竟来过，总比什么都没有的好，又虽然它会带来很多难受的副作用，但比起那陶然的滋味，难受又算得了什么？
那个向高家燕下跪之夜值得大书特书，那个细节在我的回忆之中简直可以入诗入画。但现在我的描写已经苍白无力，事实上我的描写会削弱我当时的感受，有的事情也许还是保留在大脑里的好，有的感觉是不能说的，说了那感觉也就消失了，也许就是因了这样的想法，我突然对这段即将开始的描写产生了厌恶之情，或者可以这样讲，我很是讨厌原来的自己，和我现在比起来，原来的自己和现在简直就是两个人，我现在的想法和做法和原来南辕北辙，就算那人做过什么，就算那人做得多么的帅，多么的酷，活得多么的好，多么的下流和无耻，那也与我无相干，我现在已经脱胎换骨。也许这情绪真正的来源是无端的恨意，因为我永远也回不到过去，而且我永远也不会干那些事情了，这样一想，我的恨意就无名而起，对原来那个家伙很想拍他一下子。
我觉得自己是个极为复杂的人，有时很多想法自己控制不住自己，这与那些古人定下的节律相去甚远，也许我永远也达不到他们要求的那种境界，譬如古人说，动心忍性，行拂乱其所为。这一点我就没有做到，我动了心，忍不住自己的性，而且我还乱其所为，我想这大概都与年轻有关。人在年轻的时候什么都想干，但什么都干不好，脑袋里有很多乱七八糟的想法，其中有一半是性欲引发的想象。到现在我虽然开始安静，可我心里总是还有着许多希奇的想法，譬如我天天想着写一个剧本出来拍电影，这想法也证明我到现在仍然是一个不知悔改的东西，我明明知道自己的荒谬，可我总是控制不住，就好象你现在看我的小说一样，其实我写小说这件事情也是很荒谬的。正如你看这小说一样的荒谬。
说到当时我下跪这事情，到现在我的心情是非常复杂的，我既对原来的自己欣赏，又多少觉得原来的自己有一点恬不知耻，当然这是宽容的说法。如果不客气的说，那简直就是恬不知耻乘以二，我觉得无论再怎么浪漫，再怎么爱一个人，都不能向她屈