事实上我是极不愿意回忆这段事情的，可是有的事情是很自然地就来了，譬如我写不出东西的时候，我就搜尽枯肠，想象一切可以写的东西，于是我的回忆就浮光掠影地在脑海里流走，我很想抓住一些什么，可是我什么也抓不住，除了那些不愿意写出来的回忆那么强悍坚硬地横亘在我面前，当我感到穷途末路的时候，我就只好拿那些不愿意写的东西出来写了，其实这个题材我已经写了很多次，可是都没有写完，我不知道自己这次能不能写完，你不知道现在我的进退维谷，不过我相信你应该感到幸灾乐祸，每次看到作者进退维谷的时候我都会幸灾乐祸的，你们就笑吧，幸灾乐祸吧，暴风雨再猛烈些吧。
我知道你们讨厌离题，我也知道你们不喜欢胡言乱语，可是我现在不能管你们了，我得顾着自己了，我现在谁也不管了，我现在写作主要是顾着自己高兴了。老实说，我不喜欢这小说，既然不喜欢，这高兴的事情就说不起来，可就是因为自己的不喜欢，我才想在这上面寻开心，我不知道自己这样说你明白没有，不过你明白不明白和我没有关系。
对了，我还想废话几句，这是2008年2月5号，现在是春天了，窗外有淡淡的阳光，我的电脑里有许巍的歌，我现在对着屏幕劈里啪啦地敲字，我觉得这应该就是写作的乐趣之一了，不要说文章的质量怎样，就拿我现在这样的姿态，我就很觉得自己是个人物。当然这也是自己的错觉，事实上也许我非常可怜。我应该感到悲伤，可是一点感觉也没有，我只是在写这无聊的东西，我突然很想砸了我的电脑，我突然想哭，可他妈这没用。因为这什么也改变不了。
又是一年过去了，你们不知道我的感受，当然我的感受对你一点作用也没有，我记得高家燕对我这样说过，你永远不要对人说你今天难受过，因为你说了也没有人相信。高家燕说这话不是她说的，而且这话她也不是说给我听的，高家燕说这话是她在一本小说书里看来的。高家燕醉醺醺地对我说这话的时候我觉得这婊子实在是很漂亮。
高家燕说这话虽然不是说给我听的，但她觉得这话很拽。我觉得这话的确很拽，我觉得和人说自己难受真是没有用，你能忍受别人说他难受么？不能。所以我说这些没用，其实我说了你也不会听。
自始至终，我没有爱过高家燕。这是我到现在得出的结论。我觉得这结论实在是很真实很展劲。
进入贵大第二天，我和罗小小就被安排进教室去听课，我们的教室在食堂不远的一幢小楼上，那小楼一共有两层，下面的那层好象是办公室，里面坐着几个恹恹无神的老家伙在读书看报，一杯茶在他们的黑漆桌子上氤氲着白色的蒸汽。
教室里没有几个人，那天上的课是法学基础理论。我去的几本书一点用也没有。教室里大约坐了三十多个人，男少女多，在我前排坐了两个女生，其中一个胖得像太猪，不过她的眉眼倒是很好看。上课的是一个脸色伧然的女教授，她的声音低如蚊呐，我对她一点感觉也没有，上课的时候她反复说明社会主义法和资本主义法的区别，我马上就听得昏昏欲睡，重回到小学时上课的情景，我原以为大学的课程肯定非常生动，可是现在看来都是一样的，我马上对我所学习的课程产生了怀疑。
在这里我必须说明一点的就是，我这人天生就不喜欢上课，我不喜欢死木楞蹬的上课，我到现在仍然没有多少作为，这大概和我没上过多少课有关，不过我感到幸运，因为我现在终于不再去上课了。每次做梦我都会回到小时候，为了自己书包里拿不出课本来感到害怕，现在我终于不再回到过去了。老实说，我其实不应该去读大学的，因为那对我一点用也没有，我应该用大量的时间去写作，去完善自己。
可我当时很盲目，总是想着除了写作之外我还可以去争取一点什么，所以老爹让我去读书的时候我一点也没有反对，事实上我感到后悔了。
当然我那时的后悔是很平淡的，我那时候很年轻，总是把什么都看得很简单，其实我现在看很多事情都很简单，我认为看事看简单了是很不成熟的表现，可是我已经是这个样子了，没办法改变了。把事情看简单了有一个好处，那就是不用多想，不用殚精竭虑胆战心惊地过日子。
上课那天出了一件趣事，就是那胖妞悄悄地问我是哪里人，我说我是金沙的。她咯咯地笑着说没去过那地方，我听出她是贵阳口音，于是我悄悄地问她是不是贵阳人，她点着头说是啊。她旁边的女生连正眼也没有看过我，这让我多少有点不舒服。我对那胖妞说，你看那老师有多久没上床了？那胖妞瞠目结舌地望着我，过了好久她才笑，她笑的时候摇着头，很是可爱。当然她的肥肉也跟着摇，看起来就不是太乐观了。
和那胖妞聊了一阵子，我又重新开始听课，我仍然无法进入到她的讲述里，就好象我不可能和她上床一样，她的声音喃喃得好象在念经一般，我在她念经的声音里开始产生幻觉，觉得我是在纳粹的集中营里听着那些激情的演讲，听完这些讲话之后，我们就会被送进毒气室，然后毒气就排出来，我们就赤裸裸地一大片一