你为什么还要来，你为什么……你到底为了什么？你真的以为自己是混社会的吗？你觉得这样很帅很酷吗？你大四，我大二，你应该比我更成熟，你为什么还是那么幼稚？”
我大喊：“我不是什么混社会的！”
我注意到，街上为数不多的几个人在看我们。
我总是这么敏感，而这一刻的我们俩，就像是两个演电影的，只可惜缺了一部摄像机，也缺了复合氛围的天气。
这个时候该是下大雨的吧？
可偏偏艳阳高照，而且让人觉得燥热。
十分光亮，好像要让所有丑陋的、伪装的、让人不齿的东西都照得一览无遗。
或许这阳光灼伤的还包括我空虚迷茫的心灵。
梁曦不断退后，她不让我抱住她，我知道她怕了。
上帝给了我半个多月的幸福，在我没有做任何虔诚祷告的情况下给的。
我早该知道这种幸福来得快去得也快，这其实是一场试炼，可就算是试炼我还偏偏想不通透，也留不住眼前的一切，我终究不能皈依，终究没有信仰，终究浑浑噩噩，终究迷茫，终究把生活亲手变得无法生存。
人一旦到了悲伤、心虚、难受的极致，就会莫名的脱生出一股愤怒的情愫来，我对着不断退后的梁曦大声说：“好，对啊，我是混社会，我是什么都没有，我什么都不行，我配不上你，成了吗？我就是那么堕落！行了吗？你不就是想我这么说吗！啊！”
她一直退到墙边，始终不肯上前一步，我知道我的暴躁再一次吓住了他。
我对女孩子几乎没有这么暴躁过，但这一刻大概不论站在我面前的人是谁，我都会那么暴躁，那么疯狂，我憎恨的不是她本生，我憎恨的很多，想得很多，我甚至觉得我憎恨的不是别的，正是我自己。
我转过身，不再看梁曦，但这一刻我开始期待着电视剧里的那些情节出现，我转身离开，或许她又会追上来。
可谁TM告诉我爱情是拔河的，一个退了另一个就一定会前进？
我往后退的时候，转过身，我发现梁曦也在走着，背对着我，一步步往前，根本就没有追上来的意思。
我站住了，看着她的背影，但她没有回头，她一直走到了酒吧街的借口，轻轻转身，转过那边去之后就是公交车站了，我期待着她转身的一刹那回头看我，但她依然没有，她就这么一步步离开。
这个时候站住的偏偏是我，我那个时候和她已经有了几十米的距离，我往回走了几步，拿出手机，我想打她的电话，因为这个时候她已经走过了街角，我已经看不见她的身影了。
可是我拿出手机的手却停住了。
我忽然觉得再去找她是一件没道理的事情，我从未这么认为过，但这一刻我偏偏这样想。
我没有找她，我收起了手机，转过身，一言不发。
回想起来，那时候我是真的不懂，其实让一个女孩子来追男孩子，也是一件丢脸的事情，那时候，我该做的，应该是自己追上去，去不顾一切的抱住她，而不是沉默等待她回心转意。
女孩子心里都有那么一道墙，难以逾越，她们不想丢掉自己的矜持。
可当时，那一刻，我想得更多的却是自己的尊严。
我脑子里的感觉很混乱，我想起了安琪，我想起她一次次的打碎我微末的尊严，让我站都站不起来，让我人不人鬼不鬼。
我就算是屌丝，也不至于要让自己一辈子卑躬屈膝，对谁都这么卑微。
我一步步的往前走，没过多久，已经走回到了陈思诗的店门口，陈思诗居然就站在那里，对我“哎哎哎……”的叫了几声，我站住，没侧过脸，直接说：“怎么了，什么事？”
她说：“装什么酷，你这是要去哪里？要不要我开导开导你？”
我说：“你出来干什么？”
她说：“不止我出来了，这街上有多少店里的人出来了？你们站在街口喊得山响，你们是怕有人听不见吧？”
我这个时候才环顾了一下四周，或许是一种习惯，我还是有点害怕变成焦点，最后，我不得不选择跟陈思诗进了酒吧，因为当时街上太多人对我指指点点了。
我终归是不够自信。
我进去之后，她让我在酒吧一侧的沙发上坐下，说：“你要喝点儿什么，热的还是冷的，要不给你来点儿容易醉的，一会儿就睡得不省人事，什么都记不得了。”
我没说话。
她也不说什么，退了几步，拉了一张椅子过来，坐下，看着我，说：“哎！你至于么？我整个店都要完蛋了，都没见我跟你一样苦大仇深。”
我咬着牙，她的话还是那么让人讨厌，这个时候我的心情不言而喻，她说的每一句都像尖针一样往我心里扎下去。
我深吸了一口气，说：“你如果拉我进来就是为了取笑我的话，还是省省吧，咱们俩都差不多。”