原本就已经裂开的心上再插上了致命的一刀。
原来，你一直倒数着我们的约定期限，原来和我在一起，你一直度日如年……
我想逼自己放手，不要再去想你，可忘字写起来容易，做起来怎么会这么难。
亡心才能忘，我心有不甘。
我一次次的想，只要时间未到，或许会有一天，你能真正对我卸下防备。
我迷失在一个名为林芊的森林之中，似乎满眼都是木木，但却如此难以接近。
我连续几晚失眠，终于病了，李嫂打电话给你，你竟是来了。
我就像个怄气的孩子，其实心里只想多得到一点你的关心，却会违心想要把你推开。
我拒绝你的好意，你却温柔以对，我又屈从了，对你，也是对自己。
你多残忍，我根本就忘不掉你。
那段时间我心里的纠缠的就像带刺的藤蔓缠绕在心，超君看出了我的反常，她问我是不是我的小冤家惹我不痛快了，我告诉了她其实就是那个人就是你。
她笑了，说我和方正庭就是两个奇怪的动物，其实很想对一个人好，却偏偏装出一副无所谓的样子。
她说女人要的都很简单，平淡的关怀足以。
我试着听从超君的建议，而这也的确换回了你那一晚那声细小的叹息，梁硕，万一你成为我离不开的习惯，该怎么办？
那一刻，我心跳的简直不能自已，我欢快的想，你是不是不会走了？
医生告知我脑中有血瘤时，我整个人都懵了，我唯一想到的只有一个人，就是你。摆在我面前的是只有两条路，瞒着你一切，继续对你好，你或许会渐渐真的离不开我，可到时候我还是死了呢？
另一条是趁着你还没用心的时候离开，那到时候即便我真的死了，你或许也就不会很伤心了吧。
死对于我来说并不可怕，我怕是你活的并不好。
这时候我多希望我不曾遇见过你。
我生日当天回到X市，坐在在你门前一晚上，我给你打电话，只是想听听你的声音。
我逼自己不要进去，却还是被你一句“谢谢你一直在”逼破了最后的心理防线。
算了吧，就让我最后纵容自己一次。
我带你回了J市，在那里的三天，是从我自己的可悲的自制力中偷来的三天。
陪你去墓园，那里很美，我想如果我真的有一天死了，我就要埋在那里。
你说在那里的都是她此生最爱的人。
所以我可以是你此生最爱的人吗？木木，哪怕只是之一。
从J回来后，我开始有意的开始疏远你，其实我无数次在你楼下徘徊，你知道我有多渴望可以上去再抱抱你吗？
你不知道，或许你也不想知道。
我将你从那个房子里赶走，因为那里不适合你一个人住，不安全。
可偏偏也是在这一天，你却知道自己怀孕了，你重病的那些日子，我整夜整夜的守在你床前，你无数次的在梦里说：“梁硕，我恨你。”
你一定是在怨恨我让你有了孩子，你其实并不想做我孩子的母亲对不对？
恨我吧，你合该恨我的！
你出院了，我正好做完第一次化疗，偶遇后向羽晴的那些话让我心战。
不是她那一声声的诅咒，而是她居然让你生下孩子。
那一瞬间我多想回头抱起你，还有我们的孩子。
可我最终只能离开，哪怕我的心也在淌血。
你不能生下孩子，你不能因为恨我而毁了你自己一辈子！
手术的前一晚，我在你窗下，我看到你床前的灯亮起，接到了你的电话。
我驱车驶离回到到紫晶。
我猜你应该是想从哪里开始便从哪里结束吧，这样也好，这样也好。
你来的时候很平静，悄无声息的在我身后坐着，可我却是不敢看你。
当你说在J市那晚那一声“我爱你”是真心时，我觉得整个世界都崩塌了。
原来我一直都错了……
而你居然是爱我……
你埋葬孩子时，我在不远处，你哭，我也是，但这一切都已经晚了。
梁硕又一次从无尽的失眠中等到天亮，三年前，他的手术很成功，他想，或许这就是老天给他的报应，身体恢复了健康，却永享万世孤独。
他搬入了曾和她住过短短三日的别墅中，为自己在那片墓园里为自己立了一个墓碑，因为心死了。
又是一个有着绚丽晚霞的傍晚，他在二楼平台上远眺，家中的座机忽然铃声大作。李嫂这时候并不在家，他自己接起了电话，声音平和。
“喂？”
电话里是一阵长久的沉默，他皱眉，心里却异样的狂跳了起来。
良久后，电话里传出一个细弱的声音：“夕阳还是这么美，而你却只是个混蛋。”
电话随即被挂断了。