成了一片废墟，灾后重建不了了。
最痛的是，他都从来没有对我说起什么，那怕嫌弃也没有。
记得有一个晚上，哈皮和他一起出现在我和王一外面玩儿的酒吧。他还是白衣风雪王子的打扮，那张干净的脸都能在霓虹闪烁中那么的夺人眼球，无数的正妹一拥而上，他的周围蜂围蝶绕。
和那些女的比起来我真的不算什么，甚至可以是最低等级的货色，我似乎无比的自卑起来，我才知道我与他之间隔着太多的高山太多的河流，我配不上他。我那种嫌弃他是一个混混的自以为是，早已烟消云散。
我不顾一切的冲上去和他搭讪，我都记得他那晚和我说的每一个字，他不时的提起夏雪，他还说要我乖乖回学校念书别学坏了，他还说这样的地方不适合一个优秀的女孩子来鬼混，我记得我看着他的眼睛，看着他说话的嘴唇，看着他话语里一个个与形容现在的我相反的词语，我大声地哭了起来，我随手抓起一瓶红酒猛灌自己，他抢我的酒对我说，对我说我都不认识你了这还是那个乖乖女袁梦吗？
我记得他呵斥王一，他要王一好好的对待我，照顾好我，不然他不会放过王一的，那一刻我多么希望他说的是，是他要照顾我，是他要对我好，是他要爱我，而不是对一个我不爱的人说将我托付给他。
我爱他他是知道的，只是他不爱我他只是不想太过伤害我罢了，这我都知道。我已经死了，就在我知道我们之间隔着无数个光年的距离开始，我已经死了，死了。
谁也阻止不了我由天使变成魔鬼的脚步了。
夏雪。
今天我整天地在想“没”这星期发表的诗歌《孤傲的蝙蝠》，我都读不懂这到底代表着什么，我试图把蝙蝠这个意像或者说是特别寓意的蝙蝠和任何一件事情联系起来，可是都不对，我想当面问他。
晚自习在我些许忐忑与期待中急速驶过，我都记得我只是做了几道题发了几秒钟的呆，然后就这样结束了。
袁梦还没有下课就跑掉了。
最近她的着装打扮还有作风就像变了一个人，甚至不客气的说像一个风尘女一样。曾经的袁梦好像真的变成了曾经，她不再是她了。我想起我那天给了她一个耳光，我从来都不会动粗的一个人，我竟然气急败坏地打了她，她却一副无所谓的表情，那种复杂的表情里对我有一种仇恨、不屑、漠视，我都不知道我做错了什么，为什么突然之间就都变了，就像做了一个梦醒来的时候世界就变了个样子，那些我曾以为的美好，我曾经相信的天荒地老就那样变成了荒诞——与袁梦的美好像美丽的水晶球，只是摔碎了；爸妈的伟大的爱情就像浩瀚的河流，只是在一个瞬间枯竭了。
而那个叫周瑜的男孩子好像也被我伤害得太深，当再次遇见我的时候，他的眼睛总故意看不见我，当他与我擦肩而过他不再回头背影里只有陌生这两个字。
我难过起来，似乎爱我的人与我爱的人都正在离我而去，任何时候我都是一个人走在街道，站在红绿灯下，消失在寒冷的早晨，孤独地漫步于冷寂的黄昏里，风里我一个人望着蓝天，夜里我一个人等待流星，我许愿的时候都会掉起眼泪来。
我总在想，有没有可能我许个愿，然后我就能不那么悲伤，袁梦就能回来，回来我们一起的那段美好时光里，然后时间就不再往前走了；有没有可能我许个愿，我的爸爸就能回来，回来让我骑在脖子上看他侧身浅吻我妈妈的额头，然后我们一家人幸福快乐的滞留在那段光阴里，不再离开；有没有可能我许个愿，我回过头，那个我深爱的人，一尘不染地就站在我的身后了；有没有……
我知道没有可能。
只是，我一个人走在夜风里陪着满天星辰聊天的时候，我总对她们那样说。因为我怕我不给自己寻找希望，我就会看不到前方，我好怕我一个人走在深夜或是一个人在梦里就迷了路，我要给自己说或许我许的愿在某一个拐角处就能实现，我要勇敢一点，我要勇敢。
终于我翘首以待与“没”见面的时间到了，或许用五味杂陈这个词来形容我此时的心情再合适不过了。
晚自习下课已经9点半。
我一个人等到教室有人去楼空的境况才走下教学楼，我都习惯了走在人潮的后面了，而不是最中间。
此刻的月光皎洁地散的满地都是，树木的枝桠间流连着夜风逗留着黑色的夜，一盏又一盏校园里的路灯像一朵朵哭泣的向日葵，她的花瓣是无数条光线交织形成的光面，可是这给我的感觉却是忧伤与落寞的。
我向后操场走去。
我看见了那一圈生锈的铁丝网铸成的高大围栏，还有可以开进大卡车的大门，门口那一盏昏黄的看上去像个正熊熊燃烧着的火球的路灯，漆黑的跑道周围依次排开一盏又一盏的路灯，而在那些光线之中有几对耳鬓厮磨的小情侣的背影，风轻微的刮过，那些茂盛的高草随风摇曳。
可是，我都没有看见那个我等或是说等我的人。
我想可能我被他爽约，放鸽子了，我早应该想到的