，爱一个人不是非得占有，而是要她幸福，至于她陪在谁的身旁，爱着谁，只要她愿意都好。
还有我那么长的一段话，不是我现场发挥的，是我提前写好背下来的，我怕我和你对话时不知道如何措词，脏话连篇。现在我的话说完了，如果你不嫌弃的话，让我载你回家，我不放心你一个人。
在他的话语间，一幕幕的场景就像电影打在我记忆的墙壁上，我看见他被我掐过的手臂涌出的血液都凝固了，我情不自禁的哭了起来，不由自主地扑到了他的怀里，似乎是很久很久的以前的记忆，我迷糊的觉得他为我擦着眼泪，紧紧地抱着我，我以为我会愤怒地给他一个耳光，一堆极其凶狠的话语，直到我们就像恋人一样在这空旷的后操场紧紧的拥抱，我扑在他的怀里听到他些许紊乱的心跳，我才知道原来有的人，纵然满身残缺，却谁替代不了，你也会抗拒不了他的哪怕一个眼神。
我变成了羔羊，温顺，听话。
我头戴机车帽，抱着他的腰，坐在他的后车座消失在恍如梦境里的校园、街道，消失在了一场生死未卜的爱情里。
袁梦。
早上起来的时候就听见附近小学的儿歌震耳欲聋。
我清楚地听到《童年》《让我们荡起双桨》……不知不觉间我哼唱起来，那些已经尘封零碎的记忆涌上心头，横亘在我的呼吸道里，我难过了许久。
昨夜我又和一个陌生的男人的爱了。
他说他是一个摄像师，在这个城市有一个影楼，他显然是一个在酒吧这样的地方凭些许漂亮的长相猎艳的贱男，这我都知道，我甚至都没有兴趣去怀疑他是干什么的，我只知道我想寻找刺激、快感，那样我就能忽略一些我不愿意触碰和想起的东西。
他的胡须有点扎人，他疯狂的亲吻我，我们在灯光五颜六色的舞厅中央狂扭身姿卖弄风情，最后在酒精与摇头丸的作用下，我和那个恶心的男人去洗手间，我记得我是如此的低贱与不知廉耻的哼叫着，就像在做一个恶心的美梦可是我醒来的时候竟发现这不是梦，每一次疯狂的放纵与作践自己以后我竟然会可笑滑稽的两行清泪，我想上帝都觉得可笑吧。
凌晨的时候我才回到了睡处。我依旧冲进浴室洗刷肮脏的自己，我才知道一个女孩子想作践自己是一件多么容易的事情。
现在的我，打扮无疑就是一个风尘女子，15公分的高跟鞋，修长的假睫毛，一身浓烈的香水味儿，一个硕大的耳环，涂上魅惑的口红，还有短到不能再短的裙子……
我想我的家人要是知道我这个样子，肯定会气到自杀吧。可我已经做好面对一切的准备了，我甚至觉得我活着成了义务。
我早上回到住处的时候，发现夏雪已经起床了，我从她房间门缝里看见她在读英语，学习，还穿着一件白色的厚羽绒服，她还是那么的怕冷。她的背影轮廓看起来那么的清瘦，似乎她最近真的又瘦了，我想对她说点什么，可是当我俯身看见自己一身风尘女的打扮，还有一身的烟酒味儿，男人的汗味儿的时候，我都怕我进夏雪的房间会恶心到她。
她就像一只美丽的高高在上的天鹅，而我就是一只肮脏满身红尘气味儿的鸡，我们似乎连坐在一起都会让画面不和谐，我会污染画面的美感。
王一还是每一天像跟屁虫一样跟着我，某个时候我对他就像对待身边的一个男保姆一样，想发脾气就发脾气，想怎么样就怎么样，我在他面前从来就毫不遮掩的和其他的男人暗昧调情，天知道他是怎么样忍受这样的我，还有这样的不尊重他的。可是，我对他还是有感情的，我不想被他独有，却也不想失去他，我知道我一直都那么的自私，我只会满足我自己的需要。所以，我一直和王一在一起，我占有他的爱，也践踏着他的爱，但我不会顾及他的感受。阿J都看不下去了，她说看不出来你那么文静的样子，会那么暴力残忍哦，最后制止了我，他们那一席人都被我的冷血吓出了冷汗，还说再让我折磨下去会出人命的。我就像对自己一样对待他们，往死里收拾，往死里虐待，我第一次相信我心里已经扭曲到不可思议的地步了。
然后我和王一就和阿J他们厮混在一起，整晚的疯。随后就几乎天天窝在一起厮混，我还和几个全是纹身，发型杀马特，造型非主流的帅哥暗昧，在王一面前也毫不避讳的搂搂抱抱，亲来亲去，有时候在舞厅吃药丸嗑药玩儿的很嗨，很多次在很多场合和一个陌生人，甚至我记不起来我是被强逼还是自愿的，我就像一个风尘女一样，我浑身上下无比肮脏。
我只有去上课的时候看见未然。我越来越嫌弃自己的同时，越来越觉得更爱未然了。他变得更加无比的遥远，我知道他会嫌弃我的。我和他最开始就很遥远，后来还是那么遥远，现在依旧遥不可及的远，他永永远远地与我远之又远了。
他就像一个触摸不到也不会愈合的伤口，在我的身上常隐隐作痛，他的名字神圣并且刺痛地烙印在我的心房上，他变成那个得不到并且念念不忘的人，无数次地绞痛我的心脏，忧伤我的情绪，他就像狂烈的龙卷风，将我的世界毁灭