袁梦的我，会有种无病低叹的作态呢。像我这样的脑残妹子，也知道悲伤，还玩儿的跟个文艺青年似得，真让自己都受不了，我发誓我讨厌文艺青年。
我现在好像越来越喜欢上课神游了，老师讲什么不重要，重要的是我想不想听。我怀疑刚刚的飞机飞过，都是我坐在教室自己想象出来的。上次和夏雪一起被揍，我感觉怪怪的。我没有问，为什么那些女孩子说夏雪和我的王子未然接吻了，不是我不在乎，我是怕我会表现的太在乎，会无意伤害我的好姐妹夏雪，也不想夏雪知道我喜欢未然。
今天我又在偷偷地看着我的王子未然，他还是那么的帅气迷人，感觉连他打喷嚏都是帅的，我很花痴吧，我也觉得。甚至我疯狂的觉得看帅哥是可以当饭吃的，严重的觉得这是精神食粮呀。可是，我是一个很专一的花痴，我只看未然，一直都是。
好像全世界都在吃薯片似的卡擦卡擦响，咯噔咯噔的在改变，只有我还是朽木不可雕，被甩在了人潮的最后。我不上进，不念书，却不抽烟，不逛夜店，不喝酒，不出去鬼混，我发现我就是处在尴尬地带的人。
在这样下去，我知道我的青春里面，无非就只会填充一些风一吹就会散的记忆，我准备把我的青春当喂了狗。呵呵，很可笑的我，很可笑的青春，更可笑的是我们都喜欢没有了才会去怀念。我知道我是个傻丫头，因为我喜欢说实话，夏雪也总那么说。
所以，很多时候在潇湘面前，我都不敢说话。口无遮拦的我，会以意想不到的方式伤害潇湘的。我认为当觉得驾驭不了自己言语的时候，就该闭嘴，当一个哑巴。
那天我告诉潇湘我爸爸要资助她的时候，我的语气放好慢，我认真的在脑海措辞，我发誓我小心翼翼的程度就像手捧一碗热烫。看到她激动的眼泪，还有想起她爸妈接电话的话语，我的眼泪好像就是从心里的一个大湖喷出来的，没完没了。
还是不想了，不然我又得不争气的哭了。
这个星期“没”的文章叫《玩偶》。夏雪带回来一字一句的念给我听。“没”的文字还是那么冷色调，好像这个世界永远的暗黑，没有光明。他那种我行我素的文字，在我的意识里形成了一个桀骜不驯的“没”。我不那么的喜欢他的悲观，可是我还是那么的喜欢他的文字意境。
夏雪比我更痴迷，“没”的所有文章她视如珍宝，装在一个铁盒子里。搬家的时候她的家当就是那个盒子，还有她的笔记本。我能理解她，因为我也那么的在乎一个人，只是夏雪比我有追求，她痴迷的是一个文学才子，而我喜欢的是一个十恶不赦的混混，或者说是痞子。
或许比起夏雪，我该自卑，就连喜欢的男孩子，也比她低无数个档次。很多时候，我想把自己变得优秀起来，我甚至做梦都梦到我和夏雪一样完美，我都没有告诉过谁这一切，只会偶尔白日梦一下。就像现在，我坐在教室里，和自己分享我永远不会告诉别人的秘密。
这个星期换了位子，我的王子未然坐在我的右前方。我们永远是处在两条平行的线，我们之间至少隔着三张课桌的距离，他不会回头看我，而我的视线里全是他，他的意识里一定没有我，而我的眼睛连他的背影也不愿错过。
这是我对他目前所有的状态，如果写成文字，就是我单恋，他不知道有我。
现在教室成堆成堆的学习资料，眼睛不小心走偏方位都能看到一个数学公式一个英文单词，更多的人发狂的忘我的啃书，似乎我格格不入。我都怀疑，我是不是不属于这个世界，我受不了那种残暴的逼迫自己学习。
可是我堕落的时候我竟然自责，我懒惰的时候我竟然也会不安了。
看到一个很励志的电影，或是一些很励志的书籍，抑或是夏雪的小小鼓励，我都会对自己说明天开始奋斗，然后就没有然后了。在这17年里，我都是这样过来的。记得初中的时候，有一个同桌和我吵架，她骂我说，我衣来伸手饭来张口，就像一个畜生一样，什么都靠爸妈，除了靠爸妈我什么都不是，装什么公主不就是一个坏女人。