啦，如果你这肉包子都浑身带刺儿变刺猬了，那些妖们就不敢出来非礼你了。所以，你的法术，除了保留不死金身，其余的还是“外甥打灯笼——照旧（舅）”。当然，为了让你的戏演的更有味道、更逼真，俺们会另外给你加点“术”。
唐僧：我就说嘛，师傅咋会不管我呢。啥“术”呀？
观音：魔术、美术加半梦半醒、半推半就的耍赖术。
唐僧：啊？
观音：你若被妖们闷坏了，就玩玩魔术、画个画，自己忽悠自己啦。
唐僧：上回俺们取经，妖们把俺拐了佛祖和菩萨你都不知道，常常过了黄金救援72小时俺还在妖们手里。这回能不能给俺配个手机啥的？
观音：手机不能配，佛祖说你成天除了聊天就发骚扰短信，怕误了取经正事儿。佛祖准备给你装一特制感应追踪器。你过来。
唐僧走到观音面前。
观音：再近点儿。
唐僧（与观音肉贴肉）：这么近都可以跳贴面舞啦。
观音：张开嘴。
唐僧张开嘴，观音一嘴就亲了上去。
悟空：要不俺们四个先回避一下？
观音（和唐僧亲密接触完）：回来！
唐僧：你在俺嘴里放了啥，俺咋老觉着磕得慌？
观音：俺已经在你右后牙埂给你新装了一颗感应追踪齿。
唐僧：咋用啊？
观音：齿上有一个微小开关，你用舌头一舔就开啦。
唐僧：咋装到后面去了？俺的舌头够不着啊？
观音：所以你下来要先练半天舌头转弯的技术啦。跟谁？当然是俺了！
唐僧：这玩意儿管用吗？
观音：如果你在厕所，你拿舌头转弯舔开开关后，十秒之内俺们就能将你的位置精确锁定到你在厕所的几号坑，连你上完有没有擦屁股俺们都尽在掌握。
唐僧：这玩意儿太敏感啦！啥造的呀？
观音：敏感吧？这是佛祖用自己身上最敏感部位的一根毫毛变的，当然敏感啦。而且佛祖万年不洗澡，更使得这玩意儿不灌水的厉害！