甚至更多的更多。
或许有放弃。
或许有执着。
但在最后一刻，在生命地最后一刻，所有模糊地事都会变得清晰。
然后，我们都会发现，曾经不满的那些，是那么的多余。
而曾经拥有着的那些，是那么的让人满足。
我坐在天台上抽着七星。
忽然明白。
人就是那只越狱的兔子，要经过一百道障碍，那必是我们所经历的那些坎坷。
那只兔子在跨过了九十九道障碍后疲倦地选择往后退，跳回去。却不知道，只差一道，就可以到达幸福的世界。
人呢？会坚持跨过那一百道障碍吗？我不知道，因为我不是圣人，亦不是先知。
我却知道，人生是没有退路的，要么越过那一百道障碍，要么，死在其中的任何一道障碍里。
不过，这样的觉悟我能坚持多久呢？
我不知道，真的不知道，或许一个月，或许，一个星期，又或许，只有这短短的一分钟……
身为人类，最擅长的，亦是作茧自缚。
失恋是一种能使我这样的人变得懒散的东西。
不过，我这算是失恋吗？应该算的吧，哪怕是暗恋，一场和自己的幻觉产生的爱恋，幻觉破灭之时，便是失恋。
况且，我并不相信锦年会完全感觉不到我对他那几年来如一日的爱恋
当有一笔足够我挥霍两个月的存款时，我并不想剥夺自己安慰自己的时间，也不去想这样的理由是否能成为我逃避现实的最佳借口。
童安问我，“安染，你打算为了一段爱情而置你父亲于不顾吗？”
我哑口无言，我只想安慰自己一段时间，用一种自私的方式，买一台二手小本，花了一千多大洋，然后在童安的指导下开始日以继夜的码一些只有自己懂的字。
我不脸红的说谎，在博客里和幻觉谈一场甜蜜的爱恋。
将自己变成夕颜，将她与锦年度过的每一秒，做过的每件事换成我自己的，写成我与锦年独一无二的故事。
幻想着锦年为我买来香甜的蛋糕、学校门口的糖人。
用一次次的彻夜不眠换来一篇篇锦年唯独属于我的温存。
童安一直说：“安染，你不要这样。”
李木子总是在晚上把我拉出去和他泡吧，然后一边给我倒着酒一边说：“安染，别人是咄咄逼人，为什么你是咄咄逼自己？”
似乎每天一睁开眼就能收到他们给我的简讯，那种被别人放在心里去牵挂着的感觉让我飘飘然，我甚至恋上了那种让别人为我担心的感觉。
她说：“你知道，我们都在担心你。”
我不敢言明，我可耻的贪恋着这种担心。
越来越怀念那段和锦年一起的岁月，每夜拥抱着它入睡，每日怀念着它前行。
记得当时，他每天下午放学总会在兜里藏着一元钱硬币，拉着我到校门口那个老人的摊位上转小糖人。
他也曾在午夜的街道上背着我奔跑，揉着我的头发告诉我他对我的疼爱。
每日每日的怀念，流着泪，带着微笑，愈加觉得，自己才是被锦年深深深爱着的那个。
每当我抱着十五岁生日锦年送我的那个公仔坐在阳台上，眯着眼晒太阳，童安坐在我旁边，总会握起我的左手对我说：“安染，别把自己逼疯了。”
她说得对，我们都是不会将一个男人当作生命一样去热爱的女人。
只不过是将他铭刻在灵魂地最深处，用一种独特的方式去祭奠他的存在。
而这道坎，我亦相信自己能跨过。
只不过，我想偶尔的软弱一下。
不用刻意地坚强，不用像在父亲火化地那天，明明心疼得快要死掉，还要咬着牙拼命微笑，对着焚化炉挥手，看着那具身躯缓缓地被推进去，看着他身下铺着地白布霎时间起火，看着火葬场的工作人员用红布抱着他的骨灰，用锤子将没碎掉的骨头敲碎。
还要对身边的亲人说，没关系，我只是觉得他会很疼……
我想，我真的没看见我眼角那不断涌出的眼泪。
忆起第一次与秦雨生聊天的时候。
他问我，“你爸爸呢？你那么小年纪来上班，他不管你吗？”
我说：“他去了很远很远的地方啊。”
他有些愤愤不平地道：“怎么那么不负责，扔下你，你可以去找他呀。”
我笑着对他说：“那个地方我去不了呀，不过，我到现在，还是能听到他像在我小时候抱着我时一样叫我染儿。”
他有些明了，稍带愧疚地对我说：“对不起。”
这是个那么聪明地男人，也从那时起，我的薪水比其他服务员多了两百块，不算很多，却足够我感动。
锦年真的一直再没找过我。
日子一天一天的过，或许已经超过了两个月，在童安对我说“生日快乐”