将想法告诉母亲，其实只是抱着试一试的态度，想将父亲彻底的、“合情合理”的，带走。但最终要如何，他是早就打定主意了的。
尽管我认为人死了就什么都没了，平时也不太讲究风俗或忌讳，但面对父亲骨灰的一部分被拿走，我心里总有些膈应。
他笑容淡了些，望着远处：“你爸，很疼你妈，你妈又是他的妻子，陪了他几十年。我要是不顾这些直接把你爸带走，未免——”他停了下，然后自嘲的笑了，“——也没什么可耻不可耻，反正干的事一样。”
“我就是一直这样对你爸的，从始至终。”他又缓缓低下头，手紧紧的端着木盒，用拇指轻轻摩擦着光滑洁白的瓶身，“我没有管过他怎么想。我只是想尽各种方法把他控制在我的范围，自我满足。
“罪魁祸首是我，然而得到那种结果的却是他……
“他是受我牵连，有什么错？
“我才是该受折磨，该去死的那个。我怎么都行……但不能是他。
“他只是，想过正常的生活而已……”
他锁着眉，低哑的声音如沙漏中缓缓漏下的沙，每一字每一句消耗着他精神上已所剩无几的的力量，但换来的是只能眼睁睁看着一切在时光流逝下越来越远，剩下无力回天的苍凉。
我望着陷在海绵中安稳沉睡着的玉瓶，白皙纯素。
——“我很想你”。
想起父亲信里的最后两句话，想起时最初粉碎的纸片。
——“那样子，也挺可怜的……”
看着在短短的几个月内白发增多、苍老不少的公公，母亲的叹息好像又在耳边回响。
然而他静静的凝视着白玉瓶的时候，唇角带着浅淡的弧度、眸中怀念与深潭般的温和，却让我能深切的感受到在他们还年轻的时候，他是如何看着父亲的。
或者说，他内心深处，一直是如何看着父亲的。
也许是他掩饰的很好，也许是我以前并不注意，但不论如何，此刻我却觉得以前他的眼中像挡着块玻璃，但再怎么通透也是挡着。而现在块玻璃彻底没了，里面的情感毫无顾忌的流露了出来，。
我犹豫的张了口，刚轻唤了声：“爸爸，你……”接着就又犹豫了，不知道该不该问、如何去问。
公公则抬起头，看着我。
我看着他，有点局促，半晌才问：“你和我爸，你们到底是……什么关系？”
呵，这问题问的……关系，关系多了——好友、同学、亲家，硬要算的话还是双方子女的义父。
公公有些复杂的盯了我会儿，笑了下，反问：“你觉得是什么。”
我更尴尬了，问自己公公和自己的父亲是不是一对，全世界可能只有我一个。我甚至怀疑我会不会从最初就理解错了，也许根本就没什么。
他淡淡笑着。过了会儿，问：“你觉得你爸怎么样。”
我使劲的点了点头，不暇思索回答，他对我很好。
“对你妈呢。”他又问。
我想了想，回答：“还行，他挺能忍的。”突然想起父亲“病”的时候，便犹豫道，“以前状态不太好那会儿，好像有些怕我妈……我不清楚，可能不是吧，但我这么觉得。”
他神色黯了些，嗯了声，像是明白了什么，接着又很快恢复了，说：“你爸是个认真负责的正经人，一直都是。你要想听，我可以告诉你，但我不想你因此就改变对他的看法。你要是没法保证这点，就别再问了。”
他会这么说顿时让我感到事情似乎并不是我想的那么简单。我顿时也有些像母亲一样，害怕发现一件天大的把我瞒了半辈子的事。
……有时活在真相中并没有一直被骗来得那么好。
父亲，到底是个怎样的人？
我控制不住的往尽可能坏的方向想：杀人、放火、小偷、瘾君子……？
可能看出我的动摇，他勾了下唇角，转过头，又看了眼白玉瓶，然后默默合上了木盒，不再看我。
我看着，感觉却像被扇了一巴掌。
——因为我对父亲的不信任。
我看得出来，公公为父亲有我这样的女儿而感到失望和不值。
无声的讽刺。
那一刻我才意识到，无论父亲是个怎样的人，但他对我很好。这作为“父亲”，已经足够了。
“没事，我能忍着。”
我盯着公公，平静的给了回复。
“男的出轨，这种事你怎么看。”
他笑着问。
我愣了下，没想到他会直接问这种问题。想了半天，回答：“拈花惹草的本性吧……不过最反感的是不顾家庭、抛妻弃子的那种。”
他嗯了声，说：“那挺像我的。”
我顿时有些尴尬，不知道怎么接话。
他可能是看出了我的尴尬，不再拿这说事。注视着木盒，笑容缓和了些，静了会儿，说：
“我和你爸……是床伴。”