么个不省心的女儿！你看哪里有又比较深的水潭，哪里有比较深的水潭，一头栽进去死了算了！”
惊雷四起，我整个人都懵了。
心脏钝痛一片，喉咙哽咽，眼睛泛酸发涩，我这是怎么了？
哦，当爸爸的咆哮声如刺继续捅破耳膜的时候，我明白了，我是难过了，而且，非常非常的，难过。
然后，我开始白天疯狂码字，夜晚脑筋站着这要不要回去父母身边这种神经病似的生活。
直到爸爸的第二通电话，又是那一句震撼的：“你怎么不去死？！”
我又傻了，爸爸再一次挂了电话，我整个大脑只有那一句话。
奶奶问我，“你爸说了什么？”
我心闷痛，讷讷地回答，“他说我怎么不去死。”话说出口，我竟然发现自己有一种复杂的情绪，那应该叫做悲愤。
奶奶闻言唠唠叨叨地开始指责爸爸，这个时候我才知道自己在两个月的时候就已经被爷爷奶奶带在身边，奶奶对爸爸的指责，为我苦闷的心情开了一个透气的窗户，让我稍稍感到可以呼吸。
但是，从那晚开始，我就不断地梦到自己溺水，梦中的浮木，梦中那声暴喝，让我有种如履薄冰的心惊肉跳。
我害怕，害怕到梦醒了之后还抱着自己的膝盖哭湿了被子。
我想离家出走
这不是我第一次有这样的想法了，我想离家出走。
我想逃，逃离父母身边那片压抑的空间。
为什么要逃？因为爸爸不允许我做我喜欢的事情。
为什么不允许？因为爸爸不相信我可以成为有“钱途”的码字工。
为什么不相信你？
到最后，我都不知道如何回答自己的问题了。
是啊，爸爸为什么不相信我，因为我幼稚又愚蠢，不知社会残酷，不知人心险恶。更加因为，他比我知道的要多得多，因为，他是为我好。
我做事总是半途而废，连照顾自己都不懂得，这就是爸爸不放心的原因吧。
晚上不敢入眠，爬起来写稿子的时候突然听见汽车嘀嘀两声，是锁车的声音。
我顿时紧张的全身紧绷，丝毫不敢动弹，小心又害怕地竖起耳朵仔细听外面车子的声响。
等了好久也没有等到粗暴的拍门声或者熟悉的暴喝声，我才如赦大令的松了口气，结果发现自己紧绷这身体太久，都麻了。
我还以为爸爸为了逮我，开车回老家了呢！光是这个想法，就让我惊出了一身冷汗，忐忑了一晚上没有睡着。
理想突然发芽了
一夜忐忑却没有消磨我码字的冲劲，一天下来竟然比平常更加厉害。
到了晚上，关上房门，当整个房间只剩下我一个的时候，我又陷入了惶惶不安中，心中离家出走的想法不在摇摆不定，我甚至开始想该怎么留书信给爷爷让他安心。
我是那种说风就是雨的女生，打定主意就开始打算。
什么时候离家出走，应该去哪儿，小说应该存多少才不会在我离家出走的途中断了更。算着算着，我就觉得胸口闷得很，所以我决定哭一场。
别人说眼泪是有毒的，哭哭更长命。每当我心情不好时，总想办法哭一场，无论是看小说还是看电影，反正让我哭一场我就舒服了。可惜人越来越大，眼泪就越来越稀罕了。
不经意间，看到一本教人如何写作的书，我随便翻了翻，当看到一段文字后我突然怔住了，眼泪毫无预兆地掉落，便像是夏天的倾盆大雨一般，开了个头便控制不住雷声声响，我哇哇地大哭出来。
那段文字以问答的方式来写的。
问：对于那些想写稿的人，有什么忠告或建议？
XXXX：如果你真的想走这条路，那要做好受打击，受压力，耐得住寂寞的准备，所有你们看到的作者在文字里的风光，背后其实都有难言的苦楚，并不是想象中那么容易的，必须有足够的毅力和勇气。
电光火石之中，我明白了，那一颗叫做理想的小豆子，在接受着爱好的灌溉，突然之间就发了芽。
爸，可以搭把手吗？
再一次沉浮在水中，依然紧紧抱住浮木。那一声暴叱再一次惊吓了我的神经，这一次我却没有放开手。
这一次梦醒，我突然明白了。
梦中的那块浮木或许便是我那发芽的小小理想，当我一次又一次因为惧怕爸爸的怒火而放开浮木的时候，我便会“溺水”，当我真正做到不放手的时候，或许就可以找到一丝生机。
或许，我不应该逃，或许，这一次，我应该鼓起勇气来，一手抱着浮木，一手伸向他，真诚地喊一声：爸，可以搭把手吗？
PS：这是鸣子的真实生活和经历，希望各位亲能够体谅鸣子，更新神马的，最短也要一个小时之后才会重新加更到五章每日，对不起了各位亲，谢谢亲们的支持。