此应当扮演情绪的缓冲器，更多地关注对方的需要而不是去关注应该不应该。
当一方在外受了委屈，不要忙着去评价谁是谁非，而要给予对方积极的认同。不管对方把问题夸张，甚至歪曲成怎样，你都要先给予共鸣，让对方觉得你充分地理解了她。因为夸张、歪曲都是为了释放情绪，批评对方的夸大，实际上是在打压他的情绪。等于医生为了治病，却把人给治死了，得不偿失。即使想帮助对方，也要等待时机，等对方发泄够了，舒坦了，再娓娓道来。没准，对方消气以后说出来的道理比你更地道。
此外，在婚姻的情绪管理中，夫妻最好轮流扮演情绪的释放者和承受者，对促进两人的亲密感大有好处。倾诉情绪的那一方，让人易于亲近，也易于亲近对方，对改善夫妻关系非常好。要不，怎么会有那么多的当事人喜欢心理医生？如果总是一个扮演倾诉者，一个扮演倾听者，夫妻关系就很乏味。为了维系那种亲密，一方不得不总在倾诉，另一方不得不总在倾听，双方都叫苦却无力摆脱。
夫妻间要学会从自身找原因
在生活中，自我服务偏差首先表现为把成功归因于自己的努力，而否定自己对失败负有责任，使我们不能客观地评价自己的得失。
在生活中我们经常可以看到下列的情形：
张佩佳在接受婚姻咨询时说：“我为陈凯做了许多，家里的事基本上都是我做的，他却忽视我，他只关心自己的工作。”
陈凯说：“可是我工作是为了什么？还不是为了供我们这座大房子的贷款并有钱去旅行。我也很累啊，她应该感到快乐才对，真不明白她为什么总是闷闷不乐。”
张佩佳回答：“如果我们平时连交流和沟通都没有了，有一天会连爱都失去的。没有爱情，我要房子和旅行有什么用？”
陈凯说：“你似乎说你付出的比较多。”
张佩佳说：“是，家里的重担总是压在我一个人身上。我洗衣、做饭、带孩子、做家务，我做那么多事，你却只做一件事——去上班。虽然你赚了一些薪水，但我认为我付出的太多了。”
从心理学的角度来分析，在他们身上出现了一种称为自我服务偏差的现象，这种现象或多或少在每个人的身上都存在。
所谓自我服务偏差，是指人们有过分强调自己对成功的贡献和尽量缩小自己对问题所应承担的责任的倾向。
上述例子其实表述的是生活中的一种常见的现象。正是由于自我服务偏差，在生活中，夫妻双方的每一方总认为自己在一些活动中承担的责任大于二分之一，双方都认为自己在家务中所的事情更多，而缩小甚至忽略对方的付出。
在夫妻生活中，男人需要明白女人是感性的，需要爱和关心。对女人来说，一朵玫瑰和准时付租金得到的是差不多相同的分数。丈夫要知道为妻子做点小事可以创造很大的不同，比如，回到家，先别做其他的事，拥抱她；问问她今天过得如何；偶尔帮妻子做做家务；当她跟你讲话时，放下报纸或关掉电视，试着全神贯注听她说……。而女人必须接受男人将大部分精力放在大事上的天生倾向。接受这个倾向，不应视为对她的伤害，她可积极与他一起解决问题，而不要生气他给得太少，她可以重复让丈夫知道她有多感激他为她做的小事，让丈夫更有动力这样去做。
夫妻生活中，真的可以精确地计算出谁付出的多谁付出的少吗？关键是，我们要设身处地地从对方的角度来考虑问题，抛弃自我服务偏差的心理效应。
有个女人曾对我抱怨她的丈夫：
“我做饭，他看电视；我洗衣服，他睡觉；我收拾屋子，他打游戏。这就是我们的生活，从结婚那天开始，就从来没有改变过。我们一样地上班，一样地辛苦工作，但家务活肯定要由我来做，他的理由是他们家就这样的传统，而且还暗示我做不到他妈妈那么贤惠。
三年了，我发现我的性格发生了很大的变化，我在家的嗓门大了，声音急了，唠叨了，而且特别容易不高兴。我真怕这样下去，会变成一个泼辣的黄脸婆，我该怎么做？”懒丈夫一定会拥有一个勤快的妻子，上帝仿佛就是这样在人间玩平衡。其实懒丈夫是勤快的媳妇给惯出来的，并非来自上帝的幽默。要让自己的丈夫变得勤快，关键是要调整做妻子的内心对脏、乱、差的容许性，还要提高忍饥挨饿的能力。男人对脏、乱、差有天生的忍耐力，饥渴和性的欲望的忍耐力就比较小，找件无关痛痒的家务事慢慢做看，看你的男人在饥饿的煎熬中对电视、对游戏是否还有那么大的定力？
凡事先对自己好，有时间去做做美容，泡泡SPA，健健身，开开心心地过你的日子。遇到这样的妻子，男人想不变得勤快都不行。几年下来，变得唠叨且黄脸者一定是你的丈夫，而不是你。
问题是你是否舍得让你爱的男人受苦，你有没有那种让男人甘心为你受苦的魅力？