得很好。”
（5）逃避亲密的关系。
破坏性的争吵阻碍了人解决问题，达到互相信赖和亲密的关系。因此一定要防止或解决争吵。那么，我们在讨论时要如何防止变成破坏性的争吵？有个原则很简单：当别人对你说的话让你觉得他侮辱人、不公平或太过分时，就把它看成是一种争吵的挑战，然后以讲理、关切的态度去克服这个挑战。例如，有人侮辱了你，就以平静诚恳的语气告诉他，你有被侮辱的感觉，但是你了解他对这事强烈的反感，你一定是伤害了他，而你很想改正。继续谈，不要反击。一个喜欢用合理化作用的人常常会这样反击：“我不要让他爬到我头上来！”这是毫不相干的说法，因为合理、诚恳的回答并不会使人“爬到你头上来”，除非你把那人当成你的敌人。面对他人破坏性的争吵，最好的方法是用建设性的方法来回答，以化戾气为祥和。
我们要再重申一次：对争吵的挑战要以合理、关切、技巧的回答来克服。这也是教导孩子的好方法，如果你能帮助孩子学到这个原则，那么就能免掉许多兄弟姊妹之争。例如，孩子和人打架，多半会提出理由，说是别的小孩先骂他的，不论是否属实，告诉他你不喜欢这样的借口；他不必先接受了别的小孩的挑战，再来责怪别人。你要教他这样回答：“对不起，害你这样想。”这常会使对方吓一跳，不会再吵下去。就算有时阻止不了对方的谩骂，也是练习自我控制的好机会。
我们要举出一些“挑战”的例子，并看看两种不同的回答方式——接受或克服。如何回答并不在于观察对方的用意何在，不论他挑战的动机是什么，我们的目的都在坦诚的讨论，以免陷入争吵不休之中。
（1）当孩子把牛奶泼翻在父亲的西装裤上时：
①接受：你这个笨蛋！你几时好好儿做过事！
②克服：下次要小心一点！到厨房去跟妈妈拿块抹布来！
（2）太太对丈夫说：我希望你至少不要把臭袜子丢得东一只、西一只！
①接受：你在跟谁说话？也不先瞧瞧你那见不得人的厨房！
②克服：你说得对，那是我的坏习惯，我会尽力去改。
（3）父母对孩子：不，不可以去。
①接受：我知道你又会说不可以！没有一次准的！到我18岁时你等着瞧好了！
②克服：爸（或妈），我想我可以问您，为什么不让我去。
（4）父母对孩子：你没有一次记得开浴室的灯！
①接受：乱讲！我几乎每一次都记得，你就喜欢唠唠叨叨挑我毛病！
②克服：对不起，我太常忘记了，我会尽力改正。不过我也觉得你太常说我了。
诸如此类的例子都显示争吵是可以避免，而且也应该避免的。在父母子女之间，父母坚持孩子对他们应尊重，同时也要以“不和孩子起争端”来赢得这份尊重。不论孩子以多恶劣的态度“挑战”，父母都要把他的观点平静合理地表达出来。此外，还要培养一点幽默感，常能松弛紧张的气氛，化解危机，但是要适度运用。
有人倡言所谓“建设性的吵架”，但是这只有在双方都赞同，而且认为他们能借“吵架”达到更亲密和信赖的关系，才能发挥好的作用。其实“吵架”能造成好结果时就已经不是吵架。而是我们这儿所推介的“取与予的沟通”了。
至此我们已很清楚。意见的分歧本身并不会造成恶言争吵，如原则（一事可从不同观点来看）所说，“不赞同”可以造成极有意义的讨论或无谓的争吵，全看你如何运用。只要照本书所介绍的原则去运用，相信定能圆满解决。就算仍然得不到统一的定论，双方可以达到“赞同彼此的不赞同”，或同意用掷铜板来决定。
最后我们要提一下关于“谈话的艺术”。前面所说的，一直把“讨论”当作解决问题的手段，当然这是它的主要功能。但是讨论本身也能带来乐趣，因为它使双方有兴趣倾听并尊重对方的意见而增进关系的美好，也因为许多有意义的谈话能促进个人成长。
晚餐时间是教给孩子好的谈话艺术最好的时候，因为此时不宜用来解决问题。不能同桌吃晚饭的家庭是最可怜的，尤其对孩子而言。失去了学习谈话的好机会。最不可原谅的是，现代有许多家庭开着电视机吃饭。
我们应该鼓励（不是强迫或唠叨）家里每一个人加入谈话、表示意见、联络感情。教导孩子尊重别人表示意见的权利，当他不同意时要如何以尊重的态度，不要插嘴，还有就是遵照本书的原则去做。当打好了20年的基础后，相信他们在组成自己的新家庭之时也能建立好的沟通。现\/代\/生\/活\/知\/识\/百\/科XIANDAISHENGHUOZHISHIBAIKE○○现\/代\/生\/活\/知\/识\/百\/科XIANDAISHENGHUOZHISHIBAIKE