系不再那么珍惜。婚前殷勤的求婚者可能在婚后变得麻木不仁。婚前毕恭毕敬，婚后可能大打出手。
3在热恋中，双方都尽量把自己的美好的一面显示给恋人，双方在情人的心目中都是完美的，充满了迷人的魅力。恋人们非常容易忽略了对方的缺点，也很小心地掩饰了自己的缺点。结果在婚后，当双方共同生活，朝夕相处以后，双方的缺点一览无余。现实是无情的，婚前幻想与理想的色彩在现实生活面前不断消退。这时，他们感到失望，感到受了欺骗。现实中的爱人与婚前理想的恋人差距越大，夫妻关系越难以调适。
4恋人可能在一起学习、工作，但他们间的关系是由感情维系的，他们在一起跳舞、看电影、逛大街，充满了浪漫的色彩。即使共同劳动，也带有脉脉温情。婚后，夫妻开始朝夕相处，共同生活。生活不仅是跳舞、看电影，更主要的是呆板的、繁琐的小事。时间一长，自然感到枯燥，缺乏乐趣。
5婚前的单身生活是自由、轻松愉快的，生活有父母照料，经济上没有负担。许多青年不懂得关心和照顾别人，不知道家庭成员的责任和义务。结婚以后，他们首先发现不自由了，收入为夫妻共同所有，没有单独支配的权利，时间受到限制，下班不回家还得“请示汇报”。跟原来的朋友们的来往受到干涉。其次新婚夫妇感到家务劳动是沉重的负担，同时不仅要学会照顾自己，还要照顾对方以及其他家庭成员。婚后的家庭人际关系也变得复杂多了，双方都要努力去适应对方的家庭，处理好新亲戚之间的关系。总之。这一切形成沉重的心理负荷，使新婚夫妇难以应付，很容易造成夫妻冲突。
敞开胸怀，表露需求
“如果你真的爱我，就应该知道我的需要的呀！”——这是一个人类永远解不开的谜，从古至今不知困惑了多少情侣，拆散了多少夫妻。深信此说的人始终认为，真正完美的爱不需借庸俗的话语来沟通，片刻的凝视，一举手一投足，都足以洞悉内心。这些人于是终日等待对方凭借“直觉”来感应一切，结果唤来的只是满腹牢骚与惆怅。他们责怪对方，认为自己得到的是一份不完美的爱，对方的心思不在自己身上。他们认为夫妻之间应该默契，我喜欢的他也应该喜欢，我需要的他早该知道，如果需要说明那就太没味了。
实际上夫妻之间彼此有着不同的需求，而且人在时时刻刻改变自己。有些变化和需求，即使是默契的夫妻也很难互相了解，需要告诉对方，或暗示给对方。有这样一对夫妻，妻子埋怨丈夫做爱时不抚摸她的胸部，丈夫立刻提出抗议：是你自己告诉我不喜欢别人碰你的胸部！妻子不甘示弱地说：那是几年前的事了，现在不一样！
妻子晚餐想吃油腻还是想吃得清淡，做丈夫的无法知道。同样，在做爱时夫妻双方各自有什么改变，对方也很难了解。对于一时不能沟通的夫妇，性心理学家认为，在做爱时夫妻的比率不是50对50，应该是100对100。双方多为自己着想，两个人都得到满足，比只知道奉献牺牲来取悦对方，双方都得不到满足更好，那些征服欲强的男人，辛勤的丈夫以及尽责的妻子，处处关心对方的神态反应，忽略自我的感觉。时间长了，对方也不会轻松。
有些男人及许多妇女从来不主动提出做爱的要求，他们之所以不愿表示的原因，就是羞于启齿，也怕勉强了对方或怕对方拒绝。于是他们刻意压抑自我需求，满腹怨气地等待对方发觉自己的需要，认为对方应该“心有灵犀”。夫妻之间应该能够自私地满足自己，也要无私地满足对方。不能相互提出要求的夫妇，可以订个协议，在一段时间内，彼此有权提出任何要求，不受限制。在这期间，不要屈服于羞涩，不要考虑对方是否同时需要，即使是凌晨三点钟，也可以叫醒对方。
不敢提出需求是因为怕被拒绝，应该了解到有了希望才会有失望，不能因为害怕失望而永远不敢希望。当我们提出要求的时候，对方自然有拒绝的权利，不能因此而羞愧、怨恨。要求并不可耻，被拒绝也不是什么大不了的事。总之，夫妻之间不要互相等待，试着敞开胸怀，才是使婚姻幸福的最好方式。
夫妻间性格迥异的利弊
在为数不少的家庭中，夫妻性格是截然相反的；如外向的对内向的，乐天派对悲观主义，好新奇的对喜怀旧的，“闷罐子”对“火爆筒”。我们发现他们中的一部分，夫妻和睦，日子过得很好，但另一部分却相互冲突，导致婚姻破裂。
性格相反也比较容易相爱