火车上，母亲一直跟唐莉很亲热地聊着天。这几天以来老太太跟唐莉一直相处得很融洽，连身为儿子的我也颇受冷落，可母亲的心里怎么会有这种想法呢？想起母亲的话，我不禁多打量了唐莉几眼。唐莉的眼睛生得有些斜，看人总像瞄着别处，相书上说这种眼睛是不详之兆，丧名败节皆由于此。以前我们寝室的老大，四川的周进，对这一套颇有研究，跟他厮混日久，也有不少心得。其实我对这类怪力乱神之事，向来都不怎么放心上的。老大看我手相说我会大发达，可现在一大把年纪，还是个小饭店老板，一事无成，又怎么解释呢？史书上不也说大抵富贵之人，皆生有异象，力能扛鼎的项羽就生有重瞳。重瞳是什么？用今天的话来说，就是白内障。如果说白内障也是富贵的表现的话，眼科医院门口不都排起了长队？所以，对老大，对他的那套相人学说，我只送了五个字：瞎****扯淡。
长沙遥遥在望，半年没来这个城市了，总觉得这城市变得太快，有点让人找不准方向的感觉。舅舅在火车站接的我们，晚饭在舅舅家吃，唐莉一直很乖巧的陪在我身边。席间舅妈一个劲地给唐莉夹菜，长辈辛劳一辈子可能就等着晚辈们的成家立业了。看我现在这个样子，业是立不了了，好歹先把家成起来也是好的。
饭后我送唐莉回学校，母亲留在舅舅家里休息，这一路火车颠簸得也够累了，明天还得坐车回常德的家。
唐莉回学校后，就缠着我不肯走了。给舅舅打了个电话，说我今天不回他家睡了，反正明天母亲是下午的火车，完全赶得上的。
招待所里，我和唐莉疯狂地扭在一起，几天积聚的**在今晚达到顶点，最后我们几乎是同时喊出声来，然后终于无力地摊倒在招待所白色的床单上。“我躺在我们的床上，床单很白；我看着我们的城市，城市很脏。”床单白且由它，城市脏也且由它。我抱着唐莉，感觉就是抱着整个世界。
这几天好象就没离开过火车站，唐莉帮母亲拎着行李，我像个没事人般地晃悠。一直以来我就拒绝这种离别的场面，我总觉得离别的气氛有些刻意制造的伤感。就比如现在，候车室汹涌的人流滚滚，母亲在进站口频频回头，我握着唐莉的手，心里有种从未有过的感觉滋生。也许是我们一直生活在相聚之中，对突如其来的离别总是表现得不那么自己。又想起年轻时自己离家来学校，母亲是否也如我今天这样感同身受地体会离别的滋味。看着母亲被急促的人流推动，终至完全消失在我的视野，那一刻，我的心竟有了刺痛的感觉。好在我还握着唐莉的手，唐莉的手我已经很熟悉了，却从未感觉过有今日这般的温湿厚重。她的手在我的掌心起伏，她说我们走吧，母亲那车已经开了。好吧，我们走。母亲坐车可以回家，然后继续当她的好老师，如园丁样地呵护她手底下的那帮孩子。而我呢？那个饭店就是我一生所追求的梦吗？我握着唐莉的手，却不知道下一个路口出现在哪里。
送走母亲后又在唐莉学校呆了两天，每天晚上我们都窝在他们学校招待所的小床里。我们疯狂地**，好象不这样就不能证明彼此在一起一样。末了唐莉告诉我，她家里打电话过来了，要她升本，并说不久家里还会过来人请学校领导吃饭。我听到这一消息，有很大一会儿没有做声，只是点燃根烟默默地吸着。好象电视里说很多男人房事之后都有抽烟的习惯，我好象跟这点靠不上边，我总认为吸烟应该在身心俱疲之际，这样不但可以缓解疲劳，还会给你接下来的工作学习带来无穷的动力，像我就经常在午夜写文字时吸烟，而**呢，明显刚从强烈的刺激中舒缓开来，大脑皮层还处于强烈的亢奋状态，此时吸烟只会有适得必反的效果，依稀记得这还是我第一次在房事之后吸烟。
我淡淡地说了句，那好吧，读本科是好事，起码可以多学一点东西，也算替我圆一个梦吧。临毕业时，家里曾竭力支持我升本。说现在社会文凭是最重要的，没文凭什么都干不了。我当时一心筹划着我那饭店，死活不肯。其实并非我不愿意，有谁不愿意多在学校打拼两年呢？好歹学校也算人生最后一处纯净的乐土。又有谁愿意过早地卷入社会这个大染缸，任世俗功利打磨自己原本无暇的心灵？可关键是升本得需额外的8000块异价费，这对一辈子精打细算的父母来说并不是笔小数目，还有每年的学费和生活费，父母为了我这么个儿子已经操够了心，我还忍心看他们一大把年纪了还为自己的一点破事奔波劳累？钱和时间，我哪样都耗不起。最终，升本的事情在我的竭力反对和父母有些不甘的放弃中不了了之，我也才耍开膀子开起了饭店，成为大学生自主创业族中的一员。
怎么啦？不高兴啊？唐莉猫一样地爬到我身边，接过我手里的烟头扔到地上问我。
没有。为你高兴呢！我还能怎么说，当年我们班上升本的同学并不是没有。有几个女生升本后老在QQ上挂着，我问她们读本科的感觉如何，她们说并不怎样，依然闲混日子，不过以后好歹有个本科文凭，找工作容易点吧？我又怎忍在此打消唐莉高涨的自信心，落得个吃不着葡萄说葡萄酸为老不尊的可耻嘴脸。