在宿舍楼下的林荫路上踱了一夜。夜很冷，我躲在宿舍楼口的柱子后面，他无意间抬头，与我对视。那一刻，我相信他已经看见了我。只不过，那一夜他走了多久，我便看了他都久。这一点，他不会知道。
接下来的日子，桀骜不驯的飞鸟开始了低空飞行，有几次甚至掠起水花。然而他们始终没有交汇的一天。
纵使平行，终归相近。
有时我会挽着一脸不解的思思，对她说，你看现在不是很好吗，日子波澜不惊地流过，我们都在长大。我的幸福在于只要一抬头，就可以看见他。
也许我真是幸福的。我带着笑容去上课，即便一个学期他只出现一天。我去看他所有的比赛，我聪明到只用一个小时便学会了足球比赛的所有规则，通常都是我喊出“犯规”，裁判的哨子才响起来。我应聘足球宝贝，那是我有生最大胆的一件事。我踌躇了九十分钟，然后用十秒清清楚楚地向负责人申请：“MVP的奖杯，请让我来颁发！”我空前绝后地把奖杯滑落在地上，糗得跑回更衣室换下了那一套漂亮的宝贝装。我走在人群中低头窃笑，想起我对思思说的话：你看，现在不是很好吗。
谁会把重复了一千遍的谎言当成真理？是别人，还是你自己？思思只是不屑地叹了口气，给了我一首诗：如烟近难留，鱼游怅失舟，饮尽世间苦，水没泪还休。冷看斜阳远，暖衣魂魄丢，自叹悲伤雪，知叶已过秋。
我一下子便读懂了，那是一首藏头诗。我握着那页纸，心里被洞穿得无处弥补，只得给她一个再勉强不过的笑容，声线却哽咽着发不出半点声音。
接下来发生的事，是对那八个字最好的诠释。在那一年最冷的一天，我等来了最荒唐的一幕。当两个身体纠结在一起的时候，他们的灵魂还悬在空中互望着对方。女人的自欺欺人总有醒来的一刻，而这个原本脱俗的故事因那一刻而变得平淡无奇。就像我反反复复地提醒自己：我爱了他三年，三年啊！如今他就要走了，难道真的不想留下些许回忆来弥补失落？就像我拼命地回想：还记得第一次约会吗？那个“再平凡不过的女生”受尽奚落独自垂泪的夜晚，是不是真的没有一个瞬间想过要拥有他？
我最终跃出水面，飞在那个异类的左右。他的呼吸和体温都变成了一个具体的概念。我终于承认了自己一直在做这样一个梦，梦里的情形和那夜完全吻合，柔软的嘴唇和滚烫的皮肤。只是我看见他紧张得身体僵直不得要领，抖得像个孩子的时候，饶是再傻的我也明白了些什么。
有几个瞬间我甚至认为那一夜完美得珠联璧合，爱上飞鸟的鱼，她再没什么遗憾。
但结果，那到底是个差之毫厘的谬想——我拥着他，看着他沉沉睡去，睫毛松散地垂着，无牵无挂。我无法入眠，就那样守着他，像是守着一辈子最幸福的时光。他在做一个美梦吧，就连一直蹙着的眉头都在悄然舒展。他喃喃梦呓，声音轻得让我生疑。那柔声细语的一句话像铁锤一般正中心头，前一秒还在徜徉天际的索琳来不及思考便被重重地打入冰海，不见天日。
那句梦呓，他说：“冉苒，我终于还是得到你了。”
几个小时之后，我接到他的电话，在那通电话的最后，他问：“那个人，他是谁？”
我答：“他是一个球员。”
“像我这样的普通球员？”
我答：“他是一个球星。”
接下来的日子，我接受着偷食禁果所带来的惩罚。他去B城的当月，我重新走进考研补习班，他去的第二个月，我住进了医院。深夜，我烧得口干舌燥，精神恍惚。病房里漆黑一片，我动弹不得，胸前像压着千斤巨石，我试着喊出声，那声音微弱而嘶哑。
爱上飞鸟的鱼，她横在浅滩上费力地喘息着。
最艰难的时候，我不接他的电话，不回他的短信，我注销了电话号码，义无反顾地沉下水。我知道他在满世界打听我的消息，思思说：“你这个倔犟的妮子，你有一千个理由留他在你身边啊。”出乎她的意料，我点头承认，是的，我有的是理由说服自己那样做。我甚至给了她所给不了的东西。可是那又有什么用？那不是他想要的。他要的幸福纵使索琳倾尽解数也无法给予。知道吗，我笑嘻嘻对思思说：“世间万物千百年来都是守恒的，物理上遵从能量守恒，化学上遵从质量守恒。那么爱情呢？我是那样贪心，生怕颗粒无收。”
我没有告诉她那句致命的梦话。
我仿佛听见心底一个声音在对他说：其实，我并不怕颗粒无收，我怕的只是再没什么可以供我拿出来播种下一季。对于我这样一个女子，可以不必经历你带来的郁郁葱葱，我只是太害怕一种感觉：周遭过后，用心换来的只是一片荒芜。我知道，你最终会成为她想象中的球星。我只是不知道，当那一天到来的时候，你会不会想起曾经有个女孩用一个预言寄存了她无处安放的爱……
我努力适应没有他的生活。我是如此倔犟，视毒素一般坚决将他剔除于体外。接下来的生活单调得就像一件洗褪色的旧衣服。六点十分起床，在食堂