我和婴宁如此的相象。甚或每天面对面的坐在一起也会令自己汗毛直竖。我们唯一不同的，大概就是她是标准的乐观主义者，而我则是彻头彻尾的悲观主义者了。所以，在我和晓第五次，也是最后一次结束的时候，可以为慰藉我的，只有她了。
我从来都以为，我和晓在一起的时候，彼此都是快乐的。尤其是在我开始真正投入自己的感情之后，我更是欣喜若狂的以为，一切都是那么的美好。两个相爱的人。
女人似乎总是这样的甘心沉醉在自己的幻觉中。不思悔改。所以对痛苦的承受能力也不堪。
于是，当晓第一次用冷冰的口吻告诉我，我们分手吧的时候，我的心就这样忽然变得空荡荡的，却又有一种无形的沉重的疼痛。就像曾经有过的，竭尽全力想开口说话时的撕心裂肺。
无以复加。
后来，回想起这一切的时候，我总是无法理解。人的感情为什么可以前一秒浓烈，后一秒就变的淡薄。或许男人在没有感情的时候，都很干脆。我也想过，晓就和我一样吧，别人给你一份情，你便回报十份。别人辜负你十倍，你便想方设法还以百倍。
只是我知道世间人情稀薄，所以格外珍惜。诚惶诚恐。
你知道这种感觉吗。
竭尽所有却仍无补于事。
于是，我只能哭泣。
……
……
慢慢的。再后来。没有眼泪了。哭不出来了。我的脸上便开始无时无刻的出现微笑。带有一种接近狼心狗肺的纵情。不可自抑。不可琢磨。然后，安静得趴在桌子上。然后，不吃早餐。然后，胃痛。
婴宁始终冷眼旁观。
（五）
早期，初步了解你的日记，你的人，感觉是微妙的，可我心内的最底层会遗憾的告诉你，哀莫大于心死。
不喜欢絮絮叨叨，我的朋友并不需要安慰，她也许只需要有个人站在她那边，陪她沉默。
我的笑容不会泛滥，当我觉得我身边的人需要快乐时我的笑容会奉陪到底，而且真实无妄。
你知道，在每一个故事里，总有一个人是扮演离开，一个人扮演留守。失去是轻松，有时候只要舍得，就会快乐。很多人都明白，可就是舍不得。我们都未够火候，所以一直眷恋不已。而面对现实生活，我们时不时都很不给面子的一直在笑。彼此靠着，笑着笑着慢慢安静下来。
人要接受上天赠给人的一切，哪怕它是不完美的。喜欢一个人喜欢到连自尊都想放弃，是不是太可耻了。当你学会把几本日记郑重其事的放在抽屉的最里面，它代表的不仅仅是对一个人的迷恋，也提醒着自己毕竟可以从那段荒唐中走出来。
你听王菲得歌吗。她低沉隐晦的吟唱道：“……没有人保护，就学会自我保护……”
你不能一有空就跟别人叫跳闹笑，兴奋之时拍着大腿以示开心，折腾到喉咙冒烟气管生泡声音嘶哑狂咳不止，然后你胃痛，痛得自己眼泪迸溅。你总不屑善待自己。再令别人无能为力的为你担心。
我不像你。你连死也不怕。可我怕痛，痛又偏偏没有人会痛死。就算生命有很多隐患，我希望每天都可以平安的让时间流过，直到哪一天流不过去了，那么就不怕了。再怕也有停止的时候。譬如。你的手腕。你的血。
你知道吗？
——婴宁
这是婴宁写在我日记上的一段话。是她对我唯一的也是最有力的安慰。这样内敛而温暖的话。令我想起那个同样温情的男人。晓。
于是我笑了。云淡风轻。也许他是爱我的，婴宁。只是我们都已经知道，对别人的爱总是抵不过对自己的爱的。
我不想因为任何人而改变我自己。我知道你没有强迫我，可是我却仍然无端的下意识想在你面前表现完美。我能够确定自己对你的感情，但我不愿意勉强自己。原谅我，QUEEN。
原谅我，QUEEN。每次回想起这句话，我都会抑制不住想笑出声来。他从来就没有做错。不是吗。这样我怎么能够原谅他。我知道，他决定离开，并不是因为对我没有感情。而是这感情不是恒定的，依旧会有偏颇。这是很正常的事情。他爱我。只是这份爱抵不过对自己的爱。所以他离开。我有什么资格去决定是否原谅他。我甚至做过更不可饶恕的事情。不是吗。
所以，婴宁。我和晓都没有错。只是这世间人情稀薄，因果循环，我一直沉醉于丰盛的幻觉之中，裹足不前，犹不自知。而他长大了，比我清醒。如此而已。
我只是在想，婴宁。我只是在想，有没有过那么一瞬间，他是在把我当作一个他内心深处珍视着的女子。
这样就足够了。
……
……
后来，来到现在。我十八岁了。没有什么太多的期许。只是希望自己可以在这无边风月中开始慢慢的承受下来。慢慢的学会保护自己。没有人保护，就学会自己保护。即使内心深处仍存有那么一丝幻觉。仍贪恋不甘，心存眷恋。善待自己