自己。
于是我莫名地烦躁不安，我望着雪地发愣发呆。张错的声音，是他在厨房里喊我：\"亲爱的！\"我坐下来时说：\"天下着雪，有两个相爱的人坐在火炉前烤火。\"\"这样的想法，我父张天胜多年以前就对我说过！\"他不经意地笑了一下，为什么？难到我所期望的前方就是无望吗？他的父亲，一个怎样的父亲？他每次见到我时，那种惋惜我的目光，是在倾诉他怎样的想法？
太不可思议了！他们一家人也太怪了，我似乎听不到一句真心的话？就这么下去吗？如果张红卫不是个疯子就好了。
我的同学，我的朋友，因为我有了爱情而疏远了我，不，是我疏远了他们；这个冬天，我在焦灼中变得牵念，突然想到了我的父母亲。他们在做什么呢？我的母亲，在这样的雪天，翻来翻去的是那些旧衣物，偶尔与邻居谈论他们的天地，一个属于他们领域的天地，我有多久没有听到她的声音了，我真想她，尤其我成为了一个女人之后；我的父亲呢，他像一个吉卜赛人，为一些人占卜着命运……提到命运，我便想像了他为我占的卦像，我不相信迷信，但我相信属于我的那份灵性的东西，它总是预约着一个个事实……真是这样，它就是梦境之中告之我的未来，这份爱情预约来了，但是，它会是有多久呢？
也许，昨夜的琴声挑离了我的憧憬，这个取名为胭脂湖的女人，会是张错的姐姐，这太正常也太超出了我的意识，这个有才华又美丽的女人，怎么会疯了呢？这个家庭，到底还隐藏着什么？她天使般的琴声送过这静静的夜晚，我想过，这世界难到只有她疯了吗？我们这些常人，平静地生存着，有多少人做的常事不是在隐藏着一种疯狂吗？比起疯人，比起她的经历，张错的精神世界一定隐秘着危机，这是秘密在我发现它时，我却爱上了她……也许正如有人所说，真正的爱情是没有理由的。
我长年奔波在他乡，终于在这一年我第一次动了我的感情，这三个月来，我若有若无地与他厮守，这样说，是他的对我反复无常的态度，令我再次空洞洞地生病，我告诉自己：挺一挺，或许将来会好起来的。
不错的，我该放松自己，因为我活着，就要有个希望。
我不该自责自己，也不该谴责他，或许，是我前世欠他的，这一世，我必须彻彻底底地遭遇他的爱之折磨……他开心了，他告诉我，要给我在雪地上捕捉麻雀，我立刻想到鲁迅笔下的少年闰土来……是的，时间就这么快，它在一层层地筑高我的年龄……那是谁在喊我？一团浓重的黑影滚滚而来，我是睡在梦中？我无法动弹……我听不清，那黑影发出来的声音在诉说着什么……真奇怪，我怎么会遇及这样的事。
3
一九九七年十二月二十一日星期日晴
伊人何处——幻觉与真实用什么来表述一下，此刻我孤独的爱及我不再想迷失自我的心情。
那会是什么？
就是我的一言不发吗？
疼痛。没有任何东西可以代替它，一种心灵上的隐隐的痛。
月光又一次从遥远的天际，拢着一抹枯枝的合着尖尖的十指，摇晃在雪白的墙壁上，我突然感觉到冷，从内心里发出的寒冷，比这季节更加严寒。
有没有理由被可怕的又不可以避免的事实压倒？我忧郁地思考着，咬着我那疼痛的牙齿，任天色一空，我固执地在哭泣，有什么幻景再次迷住了我。对，就是它，将我送到石马山上，我的眼底是一望无际的碧波，水，碧绿的池水非凡的菊花，什么地方？这就是生命吗？
齐欢！齐欢！
一点点儿星光，一声声呼唤……我跪拜在谁的声音里？
那个裹着红头巾的女人，款款地从山上走下来，她穿着的红袄上绣着菊花，雪白白的那种菊花……她扭动着腰肢，像是十几年前的女人，隔着陈年的雾气捂着嘴唇，她笑了，笑得是那么勉强，一转身，她又钻入了坟墓。那么，她是鬼，她的身体躺在了坟墓里……我无法不嘲笑自己，干什么要在乎一个死者，她与张错之间的肉体关系存在着爱情吗？我是多么天真，我认为男女没有爱情就不可能有性爱；爱，一定是一张魔网！
它搂着我糊涂正在发烧的神经，我还走在梦中的桃源之中，阡陌纵横，小屋水车，一幅江南的春色之景，我不明白，这么好的景色中，绿草为什么扶在大地的怀里哭泣？我热爱的春天啊，抵达我的睡眠时，窗外的乌鸦却在嘎嘎的叫着，这城市的乌鸦真多啊！冬季的天空布满黑压压的力量，它来自黄昏时分的乌鸦……这黑色的精灵，让谁的心如我一样的惊恐！
害怕的爱情偏偏选中我这一类的女人，这不公平的公平，只有靠寓言来欺骗我自己了。
我一个人独处时，我就对自己坦白：什么被我放弃了？
陶罐炸裂的夜晚，滴血的天堂，我又听见了鸟的笑声渐近，有谁剥着果皮遥想秋天的翅膀？不要指望它！
这空间已经完全被击碎，我的灵魂已被雨水淋得东躲西藏……这是我所看到的，齐欢与我在一起的最后的一篇日