去沉默。而不是带着不甘带着难过去不说话。我觉得沉默很好，让世界变的和平。
我记得很早以前我就喜欢的那句话：我喜欢沉默的人，因为他们善良。
以前我总是觉得自己八面玲珑，自己都觉得恶心。可是现在，我突然发现自己很长一段时间都在自由生活，这很好。
小威子说，不知道一些话该怎么说，才能绕过你的疼痛。所以我们就沉默。以前和朋友在一起的时候彼此难过都不想说话。可汗死我却发现这个世界，突然多出了很多的小孩子，没有难过没有悲伤，可是也是一脸悲伤的表情。当我看见满世界的小孩都在用同一种腔调来抒发自己的难过自己的痛苦时，其实我知道真正生活痛苦的人却在笑脸背后流着不为人知的眼泪。生活中我们笑的比谁都开心，可是当所有人潮散去的时候，我们比谁都落寂。所以很多时候我都不想再去写我生活中的忧伤，我想让那些忧伤沉淀下来。当千年万年后，我们的骨骼变成了尘埃，我想那些忧伤也都会凝结成晶莹的琥珀。
小威子的一个朋友喜欢写一些在他看来很搞笑的诗歌，阿冉喜欢做一些别人鲜少做过的事情，小允喜欢不停的记日记、而我则喜欢站在路边、湖边、草地边、擦着手，看一却匆匆而过的时光和匆匆下落的夕阳。麦念喜欢看书，黄药师喜欢无尽头的流浪。
那些沉默的高草，你们告诉我，谁是最寂寞的人。
那些无声的芦苇，你们告诉我，谁是比我更寂寞的人。
昭和二十年九月那一天，我死了，然后变成一只萤火虫，飞到永无岛，飞到彼得晶亮的眸子里。
突然想起果果的经典话语，她说：“吃火锅的时候没有人会看见谁的眼泪滴进油碟里，你想哭，就可以随便哭。
果果是个很特别的人，有时候在人群里比谁都疯比谁都快乐，可是有时候在人群里突然就沉默。我远远的看见她木着一张脸我就知道她不开心。
“十一”的时候我发消息给她，她没回。我发消息给她的一个朋友才知道她已经很久没用手机了。她朋友说，她现在几乎每天都独来独往你，我也不怎么看得见她。
我想着她一个人穿行在城市里的身影。她的头发是不是还是像以前那样倔强的飞扬在风里面。然后我收到她朋友的信息，她说，果果人呢？果果人呢？
名古屋的雪飞扬开来，不知道落在了永无乡，还是落在了北海道，那些两个人独自铿锵的日子，那些在画纸上用手抹出银灰色阴影的日子，那些走在都市村庄小巷里的日子，那些念着明月夜短松冈的日子，那些在深夜起来冲咖啡的日子，那些徘徊在唱片店一排一排架子前的日子，那些奔跑在记忆里却消失在现实里的日子。
你们在哪里？你们回来，好不好。
分道扬镳，等来年又来年的一个殊途同归。
我曾经设想过和我每一个失散多年的朋友重逢，也许实在一个陌生的城市，在陌生的机场，我和他提着行李匆匆的擦肩而过，然后彼此都站下来，一瞬间忘记了说话。机场的咖啡厅，往日的时光比咖啡的气味香浓。也许我和她相逢在学校的操场，当多年后我回到我的故乡，去我曾经念书的学校，看那些小孩子同我们曾经一样奔跑、嬉笑，男生羞涩的问女孩子可不可以送她回家，女孩子坐在树下为自己喜欢的男孩子折叠复杂的纸鹤。我观望这一却觉得往日如流水散开来，一抬头看见一个面目模糊但是感觉清晰的人，或者小允，或者叶子，她如同十几年前一样，站在香樟树下，落叶一片一片一片。
可是当华丽的想象在每个黑夜被压抑的哭出声响，我的心能不能一直麻木。就如同刚刚说起的，日复一日的对自己催眠？
天明片刻，我只记得我们大声念过的最豪爽的诗词：西北望，射天狼。声音一直一直落在我心里，那一夜风雪轻易破了我的门。那些曾经流逝的日子我想用一种没有出现过的方式来悼念。所以就有了《戒疼》。我知道很多人是从看连载开始的，几乎连载了一年，这一年让我成长了很多，我相信每个看连载的人也在长大。那些看连载和写连载的日子，一晃就过去了，所有的故事摊开在我们面前，那些欢笑那些眼泪，全部出现然后突然消失。
那些曾经惊天动地的，其实从来没有出现过。
可是那些缠绕我们内心的，一直一直，没有离开。
当我倔强的独自背上行囊开始我全新的路程，我知道，只有仅有的朋友站在我身后凝望。他们的眼神像落日一样苍茫而深远，让我觉得沉重。
想说，看不见雪的冬天，我们拿它当春天，好不好。
其实这也是一种自我催眠。
不过，当我们决定孤独的上路，一却的诅咒，一却的背叛，都丢在身后，我们可以倔强的微笑，难过的哭泣，可是依然把脚步继续铿锵。
总有一天我会从你身边默默走开，不带任何声响。我错过了很多很多，我总是一个人难过。
该说的早就说完。可是我还在喋喋不休。
这场电影中，我无疑是个画蛇添足的角