八年前
你追求我。而我很快便爱上了你。很快，够不够神奇？我是立刻爱上你。那年我二十岁，刚从商科学校毕业，在银行做秘书，而你大学毕业，是中层管理人员，在另一间银行工作。
你也知道我的背景吧。我什么也没有，连漂亮的外表也没有，平凡普通的任何人都会遗忘。我在家中排行第三，不上不下不起眼，读书成绩又普通，爱情历史更普通，没有谈过一次恋爱。我的一切，普通的叫人看不起。
偏偏你要我。
你是多么不相同的一个人，你有卡片有头衔，你一把卡片递到我面前时，我已经觉得配不起你。
那是一个朋友的生日宴会，像是奇迹那样，你居然看上我。在场一个又一个走来走去的美女，你不要，偏要我。我说；我是不是“拣到宝”？你有前途，有外表，我不明白，你为什么会看上我。
你说；我一直喜欢的女孩子就是你这类型。你静、你乖、你可爱。
我笑得好甜。但依然不相信我会有这么好运。
七年前
我对你愈来愈好，我没有办法不对你好，没有办法不宠爱你，因为你对我来说，是那样珍贵。我张眼四望，没有别人的男朋友比得上你。我与你去见我的朋友，每个人都羡慕我。我感到多么的幸福。已经拍拖一年了，我还是不能够相信我自己的好运气。与你所过的每一天，我都乍惊乍喜。
我迁就你。你的所有喜爱都变成我的喜爱，你爱黑色，所以我也爱；你喝啤酒，我又学着喝；喜欢短头发，我急不可待去剪一个；喜欢我的微笑，于是我天天都笑。我都跟随得很开心。我服从你，一如神的儿女服从神那样。没想过违抗，没有任何疑虑，只有很重很重的幸福。
迁就你，服从你，跟在你身后，是因为，我不能够失去你。
你太好了，太出奇不意了，我负担不起没有你。
你这样对我说；“你待我那么好，我将来一定娶你。”
你一说完我便低下头去。不敢抬起来看不着张脸，多了两行眼泪。太感动了，这么大的人，从没如此感动过。
后来你升了职，你拖着我的手说着我们将来建立一个小家庭的模样，你说着那间屋那件婚纱，我的将来你都为我安排好，我是多么的幸福。
六年前
这是特别的一年，我有一名追求者。他是新派来我所工作的分行的经理，他说我长得像他的初恋女友。他比你家庭环境要好，他的父母很富有也对我很好，工作上很关照我，人也似乎很可*。
我与他外出吃过两次午饭，没什么吧，只是午饭，但因为我知道他对我有意，所以心虚到不得了。
为了坚持我对你的忠诚，我连与异性单独吃一顿饭也不放心。
太内疚了。我已跟定你了，除了你之外，所有人都会令我很内疚。
我在后来告诉他，我已有了一名我决定跟足一世的男朋友，我这样说是自行了断所以后路，但我不会后悔，因为是为了你。
五年前
这是很可怕的一年，你会突然失约，明明约好去吃饭，我在餐厅中等了一个小时，人来人往，所有人都望着我，我却依然未到。我已喝了三杯水，电话才响起来，你说你不来了。我离开了餐厅，走到一家面铺吃面，一边吃一边鼓气。是的，第一次发生这样的事情，我的反应是发怒，你怎可以失约不来？有不早点通知我。
那时候，我还懂得发怒。
但一而再、再而三都是这样时，我在不敢再发脾气了，只有惊怕。我明白了事情的严重性。
有一次，我在戏院门外等了两个小时，散场了，你也没有出现。我在你关掉了的手提电话留言；“要是不能来便不要约会我。”我走回家，把自己关在房间中，我的电话响，是你，你说你想自己一个人静一静。
我问你是不是有了第三者；你说不是。你是发现了你不想拍拖。
我问；“与我拍拖也不想？”
“不想”你这样说。
然后忍不住，我哭了。
你再加了一句；“我对你已经失去了感觉。”
我哭得很凄凉。
我不明白，为什么你可以这样子变起来，说无感觉便无感觉。当我的脑袋仍然栽着你的呵护、你的温柔、你的承诺时，你却已对我无感觉。我病倒了，不只是什么病，但无时无刻不在哭。在银行中一边打字一边哭，开会时又哭，上司问我什么事我又答不出来。后来他们便辞退了我。
我不介意失掉工作，我只怕失去你。
父母把我送进医院，他们怕我会哭盲双眼。我住到第五天，你便来探我，你向我说了句对不起，我笑了笑，你又说，你的眼睛变了形。我看到，你有那歉疚得表情。出院之后，你每个月给我三千元生活费，你也只我会收下来。因为我虽然失业了，也要给父母家用。
四年前
我在三个月后找到了工作，也已不再哭了。但你仍然给我每月三千元，我很感激，