然的我怀孕了”我的心猛地一下子揪紧了“那一刻我心里不是害怕，而是惊喜，我突然想有一个家，过着平平淡淡的日子，过着相夫教子的生活。我母性大发的都想生下这个孩子。我到婴儿用品店里，很多人都惊讶的看着我，看着我这个年轻的‘准母亲’，我甚至都买回来了两套小孩子的衣服，还有一个奶瓶，好看的小说:。那一段时间我觉得很甜蜜，你知道这是我跟你的孩子，这以后我更加的想你，每天我疯了一样的迫切想看到你，后来还是被你发现了。你从来揪没有注意到我表情的变化，那个时候的你可能整颗心都给了那个女孩，我的心有些凉。
表哥一直要让我把孩子打掉，可是我没有。夜里一个人想着你，孤单的可怕，想着以前的事情，想着肚子里这个刚刚孕育的孩子。我忍不住的给你发短信，你还是来了，来陪我，我高兴极了，可是那只是愧疚而已，已经不是爱了，可是我宁愿把它当成你对我的爱。我让你当我最后一次情人，我们想什么都没有发生一样的逛在建大的校园里，你还是没有表演天分的，因为你还是不能完全装成什么都没有发生的样子。一整夜我都没有睡，因为天一亮，你就不再属于我。
第二天我又接到了妈妈的电话，她已经很多次催我希望我到澳洲跟她一起生活，我一直没有答应，你应该知道了吧，那是因为你，从我遇见你的时候我就决定不去澳洲了，后来发生的事情更是坚定了我的信念，我要留在这里跟你在一起。妈妈说尽快的想见到我，我们已经分开两年了。你知不知道我领着你见我的表哥的时候她提到的姑妈，那就是我妈，我跟他说的手续让他帮着办理，其实就是转学手续和出国护照啊。那一刻我多么的希望你能问一下是什么手续，可是你没有问，明明你的眼里是疑惑的表情为什么不问呢？我那时候就决定了，只要你问，我就说，只要你说不希望我走我死也不会走了，我也会把我怀孕的事情告诉你，可是都没有，没有发生。
那周四，我一个人去了医院做流产，凄凉。一个人在手术台上的感觉是冰冷的，我把我们的孩子化成了一滩血水。大出血了，表哥赶到了医院，不停的责怪我，我一直的哭。他骂你不是东西，可是我从来就没有后悔，我说过的，爱情是两个人的经营。
我知道他肯定会告诉你的。周五那天受到了签证，我心情跌落到最低点，我一个人偷偷的出院了。我来到建大，走过每一个我们曾经到过的地方，我到了望月楼，想着你说的“秋风秋叶落秋尘，月圆人圆情更圆”全是悲哀，在湖边的草坪，我想着相拥而坐的情景，想着那天的晚霞，想着我投石激起的波纹，还想到那个死了的孩子，想累了我就躺了下来，枕着自己的鞋子，不曾想自己那个时候丢了魂走的时候连鞋子没穿都没有感觉。
最后一次去那家建大旁边的餐厅，我应经跟他们很熟了，看到我失魂落魄的样子，他们都很惊讶，经理人不错，我都叫她姐姐，她一直把我当亲妹妹看，她一直安慰我，可是她并不知道发生了什么。
其实我在餐厅里看到了你匆忙跑过的身影，经历个你打招呼其实是想让你进来的，因为我就在那里，可是你还是跑了，我知道你是在找我，其实那一刻我就很高兴了，现在你还能这么紧张我。当我发现脚上丢了一只鞋子的时候我没有回去找，我想你可能会在那里等我，我不想看到你，我怕自己控制不住。我一直待到凌晨两点半，经理姐姐一直陪着我，是她把我送到家楼下的，我没有想到你竟然在这里一直等着我。
你搂着我紧张的问我去了哪里的时候，你说你一位我跳楼了投湖了，看到你紧张的想哭的样子，我很满足，不是因为惩罚，而是你对我的紧张让你给我还是有一点幸福的，虽然我很清楚那是因为你觉得愧疚。我很像告诉你我怀孕的事情，可是我没有把我你能回来，我不想把它当成一种要挟。
躺在你的怀里感受不到昔日的温暖，你手机响了很多次你都按死了，我很感激，你最后一刻还顾忌到我，我没有合眼，你也没有合眼对不对，我们只是旧情人最后的一别。
也许当你看到这封信的时候我已经在飞机上或者已经到了澳洲，我带着我的记忆，带着你曾经对我短暂的爱，带着那件沾满血迹的白衬衫，带着我曾经的无知幼稚，带着我满身的伤痕远离了这个我一直留恋的地方。那间房子里有我们的记忆，钥匙只有你有，不介意的话，你可以去那里看看，帮我把它保持整洁。但是请相信我还爱着你，并一直会爱着你，但愿不要对你有太大的负担，我的爱在万里之外，在精神不灭的宇宙。---永远爱你的妍妍”
我不知道现在的感觉是什么，我不想哭，只想流泪，青春回忆录的天空飞过的群群鸟儿，我以为是鸿鹄大雁，可是不幸的是那只是乌鸦。