—曾经来过。
足够了，当一个人切身感受到什么是爱的时候，他已经懂得了怎样去爱。可惜，当我懂的时候，却再也感受不到了。
所以，当我再次看烟花的时候，我便可以容忍。容忍那灿烂的烟花在无边无垠、深深冷冷的夜空中绽放。绽放得那么完美。完美得那么体无完肤。
我是在黑夜和白昼的夹缝里成长起来的孩子。但是现在我已经习惯于守护在那深蓝色的屏幕之下。可是因为有了烟花，我便有了那些自以为是灿烂的日子，甚至是烂漫的日子。
可能我一直都生活在烂漫里，突然而短暂的灿烂过后，当我不留意，烂漫走了，夜又回归它本来的颜色和面目。人的无奈，正来自于没有回归自然，没有回归灵魂的勇气。所以，我仍然在我的幻想里一遍一遍寻找我要的影子。
那些烟花灿烂的日子。
绚丽中夹杂暧昧的日子。
我常常幻想，在烟花灿烂或者紫焰飞舞的夜空下，听一盘蔡琴的CD，捧一本经典名著《红楼梦》的样子。我不要听懂什么，或许我也根本看不清楚手里捧着的文字，但我就喜欢这样一种忧郁而清新的气质。温暖和谐。
可是现在，整个京城淹没在五彩璀璨的烟花里，整个人却飘荡在瞬间灿烂的烟花后。我的家乡是不是也在进行着一场盛大的烟花表演呢？
马上就是三十岁的男人了，曾经已经得到不少，也曾经失去了更多。我真的很羡慕那种心如止水的感觉，也许我永远都得不到。但是我依旧欣赏，欣赏夜空还于寂静和深沉的高雅与脱俗。
烟花总是这样，绽放自己是要让更多人的笑更加灿烂，它把别人的幸福建立在自己的毁灭之上。我想说它是那么高尚，而留给夜的，除了划破，除了描绘，可是SHOW足自己之后剩下的只有夜的平静，只有纪念和回忆时的平静。
可是，谁又忍心责怪烟花呢？它没有错，真的没错。即使错了，它也绽放过了，自己也毁灭了。
所以，此时的夜空偷偷下起了小雨雪。就在这烟花灿烂之后的不经意间。而夜空也正期待着下一枚烟花在他的脸上绽放，划破自己去描绘一种短暂的完美。
就像我，第无数次看烟花之后的感觉，一样的，我仍然期待，那瞬间灿烂的绽放，那漫天的紫焰飞舞。即使眼睛里永远得到的都不是永恒。
于是，我只能坦然接受，那种叫做灰飞烟灭的痛。
鲜花之所以鲜，是因为它不常开。流星之所以美，是因为它不常有。生命的宝贵也正因为只要一次，这就是烟花的命运。短暂。
当我知道这些的时候，已经是过去的时候。
我仍然是夜的孩子。
我只能像烟花绽放后的夜一样平静。
过去的。瞬间的。永恒的。灿烂的。灰飞烟灭的。夹杂着暧昧的……毫不相干地交织在一起。
或者这只能存在于艺术的氛围中，或者这只能闪现在接近于混乱的思想中。
而我，像夜一样固执地向往真那份灿烂后的宁静和高傲。
我开始尝试着寻找内心深处永恒的平静，尽管我仍然排斥着永恒的意义。因为有了并不代表永存，印记着并不一定会被时光冲淡。
在下一个烟花灿烂的日子来临时，我时刻准备着，从容面对。
（九）
春节后元宵节那天，我回家了。我已经辞去了在北京的工作，并不是我承受不了那样的庸碌的生活，而是我知道我要去那里了。
我知道哪里是我的归宿了。
虽然以后我以后还会回来看看我的爸爸妈妈，可是现在我必须要来和他们说一声，在我去那里之前我一定要先回来看看他们。他们是这一辈子都没有离开过我的人，可是我这一次却要真正离开他们很长一段时间了。
是的，我知道我的归宿在哪里了。
我到现在才知道梅里雪山山庄的那个老板对我说的话很有道理：
“您说我和猫猫还有可能再见面吗？”
“不管你们可不可能见面，但是你必须好好活着。希望不是她给你的，而你自己给自己的。你自己先放弃了，谁也给不了你希望。”
“她还会回到我身边吗？”
“她回不回到你身边不可怕，最可怕的是你自己回不到自己的身边，一个人要是走得太远就回不去了。”
“您觉得她最有可能会去了哪里？”
“她去哪里并不重要，重要的是你自己的心不能离开你的身体，要是离开了就再也找不回来了。”
“请您告诉我，今后我要怎样活着？”
“你要像我一样活着，如果有一天你再也找不到自己，找不到活着的价值，那么就来雪山脚下吧，和我一样，就这样活着。”
……
（十）
春暖花开的时候我去到了梅里雪山，我和山庄的老板见面了。
我平静地笑着对他说：“如你所料，我真的来了，我回来了。”