从住地到公司，我每天往返都得挤最少3个小时的地铁和公交车去到石景山区上班。北京太大了，不像小城市那么安逸闲适，这就是我从没有打算留在北京的原因。但是大城市也有大城市的好处，那就是人多，多得走在茫茫人海里几乎没有谁认识谁。
我现在真正地作为一个外地人来京务工人员，享受着北京人对外地人永远鄙夷的目光，也享受着在北京坐公交汽车刷卡打四折带来的实惠。
过去的一切，在工作和生活的压力里让我没有多余的时间和多余的精力去思考什么。
刚来的时候还有很多以前的同学和现在的同事邀约我到后海、工体或者三里屯去泡吧，可是都被我谢绝了。我说我改邪了，我不去那些声色场所。
想到以前上大学的时候我是那么羡慕北京绚烂的夜生活，可是后来我已经过够了那样的生活。现在我宁愿一个人呆着，与可远可近的人在一起说着一些不咸不淡的话，还不如自己一个人在住处看看我随身带着的爸妈的照片有意思。
是的，现在我在北京过得很简单很简单，每个月拿着不多的工资，想着不多的事。
我也没再过我的生日，记得生日那天我是在安静的文字里度过一天的，然后下了班到天安门广场溜达了一圈后就回家睡觉了。那一天，我已经整整二十八岁了。
二十八岁，是一个什么样的年龄？
还有追求吗？还有目标吗？还有勇气吗？还有斗志吗？还有美好的憧憬与希望吗？……
肯定有的，应该有的，大凡我们的上一辈和我们的下一辈都会这么说，很多场合下，我自己也不得不这么说。可是我了解自己，切实地说，我已经没有了。
有些东西，有些人和事，没有经历未必不是件好事。有了也不过是徒增几许愁绪烦恼，或者几丝无奈的追忆罢了。
偶尔想到从前走过的那些路，我都会惊讶于以前的自己竟然是那样的。
而现在，我更惊讶于现在的自己竟然是这样的。
我曾经以为我可以是一只自由游摆的鱼，没想到最终我却蜕变成一块水底的石。也许成长的过程就是粉碎理想的过程。
现在，爱情于我来说成了一种病。我不再需要浪漫的表情来捉弄自己，所以我的爱情已经像割阑尾一样已经割掉。
现在，我的想象力也极度贫乏。许多所谓青春的味道无论在天亮天黑都不再值得期待，不再被赋予任何意义。
现在，虽然有时候，在休息中，青春的爱情、美，那份苏醒中的忧郁也会不自觉地向我飘来。
我知道，这只是一种纯属偶然的记忆。
这么多年了，过去了就是现在。
我真正地理解到，在生活和社会的大熔炉里，每个人的生存方式都不一样。从蹒跚学步到逐渐慢慢行走，再到心灵的逐渐成熟，这是一个很复杂也很艰难的过程。
每个人都曾经年轻过，年轻的日子给了我一生之中最多的激情与梦想，只是，青春那么易逝，刚刚拥有的时候就已经急速驶过。回头一瞥，我已经不再年轻了。
在我奔向男人三十而立之年的时候，我已经那么淡定从容了。我不会再强说愁苦，比起饥寒交迫，比起节衣缩食，我只能安慰自己，就这样过吧。
无论身在哪里，无论站在什么起点上，这些都不重要，重要的是路要怎么走下去。
（八）
在北京一晃就是年底了。春节我没有回家，我打电话告诉我妈说我在北京很好，今年春节不回家了。我妈一个劲儿地哭，她说明年一定得回去，我爸很想我，他们都老了，希望我多回去陪陪他们。我听得心都碎了。这么多年来，我惟一得到和没有失去的就是亲恩。
那个春节，我在我住的28楼上看着刚刚下过一场大雪，到处是白皑皑一片的京城那夜空里满天的烟花绽放。
第无数次看烟花的感觉。一样的，我仍然期待，那瞬间灿烂的绽放。于是我便知道，有一种痛叫做——灰飞湮灭。
小时候，我总是喜欢独自一个人静静地看着烟花升腾的样子，然后再猜测着下一枚将释放出怎样的色彩。我喜欢看到一种紫色的烟花，介于大红大绿之间却不乏金黄色的灿烂夺目，映衬于黑色的夜幕中，多多少少显得有些暧昧的感觉。可是，没有任何一家烟花爆竹厂会生产制造出连续全部都是纯紫色的烟花筒。所以，我的期待更显得强烈些，在五彩璀璨中去等候满天的紫焰飞舞。
现在看着这满天的焰火表演，虽然总能等候到一枚我喜欢的烟花在眼睛里绽放，可是眼睛里永远得到的却不是永恒。如果有人告诉我，永恒是藏在内心深处的一种渴望的话，那我可以告诉他，永恒与渴望无关，因为永恒充盈在时间与空间的瞬间，我们无力藏于内心深处，更无法因为渴望而得到永恒。
就像那些烟花灿烂的日子。
绚丽中夹杂着暧昧的日子。
我知道，有些人有些事就如同一场五彩缤纷的焰火表演，重要的不在于它的长短，而是在于它—