不道德了，我带给那个男人的女人将会是这样严重的伤害。这个我早就已经知道了，在他结婚的时候我就已经知道了，但是我分手了几十次都没有彻底分开，我们都舍不得对方……毕竟要在同性圈里找到一个可以和自己相爱相守一辈子的人太难太难了。”
“既然那么难才找到对方，那为什么不好好在一起呢？为什么还要那么痛苦呢？中国的几千万同性恋者不都这在与女人的婚姻和同性的恋爱或者肉欲中好好地活着吗？大家都这样过着，为什么你不能呢？”我这么说也许真的只是作壁上观，因为我和安浩没有经历过他这样在一个有家的男人之间徘徊的切骨的疼痛。
“在很多人眼里，活着也许是一件美好的事，我认为活着确实美好的。而我的绝望不只在于此。我看着纪忆那无数痛苦的时候我也没有那么绝望过。也许人生最大的破产就是绝望，希望才是最最大的财产。可是我能希望什么呢？希望他离婚了我们好好在一起？或者即使他不离婚我们也好好在一起？可是这样的希望是没有任何意义的。”
于枫一直这么说着，“重要的是，在我每天的热线电话里，每每听到婚姻中诸如第三者插足这样的事时，我虽然不断地去开导别人，可是我也知道了婚姻里那个无辜的人的痛苦，特别是我的姐姐和姐夫感情出现危机的时候我更加真切地体会到婚姻里需要的不是爱情或者钱财，而是最平凡的两个字：坦诚。可这是最难最难做到的。谁对谁也难，不管是同性或者异性。”
我听着于枫的话，感觉到他似乎对感情已经彻底没了希望。他说：“我也不是个痴请的男人，真的，我私下里还有很多个喜欢我或者我喜欢甚至没有感情只有性爱的朋友，但是和谁都不可能真正在一起。爱情就是第一次愿意付出100％，第二次付出80％，第三次60％，第四次……总之，越来越少，可我还是愿意100％地付出着。我一直压抑自己，希望我能带给别人快乐，但是我心里却从来没有快乐过。本来我很想在我投资赚钱以后就出国去，想不到现在都没有了。也无所谓，我没有的东西多了去了，现在不过是没有了个希望而已。”
“人活着都不容易，当我们把什么都看清楚的时候，活着就会更加地痛苦了。可是，我们要么好好活着，要么赶紧去死。只能这样。”
“活着和死去其实很简单。纪忆，你是一个好人，但不是一个好男人。我们都不是真正的好男人。可是你仍然有理由好好活着，因为你最大的希望是还可以再见到猫猫。我相信她一定还活着！还有安浩，现在不知道他在国外过的怎么样了？最了解我的人就是他了，他走的时候一定要让我真正开心快乐起来，可我还是没有做到，我的性格注定了就是这样的。”
……
这样的对话仿佛发生在耳边一样。我以为我们这样的对话不过是像往常一样边喝酒边聊天罢了。因为我们当时说这样的话的时候虽然很感慨，但是语气里分明是很轻松的。而于枫在我的眼里一直是个很开朗也很感性的人，我没有想过他会做出如此的举动。
后来几天我就一直打不通他的电话，等我打通的时候是他姐夫接的电话，告诉我他自杀了。
我说什么都不相信。
可是，于枫真的走了。
在他的葬礼上我看到他的父母和姐姐哭得肝肠寸断，还有一个外表刚毅的男子声泪俱下，歇斯底里地大喊大叫着于枫的名字。这，应该就是于枫说的一直没有和他分开的已经结婚了的BF吧。我记得于枫对我描述过这个男子，说有机会一定让我们见见他。而我和这个人一直没有机会见面，没想到见面的时候会是在这样的场合看着他和于枫这样的阴阳分离。
我这时候才想起安浩临走的时候对我说过的话：“其实一直在你身边的于枫才是真正从骨子里关心你、了解你的人！他是你这一辈子都可以深交的朋友！可是他是个表面坚强，其实内心里很脆弱又不善于表露出来的人，他不像你一样会把自己的痛苦发泄出来，你一定要记得在他不对劲儿的时候去开导他，要不我真怕他哪天爆发出来以后会做出我们都意想不到的事来！他是我最好的朋友，我放不下你的同时也放不下他！你一定要记住啊！”
这是我一直以来最大的忽略，我这才发现这个在我身边最好最好的朋友，其实我一点也不了解他。
而现在，说什么都已经晚了。
我失去的东西往往到了后来我才知道那都是我生命中很重要的东西。