（五）
这是一场无所谓美丽与荒谬的邂逅，不过是遇见，不过是相互安慰罢了，也许她也不过是无聊寂寞，寻找一种知遇的感觉而已，所以没有必要当真的，绝对没必要。
淹没在人群里的我神情依旧冷漠，冬日的阳光也依旧灿烂。我把从KFC带走的那份情侣餐送给了在路边追索着行人乞讨的小孩，当小孩伸出枯瘦并长着冻疮的手接过去时，脏脏的小脸上绽放成一朵花的样子，惹人爱怜。可当小孩抬头看见我冷漠的表情后，连句谢谢了也忘了说。就钻进了人流中。
也许邂逅就应当这样，遇见并未带着奢望。就像那个小孩从未想过今天会得到一份那么完整的KFC套餐，可往往不敢奢望的东西来得就那么突然。虽然他从未想过如电影片断一样的遇见会发生自己身上，但突然就过了一个那么有意思的圣诞节，突然就找到了一份属于自己的圣诞心情。
于是，我开始试着换一副表情，至少不是那种一片好心却把小孩子吓跑的冷漠表情，然后继续地找，找自己无法奢望的圣诞。
下午六点半，我开始厌倦，在人影晃动里逛了将近三个小时的大街，这对我来说已经是破天荒的纪录了。也许圣诞节不过是一个影子，我完全可以用电视的蒙太奇手法来展现节日的表情甚至节日里别人的心情，可那，不过是别人的圣诞，丝毫与自己无关。
找寻自己的念头开始强烈起来，虽然仍无从开始，但心情却已经释怀开来，表情不再冷漠，我觉得自己的圣诞应该是宁静而祥和的。于是，我坐了一个半小时的车去了一个几十里外的小县城。突然想到去那里是因为那儿有一座宁静而祥和的古刹，叫做了悟寺。我曾经在我的一次节目里纪录了古刹的方丈普济和尚有缘大慈、无缘大悲的宽广侠意的救世心肠，他一直帮助山区贫困小学募集善款，而他的那种豁达开悟是一种能让人感觉到宁静淡泊，无所挂碍的境界。
晚上八点，我以一个打扰者的身份敲开了那座古刹坚实的大门。普济方丈泡了一壶好茶接待了我，并为我安排了一间厢房。一切安排妥当后，大殿外的暮鼓洪钟便敲响了，打过安静板后，整个寺院安静得只能听见风的声音。足够的宁静。足够的祥和。
也许这正是我想要找到的。可遇而不可寻。可寻而不可遇。
（六）
脱离了市井的繁华，以为脱离了世俗的纷乱。不会的，我想，脱离不是逃脱和离开，而是应该是解脱和舍离。我突然有了一种入得佛门、智慧如海的超脱。
寺院已经敲过了暮鼓洪钟，打过安静板后我就躺在了寺院一角的一间厢房里。躺在床上的我翻来覆去，怎么也睡不着。看看时间已经过了午夜十二点，索性披上被子坐在床边，看着窗外月朗星稀，树影晃动。冬日的子夜即使披着被子也能感受到寒风呼啸的冰凉和剌骨。
树欲静而风不止。几年来那种活得连自己都忘记自己，宁愿活在别人的情感故事和心情咸淡之中，没有悲喜，没有爱恨，却总有一种莫名的刺痛像寒风一样吹来，所以我宁愿冷漠麻木地生存着，直到忘了我是谁，谁是我。
窗外的风忽然改变了方向，从窗缝里猛灌进来，没裹着被子的脸猛地被剐了一下，痛彻心扉。随手摸起枕边那条暗红色的围巾捂在脸上，一串眼泪瞬间滑破脸庞，泪水的余温抵不过冬夜的寒温，渐渐变得如冷凌片片。
手摸着那条暗红色的围巾，心绪哗哗地流闪，像开了闸泄洪般不能自抑。
这围巾是猫猫亲手织的。
“猫猫，你在天堂还好吗？……”止不住的泪水一次又一次滑落，是的，我只能当你去了天堂。可是你曾经说过，你的离开并没有带走我的世界，我不应该为你的离去而哭泣。我也曾经想过到了现在自己还会流泪吗？也许那无数次的痛哭就已经泪腺干涸了。要不是今天是12月25日，要不是今天穿起了几年前的衣服并围上了这条围巾，要不是休息了几天想得太多甚至想找回自己，要不是在寺院里住着，我会忆起从前，我敢想到过往吗？过往是什么？到现在，我已经什么都没有了，金钱、事业、家境……一切的一切！
静坐到晨钟叩响，围巾上结起了薄薄的冰雾。
晨钟叩响的时候，我捧着那条围巾睡了下去，直到猫猫依稀入梦，我一路狂追却无法牵到她的手，在一片撕裂心肝肺腑的哭喊声中惊醒过来。这样的梦境时常有过，我已经习以为常。
起床后我去拜会方丈普济大和尚，大和尚正在大殿里为信众做皈依开示：
“滔滔苦海内，三宝为舟航；冥冥大夜中，三宝为灯烛。皈依三宝的意义正在于觉而不迷，正而不邪，净而不染。皈依的皈是回头，依是依靠，正如人在大海中无力地游泳，忽见船来，能回头靠舟；也正如在黑暗中摸摸索索地走路，忽见亮光，便引路前行。而真正的皈依是心的回头，放弃执着，打消邪妄。三宝的功德也莫过于是对心的圆满教肓……”
我在殿外听得仔细而认真，这几年来，自己不正是在苦海中游泳，在黑暗里摸索吗？我突然眼晴一热，感慨万