：不要在乎这是什么样的感觉，明年我们还过生日好吗？
猛烈呼吸：当然，10年后我带着老婆孩子和我们一块儿过，过这一年365天中最不知道痛的2天。
……
然后第二天，我仍然会捧着一束残花到机场里小坐，我知道我在骗自己，因为我已经不知道痛了。
我永远相信，我再见到黄海洋的时候他仍在笑着，永远笑着，因为他也不知道痛了。
我知道两份蜡烛在为我们燃烧的时候，那半束花的另一半就会盛开在我的心里，在我对面朦胧的烛光中，他永远在笑着，我也是，笑到把血珀般的葡萄酒盛上半杯眼泪。
这一切都不完美，我相信我们没有痛苦，或者痛到不知痛了，是因为不遭天妒了。
（三）
我的生日后不久就是圣诞节了。
旧梦依稀，那个叫猫猫的女孩时常入梦，我一路狂追却无法抓到她的手……
铺张的阳光穿透空气，透过鹅黄色的轻纱窗帘，洒在桔黄色的胶木地板上。
这样的梦境时常有过，我习惯性地在一片撕心裂肺的哭喊声中惊醒过来。看到整个房间洋溢着星星点点的温馨。
这是个长久以来难得的好天气，可暖暖的阳光把笼罩在灰蒙蒙下的心情衬托得愈加阴郁，想要继续装睡却已经被莫名的兴奋弄得睡意全无，不自觉地睁大眼睛，突然发现自己天天住的房间竟然像童话般令人陶醉。
头顶上的胡桃木格子吊顶上垂着无数可爱的小东西，有淡蓝色水晶风铃，有装着薰衣草和彩色沙粒的玻璃瓶，还有一个不大起眼的风信子和一些不再喜欢听的光碟。总之那些应该吊起来或者已经很少用的东西都一一吊在头顶上，比如戒指、坠链等等，乍一看，复杂而凌乱。
房间的墙壁是清雅的乳黄色，配着东西两边对开着落地式敞窗和鹅黄色的轻纱窗帘，绝对有一种欧美风格的经典雅致。墙上有一幅从丽江带回来的印着东巴图腾和文字的深蓝色刺绣。地板上摆放的东西一目了然，靠西窗有一台跑步运动机，靠东窗有一个隐藏式壁橱和一张全部是草绿色的大床，其它的就是同样绿色的床头柜，几个色彩和形状各异的沙发垫，一只插满狗尾巴草的陶瓷罐和一盏落地式欧款台灯，灯下有一瓶泡了很久没加入营养液但依旧绿油油的红掌。
很久没有如此细致地欣赏过自己的房间了，只觉得很长时间以来都把房间当作一个睡觉的地方，那些几年前某个人为我也是为了我们而煞费心思设计布置的一切东西我已经在日复一日的时间里流逝中视而不见。现在这么仔细一欣赏，洒满阳光的房间真的像童话里的布景一样的浪漫，可如果现在重新装修的话，我一定会把房间弄得像书房或者办公室，毕竟童话、诗意已经成为过去，能够住在如此稚雅的房间里也算安慰和容忍着枯竭的心。
决定先抽支烟然后就不再赖床，可看着床头那个足球场造型的烟灰缸，我便郁闷至极——那个小小的床头柜不过方寸之地，却要么一大堆的啤酒罐，要么一大堆的烟屁股——能够记得和看到的东西怎么就这两样呢？
回想几年来什么都没有进步，就学会了借酒消愁，后来喝酒的机会多了，在醉够醉怕之后也就怕酒了，可酒未戒尽又与烟“热恋”了。恋到每天不吻上几十支还就不肯罢休，想戒。
我尴尬地笑，其实孤独也可以成为一种习惯。
起床后到客厅找了一盘沙发舞曲塞进CD，然后洗漱完了戴上隐形眼镜，回房间换了一套很久没有穿过的衣服，纯白色的高领鹅绒毛衣配一条暗红色的围巾，穿一条镶满口袋的浅蓝色休闲牛仔裤，再配上一双红白相间的面包式篷松款运动鞋，只有这样充满活力的搭配再加上一个够酷的发型，才配得上今天阳光灿烂的天气吧。
突然很想出去走走，难得补休一个五天的长假，可是连续几天的郁闷都和阴郁的天气一起度过了，简单而凌乱，三天72小时做了些什么事竟然连记忆都是模糊的，似有一种灵魂不属于躯体，躯体不属于自己的浑噩。
（四）
走在步行街上，阳光下的冬日里人潮汹涌。我不知道，走在人群中的我是不是很耀眼，因为我穿着一套让人觉得清新而亲切的邻家乖男孩的衣服，还有那条暗红色的围巾。也因为我那冷漠得有些出众脸庞。我开始寻找和捕捉身边某一个人的心情，或幸福相依的恋人，或站在商店门口脸上僵化着笑容的专卖店导购员，或行色匆匆从身边穿过的行人……他们的心情会是怎样？想知道可不至于向谁去打听。街上到处都是红棉袄白胡子的圣诞老人，向过往行人赠送印满厂家广告的圣诞礼物；商店门口都装起了一棵棵挂着人造白雪却五光十色的圣诞树；许多小孩子戴着七彩的圣诞帽欢乐地满街奔跑；一对对恋人依偎在临时搭建的圣诞小屋里挑选礼物……中国人竟把这个西方的节日演绎得如此美好而动人。
才发现今天是圣诞节临近的日子，我突然觉得自己习惯于活在别人的世界里，就连现在也仍然活在别人的圣诞节里。阳光灿烂的天气，我的心情仍是一副冰