爱情若没了那一份无奈
现在，爱情成了一种病。我不再需要浪漫的表情来捉弄自己，所以我的爱情已经像割阑尾一样必须割掉。
现在，我的想象力也极度贫乏。许多所谓青春的味道无论天亮天黑都不再值得期待，不再被赋予任何意义。
现在，虽然有时候，在休息中，青春的爱情、美，那份苏醒中的忧郁也会不自觉地向我飘来。我知道，这只是一种纯属偶然的记忆。
（一）
就这样，我很快地出院了。这时候已是十一月，这一年的冬天来得特别早，听说上个月初下了几天小雨后气温就骤降了。一直冷到现在，每天几乎都看不到阳光。这我是记得的，因为失忆的时候我常常趴在床上看到的都是窗外的阴雨绵绵、雾气腾腾。只是我不知道，那时早已立冬了，西伯利亚的的冷空气早已侵袭了南方的内陆省份，这股寒流持续停留在东南亚的上空。在家里休养的日子，我常常翻出以前的很多东西，就连一个写了字儿的小纸片我也会端详半天，还有从前的十几本相册里记录的曾经笑颜，我开始相信，其实我有那么一段时光或许还是值得留恋、回味、甚至充满阳光的，我也相信，我活在别人的世界里扮演的是一个不能缺少的角色。
可是，我宁愿活在失忆的世界里，我真的不想我去记得太多，回忆太多，而我如果真的那么自私的话，我的灵魂也将无外藏躲，毕竟，我的世界并不是只有我，并不是只有回忆。
没有灵魂的人死了，是不能到达天堂的。就像连回忆都没留下的人，死了连地狱也不能到达。因为孟婆的汤已经没有意义。
当我再次走在那条沥青路上的时候，天已经开始放晴。虽然还是很冷，但阳光有了最基本的温度，在这条路上，我再次遇上了那个算命的老男人，可是时隔两月，他似乎已经记忘记了那个出口大骂他的年轻人，依然热情地为我推算运势，指点面相。他津津有味地说着和前一次完全不同的我的命运，我微笑却没有揭穿他，临走时还付了他双倍的喜钱。
我想他真的忘记我了，却不是像我一样的失忆。也许这一次，我的表情和眼睛里充满的只是平静罢。在我走出十几米远后，他追上来用像两个馒头挂在脸上的笑容告诉我：“命运是可以改变的，就像你上次来和这一次不同的！”
我笑着点点头，继续在这条路上走。
僵硬的沥青路面上零星的飘落着几片金黄的银杏叶片，伴着柔软的阳光从银杏树的光枝丫间撒在黑色的路面上，眼睛里却已满是金黄，是的，这时候的天已经很冷了，在凛冽的寒风里我竖起了衣领，希望可以听到天际的回响，就算是一片叶子落在地上的声音。
我将继续走路，无论是天堂的一百种可能，还是地狱的一千种可能，或者是人间的一万种可能。不同的思维却无法约束人的心或是命运，天堂有多高，地狱有多深，我不知道，但凡间俗世的我却少了几分扑朔迷离的混乱，多了几分沸腾后的凝固。
因为这个立冬前，我曾经有过一段冷却。
失忆的冷却。
（二）
我的生日又到了。这是我出了大学校门后过的第四个生日。我几乎记不起来我的前几个生日是怎么过的了。
只是这四年来，每到我的生日这两天，我总是忍不住回想起曾经已过的那一幕幕，且如此清晰。
今年的生日我一个人过，我为自己准备了很简单的礼物。我记得四年前我真的已经预付给了一家蛋糕店和花店10年的蛋糕和鲜花钱。虽然现在那家蛋糕店和花店都早已经易主了，可是我找出当年的预付单子到他们店里去领我定的蛋糕和鲜花时，他们还是很有信誉地取给我。
这一天，我同时打开两个QQ号码，其中一个叫做猛烈呼吸，另一个我改成了纯净氧气。我自己和自己聊天，像从前一样和那个叫做黄海洋的人聊天。不管他是男是女，他仍然是我直觉里曾经和她快乐聊天的那个的女孩。
猛烈呼吸：这么多年了，你现在过得还好吗？
纯净氧气：我很好，我在天国过得很好。那里没有痛苦和忧伤，只有阳光和快乐。你呢？这么多年了，你还好吗？
猛烈呼吸：我觉得我很好，因为我还活着，享受着这个世界带给我的无数苦辣酸甜的滋味，我觉得我已经过得很麻木了。
纯净氧气：在那样的滋味里跋涉，看开了也许也是一种豁达吧。总之，我不要一切都太完美了，太完美了会遭天妒的。也许，这几年来你已经改变了不少，把这个世界都看透了，是吗？
猛烈呼吸：也许没有吧。我连自己都没看透自己，何况这个纷繁的世界呢？
纯净氧气：我想我们聊些开心的话题吧！
猛烈呼吸：那么我播一首白日梦的钢琴曲《Daydream》给你听好吗？
纯净氧气：好啊，这首曲子很怀旧，很浪漫，也很感伤。
猛烈呼吸：是啊，这很容易让我联想到在日落的海滩上一步步往边缘后退的感觉。
纯净氧气