猫的局都全是她的错。甚至她还说如果有机会一定好好补偿我……还有那十万块钱，她说她以后会想办法还我的。
我大喝一声闭嘴，然后头也不回地转身离去。我想我恨着那个人！
如果我真的恨着，那又有什么用呢？！我们都曾经伤害过最爱自己最爱的人啊！
那么多年了，我到底该去恨谁呢？是深爱我的猫猫呢？还是搅乱着我和猫猫的许艾呢？
我要去恨谁呢？是猫猫把最最悲惨的余生留给了我，而我才会变成今天这样的，是吗？是这样吗？那我是不是要去恨猫猫呢？
我做不到，我无法去恨她。真的，当我有一点点想要去恨她的时候，我总是想到她一开始就为我流产了一个孩子，叫我怎么去恨我那没有出生就夭折了的孩子他妈呢？
想到她，猫猫——这个我现在已经连想都不去想的人，我突然感觉到有钻心的疼痛向我袭击而来。
我蹲在马路边哇哇地呕吐起来。
到了现在，还谈什么爱与不爱、恨与不恨呢？
多少年了，是什么让我变得如此冷淡？冷漠？冷血？绝情？绝对？绝望？……
我回到家，那个我曾经和猫猫一起经营过的小巢里，在卫生间里让清水冲过我的全身——冲去我身上的酒气、古龙水的味道，还有一切的灰尘污垢，包括胺脏的灵魂……只有这时，我才觉得我的身体是干净的，我的灵魂是清白的。
我在我的世界在完全属于我的空间里肆意地嚎啕哭泣。
晚上，我迷失在一个挂着铜铃的酒吧里。我听着《黑色星期天》，大胆地喝着54度的白酒，兑着雪碧，一杯一杯又一杯，胡乱地喝，迷乱地说话，延续着昨天未醒的醉意和此一天来清醒的支离破碎。
我爱王菲我讨厌射雕里装傻的谁我站着小便辛苦我不需要马桶盖盖儿我拼命赚钱我使劲儿花钱我不爱日本我买国货我升国歌奏国旗我想去西藏找到乌托邦一辈子孤独桃花岛上我死有余辜……
我不知道自己想说什么，眼睛里的酒精却一直不停地流。
午夜，我还在铁路上游走，一直走到北郊在建的工业区。我希望此时的我是清醒的，我希望我的灵魂是守护着我的，我希望我TMD不是具行尸走肉……
我仍然渴望，渴望在午夜里看到一米阳光。不要多，一米就足够，能提示我还存在着就已经足够！
可是，午夜真的会有阳光吗？我期待！我只能期待！！
无恋。无爱。无业。忧郁。绝望的我再一次ED。
我欲哭。我早已无泪。我累。
累了，就不要再去划剩下的半个圈儿了！也不要再重复地去划那半个已经划过的圈儿了！
知道吗？孩子！！！你什么时候才能长大呢？！
（七）
后来我还是回到电视台了，我不想把我和猫猫一手创立的这个节目葬送在别人手里。我开始像以前一样疯狂卖力认真地做节目了。但是我始终没有以前那样的热情和创意了，有的只是延续着那份工作。
秋天刚来的时候，我和于枫还有于枫的姐夫合作的那个青少年素质教育基地转让了。我最后拿到手上的钱是50多万，于枫很是庆祝了一番，为我们的投资收益而高兴极了。我也高兴，毕竟没有人会和钱过不去，我虽然没有经历过穷困潦倒的日子，但是我知道现在的社会，没有钱就等于没有了尊严和一切，正是应了“笑贫不笑娼”的话啊。
接下来，于枫的姐夫又约我们投资矿产开采的项目。我觉得我们上一次的合作很不错，虽然我没有尽到一个作为股东的职责，但是最终以收益颇丰而收场。所以我丝毫没有考虑就把钱交给了于枫的姐夫，全权委托他操作。于枫也一样，毕竟那是他姐夫。
现在已经是秋天了，又一年很快就要过去了，这一年我是怎么过来的我都不知道。我已经彻底糜烂了。难道生活就真的是一场腐烂的过程吗？