爱情让眼泪源源不断地流出来
我不知道爱情醒来的时候是不是一种叫做空虚的病痛发作的时候，这种病痛带给我的是像火山爆发一样的灼伤，更猛烈些吧！
我不知道这样的日子可以重复多久，这猛烈得如地震海啸般的滋味还会维持多久，再猛烈些吧！
我不知道走过了是不是就一定会成为过去，错过了是不是就不能回头，可是我知道，没有人在原处等我！那就更猛烈些吧！
猛烈更猛烈的空虚和痛苦过后，我想地球照样转动，我也一样年复一年地老去。这猛烈的感觉也仅仅是一时疼痛的记忆而没有留下其它。
我不想说我会后悔，可是我知道，今后的我再也不会有激情挑战感情，再也不会有信心迎接感情。
再也不会太伤心了。
（一）
安浩走了很久以后。我一直沉浸在一种猛烈的忧伤里。
从安浩临走前的那一夜起，我开始隔三差五地在午夜里漫无目的地游失。我确定，那不是梦游。即使凌晨时分，我突然从睡梦中醒来，我也会悄无声息地穿好衣服，游走在我熟悉或不知名的地方，陪着夜空一起醒着。那样的日子我从来不惧怕夜的萧条和冷清。
我从来都是清醒地走着每一步，无论灯火四溢的大街，或者暗不见指的黑巷。我只是一具摆脱现实的行尸走肉。
这样的时候，我总是不断地寻觅，渴望找到一丝午夜的阳光。不要多，哪怕只有一粒米那么大，我也会很欣慰，至少它能提示我存在着。
午夜的阳光很吝啬，我从来没有见过。
午夜有阳光吗？
我常常幻想着阳光灿烂的午夜，欲哭无泪。
时间过得爽快。
我从来都不记得在时间的无声流逝里我究竟改变了多少。这么多年来的我究竟怎样活着，而不是生活着。
我回忆起生命中最不该爱的人——许艾。不知道为什么，我到现在还会想起她，我记得我在某个午夜里紧紧地把她抱在怀里，就像抱着一团将要把我烧烬的罪恶。
我还想起了有个女孩叫做若雯，虽然我们连牵着手走在大街上的举动都没有，但是她却在结婚的时候说着那是报复我的话，那是让我在内心里颤抖一时的话语。
我也想起了我和安浩，我们像男女间的恋人一样平庸地出入每一个小小的精品屋，庸俗地挑选着他认为是浪漫的东西。
惟独没有想到让我麻木了的猫猫。真的没有想到。她在我的记忆里竟然就这样消失了。每次看到流星划过夜空我就哭了。
我开始变成一个无聊的男人，数着日子，数着分秒过着简单平淡地生活着。
我不知道什么是爱情。但我知道，我的心里不会再对所谓的“爱情”这种东西泛起涟漪。当我着别人在我面前无论爱得怎样的时候，我都无动于衷，所有可以称为爱情的东西对我来说已经变得扑朔迷离。
谁也不会想到，我竟然和一个才认识两个小时就说着爱我的女人紧紧抱在一起，没有多余的话就做着《广岛之恋》那样的事。“你早就该拒绝我，不该放任我的追求……”我们毫不在意地越过道德的边境，走过爱的禁区，在天亮的时候毅然地划上句点。
我已经毫不明白我想要什么，想要的爱情是什么。
那一刻，我竟手足无措，像清醒地为自己挖了一个墓穴，然后清醒地跳下去！我只知道，我不该这么做，我在未来的日子不会原谅我自己的！地狱之火会烧光我仅有的天堂的！
可我的确是清醒的，我清醒地守护着我不能再被伤害的真理。
天堂和地狱的距离原来就这么近。
我无法复述那样的日子里我是怎样的无奈，或者是无聊。
这样的时候我只是想起有个女孩大冬天里在我家楼下等了一整夜，冻得生病打了好几天吊针，我竟然骂了她一句：“傻子！”若雯对我是爱吗？
而有个人就那样子离开了我的整个世界，之后就无声无息，无影无踪。那是爱吗？
许下希望和我在一起，但是更加希望我幸福的愿望的安浩对我是爱吗？
我苦笑，我混乱得已经不再去想什么是爱与不爱、什么是幸福与不幸了。
每到这时候，我的心总是如刀割一样地痛。
现在的我该躲在哪个爱的缝隙里幸福？！
于是，我常常在黑夜中撕裂着伤口，从不打算让它愈合，而且我从来也不会节制自己不要去想，宁愿在伤口喷着血的时候再撒把盐上去。
（二）
我开始在南郊的火化场和公墓园里走来走去，多么希望看到突然冒出一个能把自己吓醒的灵异。可是我从来没有见过。那些偶尔眼花看到的黑影和偶尔耳鸣听到的怪声，都比不过我心里的伤口那般阴森深邃和伤口流血那清晰的声响。在别人眼里阴森恐怖、毛骨悚然的地方竟然被我如此无所谓地穿行着。
我承认我第一次害怕是在某个凌晨四点，有人给我打来一个电话，问