回到属于我的城市我的家。这个城市，这个家，什么都和从前一样。可是对我来说，一切都不一样了。
回来以后的我一直很安静，我尽量不让爸妈为我担心。我妈把我和猫猫照的结婚照全部收了起来，一张也不让我看到，把我房子里贴的大红喜字也揭了下来，把全部新婚的用品都藏了起来，就像从前一样朴素。
只是我妈花再多的心思不让我看到从前我和猫猫用过的东西，可是当那只我和猫猫捡来的小猫出现在我面前的时候，我还是什么都想起来了，但是我不断地压抑自己，什么都不要去想。
我只能好好地养着这只猫。养到它有一天也突然离开我。
谁都感觉我像变了个人似的，谁都看得出虽然我表面上很坚强，可是面对什么事情都是一副沉默寡言的样子。没有什么再值得我去关心了。
一切都风平浪静的样子，可是毕竟是一个大活人从我的生命里消失了，我能当什么事也没发生过吗？不能又如何呢？
我的那档节目虽然因为我的缘故而断了好几周没上新节目，但是台里用我们以前播过的好节目补上了。为了让自己的时间安排充实起来，我很快地投入到工作里。但是我再也不会有从前的热情了，我只是想维持着把这个节目做下去，我只是不想在她走了以后把这个付出过两个人心血的节目毁在我的手里。所以，我应付着一期又一期拍摄。而且因为一点制作费用上的分歧，我和《快乐如风》节目组的合作解除了。
我不知道以往的朋友和同事现在会用什么样的眼光来看我，是可笑、可被抑或可怜。总之我在他们眼里是个张罗着要马上就要结婚而新娘突然不知去向的落魄新郎。除了这，他们大概不会了解背后发生的故事。我也没有心思对任何人提起或者解释。
我每天都很怕回到那个我和猫猫曾经一起住过的小家，那里实在有太多的东西会让我的回忆毫不客气地汹涌而来。
习惯了有人陪在身边的我，现在突然要学会一个人过。
突然有一天，当我开始试着习惯一个人在广场上点一块烤鸡翅、一份肉松面包和一杯冰啤的时候，我就开始试着一个人的孤单。
那时候已经是夏天了。夏的色彩铺天盖地地向我扑来。广场上的花竞相开放，草地一片醉绿，树也生机勃勃，喷泉激情涌动，风车疲惫地自转，水车慵懒地公转。广场上的人充满了活力，有滑着旱轮的无忧小孩，有表演车技的另类少年，有随地飚起街舞的时尚青年，有舞动着柔力球的中年和如痴如醉练着太极拳的老年。
夏的生机给了夏日最澎湃的色彩。我的孤单就在这样一份撩人的色彩中澎湃着。
我宁肯饿着也不愿意一个人在熟悉的茶餐厅里吃点什么，不想自己开车的时候宁肯从南走到北也不愿意一个人在这座并不陌生的城市里打一辆的士或者去挤公交车。饿着也好，行走也罢，其实那样的时候都是孤单的，只不过那是一个人毫不隐藏的孤单罢了。而坐在餐厅一角或一个人挤在公交车上，那样的孤单是公诸于众的。我不愿意那样。心虚。
我也没有想过有一天我会如此平静地坐在最繁华的广场上，一个人啃着鸡翅、嚼着面包、喝着啤酒。
是的，我开始试着习惯忍受，一个人，全部的孤单。
这个夏季非常干旱，几乎没有下过雨。人工影响天气的工作已经开展了很久，可竟然连一滴雨也没有打下来。“专家预计，因为夏季持续的干旱，将使立秋后的降雨十分集中，抗涝防洪将会成为今后面临的最大困难。”广场上转播的电台节目里怎么说着。呵，无聊呢，现在那么干旱却说着抗涝防洪，真是哪壶不开提哪壶，不负责任。
可是，我却突然渴望秋季。秋季的色彩和气质。秋雨梧桐叶落时，寒鹊青烟乱鸦飞，秋给我的印象注定是让我穿行其中，站在某一个角落里竖起衣领，聆听雨落梧桐夜痴痴的天籁……
孤独着我的孤独，在青烟弥漫寒鹊噪噪中，在夕阳黄昏群鸦乱飞中。
可现在，现在还是抗旱防暑的夏季，离抗涝防洪的秋季似乎还遥不可及……
一切都遥不可及。
（四）
“我们为什么不能做比普通朋友更进一步的朋友呢？”
“因为我已经很穷了，有限的感情资源已经被开采光了。”
“难道不可以再生吗？”
“你认为感情这种东西是永不枯竭而且可以再生的吗？”
“可以，我帮你再生！生出来的资源就是我的！”
“如果那样，你拿去吧！”
迷离，空洞而疲惫。什么东西可以再生，什么东西又可以拿去呢？一种失重的感觉，尴尬而伤痛。
因为这样的对话，出自于我和安浩之间。从丽江回来到现在，半年多的时间里，安浩一直陪在我的身边。我们的关系越来越暧昧，甚至他偶尔会到我家去住，帮我收拾打扫房间，帮我洗衣做饭。可是我从来没有对他表或什么态，我一直告诉他我就愿意一个人这么孤单着。我不是在想